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首页 > 短篇原创 > 杂文 > > 此去经年,太多的记忆关于你们.
此去经年,太多的记忆关于你们. 文 / 梓易安  2011-3-1 

前言;我想说,­


   我是好孩子,我想用一切的一切换一个永不说再见的朋友,我想要一份可以经历风吹雨打的友谊。你们信吗?­


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    Chapter  1。­


  忧伤的文字难免会再次的呈现,犹如我的记忆难免会再次的掀起曾经。­


  有这么一个人,曾经来过,后来走了,最后又来了。走过了春夏秋冬,面对了花开花落。原本以为可以长久的我们,最后还是没有到最后。因为在乎所以会麻木,因为束手无策,所以无可奈何。­


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残缺的情感,譬如摔碎了的镜子。尽管我们都在用心呵护,却都不敢面对那条不可重合的伤痕。­


  如今的我们天天都可以见面,但你左我右始终不会平行。每天都可以看到他那浅如影子般的微笑,我都在问自己,他是否真的很开心?看到他人围着我送你的那条围巾,我很心碎。尽管他没有说“我们不再是朋友了”,但他的行为我可以感觉到那份不可挽留的过去已愈来愈远。­


  他在等什么?等时间来淡忘我们吗?他在笑什么?笑他当初没有看清我吗?为什么还不开口说再见?非要等到那一天,我伤痕累累,泪流满面,然后走到他的身边说“谢谢你陪伴了这么多年,现在我要离开,去寻找属于自己的快乐”。到那一天他会怎么样?会不会突然对我说“兄弟,其实我一直都在乎着你;其实,友谊并不是用时间或微笑才可以堆积。”其实,那时候,我怕我会麻木的不知道那是挽留还是催走。­


  Chapter  2­


   有那么一个人,他走过我的生命,占据了我的中央。无意中看到他写下的日记,就认定了他是位可以交集的朋友。他说他怀念过去的自己,他说他喜欢以前有朋友的岁月。后来,他很悲伤。直到现在他还是那样。­


  刚认识他的时候,我原本以为只要我努力和他交朋友就一定可以帮他改变自己,可以帮他寻回以前的快乐,体味以前的幸福。可365天后,我发现,我很没用。他确实改变了自己,可变的越来越槽,我没有帮他增加快乐,反而帮他增添了悲伤。或许两个人注定没缘。­


  我一直在过错着做自己认为对的事,他一直错过了原本属于的东西。就这样,我过错着他错过着,没有交集。­


  不管多久后,如果我和他突然都想起了彼此,不知道会不会都怪自己以前太不懂事。其实,我们并没有想像得那么不美。谁能告诉我,三米的距离到底有多远?我和他的距离总是在三米之内,可总让我感觉那距离比天堂到地狱的距离还远。­


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一阵冬风吹过,吹翻了我们凤凰花开的盛夏,吹远了我们肆无忌惮的流年,留下的还是那残渣不余的曾经。会不会,我们紧牵的双手也不能到最后?­


我说过我要陪他到永远不管多久,我希望他也能懂。倘若发现了我不开心,可不可以先问个为什么。­


  倘若有一天,他真的不再相信我,那么请对我说再见好吗?我不喜欢说晚安,但我喜欢听晚安。就如我说的那样,不是我讨厌你,而是我在心疼你。­


  如果我们可以一直,一直很好,那一定可以走到最后。只是数年想起后,才会发现,我们没有什么特别难忘的事,没有什么值得我们炫耀的事。­


有那么一个人,他占据了我的中央,但没有任何的过往。陌生的,他是他,我是我。只是互相都认识的两个朋友。­


­


­


   Chapter   3 ­


   他,是我秋季唯一的收获。同桌,是最好的回忆,我不得不相信。­


  会有一天,当我白发垂垂的坐在阳光下呼吸时,一定会突然的想起他,然后骂自己不珍惜曾经。­


青春的他,会不会成为我最美的风景?我不在乎。我只在乎 我们曾经都真心的对待过彼此。­


  我们一起坐在窗口发呆,一起仰望湛蓝的星空,一起骂彼此“他妈的,想些什么。”尽管,没有谁会陪谁到永远。我们都默认,但我们心中会带着彼此的点滴,永久的品味。  ­


当若干年以后,前面的那个被我们拿来开玩笑的女生,也变成了老太太时,我希望,他还能时常的将她提起。提起我们帮她取得难听外号,提起我们说的那句“连XX都不放过”提起她穿的红色外套,提起那些足够让我们一辈子都可以想的事。­


   春欢冬凉,我感谢上苍让我遇见了他。谢谢有这么一个不乖不坏的男孩,曾给过我难忘的过往。­


     一段岁月一段事,一首歌会想起一个人。我相信每当我听到那首,小虎队的《珍惜》时,一定会想起。­


   我们每天都在拼命的告诉彼此要好好珍惜,可时间真的不会如我们所愿。我们紧抓岁月的尾巴,想求它为我们停留,可最后还是不能躲避那不愿的离别。­


    离别并不可怕,可怕的忘记了曾经的挚友。我喜欢这样,他坐在我的左边,我坐在他的右边。我们每天都一起微笑,一起迷茫的望着那硕大的蓝天。­


­


  Chapter   4­


      此去经年,回忆一如当初甜蜜,现如今只剩下故事的结局,残缺不余。并不是每一次海誓山盟都能够天长地久,并不是每一次悲欢离合都可以安然无恙。­


  一直不承认心底的脆弱,却会在雨夜时分泪眼涟涟。年少轻狂,幸福时光。穷尽的热爱在此升华,我的青春岁月,在一次次的流连中,终于遇见了一个自己想永久的陪伴。­


   用我平淡的语言,是不可能将他描绘的栩栩如生。他是他,一个简单的坚强男娃。­


  ­


  一套黑色的着装,是他掩饰伤痛的盔甲。好看的脸蛋也露有迷蒙的微笑。坚强的臂膀却撑压着弯曲的脊梁。行走在途中的他,拖着苍凉的步伐,迷失在了半悬中央。上天真的很残忍,怎么会忍心让他受伤?不都说上天是公平的吗?不都说上天关了你的一扇门,定会为你打来一扇窗吗?为什么,为什么对他却不一样?上天,如果可以,我求求你将我拥有的所有,分一半给他。我愿意的,愿意和他同甘共苦,愿意和他“狼狈为奸”,愿意和他相依为命,我不相信谁会陪会到永远,但我相信我们可以。其实,我们都不知道永远到底有多远,但我想定义永远就是“昨天和明天”。昨天我为他流泪,明天他一定会让我为他开心。­


   青春道路确实如此坷坷撞撞,现在的我们是不是很天真?­


   ­


    Chapter   5­


     感伤的笔下,难免会再次的想起她。一直不敢用文字来书写她,是因为不想让她时时的被自己想起。自己感情的受伤,打击到的是纯洁的心灵。自己认真了,所以失去后才疼痛。­


不是不在乎,只是未表露。和她以前的一切,我不知道什么时候才可以彻底的忘记。她,是我三年前的挚爱。­


  我不知道自己该用什么样的语句来书写对她的爱,我也不知道该怎么去描绘她对我的施舍。总之,我深记我爱过,是爱的那么彻底;我也不否认我痛过,痛彻心扉后仅剩下自己。­


  朋友们都问我为什么现在不接受别的女孩,我忽掩的说,不想恋爱。其实,我心里明白,自己依然放不下她,心中还没有人可以取代她。­


倘若人生只如初见,我希望一切都可以不发生。关于她,我只能铭记。铭记她的好,记得我青春时爱过一个超过爱自己的她。­


  走过沧桑年华,会有一天她会成为别人的新娘。而我以后依旧要学会习惯没有她。­


行进的夜色里,我一直在想,假如现在遇见了她,我该会是怎样的表情语言?我想我会微笑,只说一声“好久不见”。擦肩而过,海角天涯,从此陌路。­


转身离开后,我不知道自己会不会泪流,但我敢肯定,我会告诉自己;她,是我最爱的陌生人。­


    Chaqter   6­


    十七岁的我们带着年少的稚气,走在青春的路上,有的人只是路过,有的人却注定今生无法忘记。曾有这么一句画,铭刻在我的心房。“真正的朋友并不是每天粘在一起有说不完的话语,而是即使在一起没话说,也不会感到尴尬”。有时确实是如此,一个温暖的眼神,有时真的可以代替一切。­


  多愁善感的女子难免会让我琢磨不透。在我多情的笔下,很少会出现女子的身影。并不是我没有异性朋友,只是我不想用我的忧伤文字来侵蚀她们的幸福。今天我要好好的写写这么一个人,她是我仅有的异性朋友。­


   其实,并不是大男人会讲意气,小女子也一样可以。譬如她。其实,有时我们真的不必去故意演饰,真正懂我们的朋友并不会因为距离而产生疏远的感情。我们生活在自己的世界,自己永远是自己戏剧的主角。她说“我们都会在沉默中慢慢长大”,是,我们沉默并不是因为不高兴,有时我们也会在沉默中突然的奋起。她说“沉默后的我们是否变得更成熟?”我不知道怎么回答,但我想说,只要我们经历了青春这段岁月后,一定可以成熟。最后,她终于说出了那句她也担心的话“沉默后的我们会不会更遥远,更陌生?”其实,亲爱的朋友,你不用顾虑那么多,真正会陪你的朋友,他不会因任何的理由将你陌生或忘却。你紧管好好的为你梦想加油,我们会在这个角落为你拥有的成绩喝彩。我保证,在高中这段岁月,我不会让你孤单。­


  朋友,确实是个说不完的话语。这一切都仿佛是一场梦,梦的那么真实,那么可怕。这一切真的来的太突然,我还没有做好准备面对。我不知道该怎样去帮她写生,多么希望自己能用一些豪华的文字来叙写,但我没那么厉害。就如我和她的关系一样,并不是想像的那么亲密,也不是想像的那么陌生。彼此心中都知道有这么一个朋友。­


 不爱打闹,不爱撒娇:不爱花言巧语,不爱冷漠冷语。她就是这样一个:让人想亲进却亲进不了,想陌生却陌生不了的人。恰好我就是欣赏这种女子。我讨厌整天都与男生打闹不停,讨厌太随便的女子。而她恰好与我讨厌的相反,或许正是因为她这不一般的性格才让我们走到了同一地平线上吧。­


  岁月的流光,或许能洗去年少的轻狂,却洗不去青春的守望。­


Chapter   7­


­


     湮灭的记忆,淹没过多少人海中执拗的身影。年华的匿名信,永远不会寄到终点。那些青春的动态,与记忆一起消逝。  ­


    数年后,打开记忆的阀锁,才疼痛不已。十年前的那群童娃,今天让我好好的想想你们。­


      多少次,我在梦中梦到过你们,然后泪流满面的惊醒。愚笨的我总是记不清你们的脸庞,时光将你们稚嫩的声音给添加了催化剂,将你们好看的脸蛋刺出了好多疮孔,将你们那纯洁的心灵涂上了许多墨汁……。这样的你们,我怎么会认识?­


      我还是喜欢十年前的你们,那时我们都只是小孩,那时你们总爱打我的头,那时我们走到哪都抱着心爱的玩具,那时我们口袋里总揣着许多果糖,嘴巴里永远不会少辣椒片的滋味……那一切的一切我至今还铭记,不曾想过忘记。­


     十年后,我们不再是小孩。告别了玩具更换了手机;丢掉了糖果揣藏着香烟;吞噬了辣椒片味,染上了啤酒香味;一切的一切都在不经意的流逝间悄悄的已更新。那群童真,十年前我们谈去哪里抓小鸟,十年后,你们却谈论如何赚钱;十年前你们穿卡通衣裤,十年后,却换上了黑西装白领带高贵皮鞋。­


      多么希望这一切都不是真的,多么希望你们能微笑的告诉我“这一切都是幻想”。可惜,可惜这一切是真的,并且真的那么鲜明。这一切是谁在犯错?又是谁给了我难忘的童年?为什么,为什么你们在时代的进步中一个个都将我漠忘?你们可否知道在他乡,还有一个未长大的我?那天同学聚会我想我永远不会忘记,你们都是那么高傲的炫耀自己。你们说的那些“经理,老板,领台总管,还有即将到来的董事长”我永远都攀登不上。我除了嫉妒和报怨还能做什么呢?我没有想到,十年的时光既然会改变半个地球。­


      那时老师说过这么一句话“小时候你们都不懂赚钱,所以不会有差距,以后自己赚钱,就知道曾经没差距的人,现在与你差距有多大”。现在我承认。你们跑的太快,我这一生都不可能追上。当我从学校出来,开始赚钱,你们就已经把钱赚的堆成山;当我开始穿西装打领带时,你们就已经穿上了国际牌的豪装。一切的一切你们都遥遥领先,我怎样才能追赶上呢?­


­


     不过这样也好,即使自己没什么出息,也可以将你们的成就拿出来炫耀,即使以后你们真的不再记得我时,我还是很自豪,自己以前和现在很有钱的老板曾经的童伴。只是那时候,我大概痛哭都不会有泪。­


那群童伴,我想你们,很想,很想....­


   Chapter8­


    还记得此去经年,时光流转,在那个黑色的六月,我们毕业,没有意想中的失落,没有意想中的狂欢,只是平静。那群孩子,短短的两年不见,你们就将我们相处三年的点滴,忘得干干净净。你们何此狠心?­


  记忆的线缠绕过往支离破碎,往事被堆积成看似牢靠实则摇摇欲坠的积木,然后一不小心被推倒,散落一地的凄凉。。­

 
上篇:挥去2010,延续2011。 下篇:时间背面的石头
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