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我在阳光的间隙下躲藏、慌里慌张 文 / 子非  2010-9-19 

  编者按:在阳光的间隙下躲藏,显得有有些慌张,真实的心理状态一览无遗,成长~就是一个不断面临新环境,新问题;适应新环境,解决新问题的过程,望作者不再慌张。。。


  我不懂为什么秋天还会有如此绚烂的阳光,耀眼得让人不敢直视太阳,光影叠合处皆是陌生的影像。比起三月里明媚温曦的光和那些熟稔温暖的人和景,竟让人觉得已经隔了那么那么久了,我只有落寞地在阳光的间隙下躲藏,慌里慌张。


                                                                                                         ————题记


  开学半个月之久了。


  可还是一个人在诺大的班级里的一个角落,生冷僵硬地说着话。


  还是一个人在一大群人身后的一个缝隙,看不到自己的影子。


  原来单只是适应的过程,就让人这么不安和恐慌。


  我像一个笨拙的小丑在逆光行走,拼命地挤出连自己看了都难受的笑容,牵强而寂寞。


  这几天一直熬夜,最后自己都分不出白天和黑夜,我看着微微弱弱的光从东方溢满天空,然后天明了又暗暗了又明,伴着连续的雨张扬的天气,真的是个被雨水充斥的雨季呢。


  鼓鼓胀胀的世界依然没有光彩,我依然在自己的世界里彷徨,找不到明媚的出口。


  很想大声地说着什么,然后痛痛快快地微笑,嬉皮笑脸地对任何人,轻松惬意,像很久以前那样。可是没有人和我一道,说白了只是我一个人自说自话,这样的独角戏让人心凉,末了就觉得毫无趣味,于是渐渐变得话少而沉默。熟悉的不熟悉的此刻都成为陌生的,即使只是一墙之隔,一个楼层之隔,却远得像是隔了广袤无边的银河,我在河畔一边哭泣,另一边没有人听得到亦没有人会注意到,那些人,不再相逢。


  “我怀念,别怀念,怀念也回不到从前·······”双手无意识地交握着听着许嵩的"素颜",指尖深深地掐进肉里去,怎么可能不怀念,怎么可能不留恋?留恋曾经那股温暖的感觉,至少是真心实意的相处,即使只是温暖的错觉。因为或许现在乃至以后,再也不会有那样窝心的感觉,如同温温热热的暖气蒸进了心里那般的感觉。


  开学两个星期多了我还是连班里同学的名字都叫不出来,不知道是我人笨还是潜意识地觉得没有必要去记忆,或许真的,现在这些所谓的同班同学于我永远就只能是陌生人,没有人值得被铭记,恩那样的话我一个人要加油呢,不能老想着依靠别人了!可是这样想着心里还是有种酸酸的感觉,之前的斗志昂扬呢?之前的摩拳擦掌呢?还在想着怎么很快地在这个班里混熟,交到N多朋友然后潇洒地度过我初中的最后一年。这用“最后”来形容的别离悲伤的一年。


  可是那些高昂的情绪,到了现实里就一下子消失殆尽,相比起凝重的初三生活那些温情都变得细弱起来,不值一提。


  原来,我的在乎,好像没有人会在乎呢。


  初三和初二怎么就差了那么多。


  那我该怎么办,我该怎么办怎么办怎么办。


  是不是应该从此收敛起所有张扬的情绪,循规蹈矩,按部就班,认认真真地蜕变成一个好好学生,不再顽皮不再笑得那么明亮不再有棱角,或许这也是家长老师都希望的。


  可是我怎么这么伤,心里尽是一种晦暗的酸涩,深一道浅一道地划在心底里,让我无处遁逃。


  我脚步趔趄地奔向无法企及无法预知的的未来,不晓得将会迎接怎样的曙光。


  只是真的很慌张。


  阳光通过树叶的缝隙平和地洒下来,我低垂着眼一味地只是闪躲,再不敢面对。

 
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