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给妈妈的信 文 /   2012-3-12 23:19:17 
                      给妈妈的信
                                            湖州八中 吴艳芳
   
亲爱的妈妈:
    请允许我以“你”的称呼与你交流。妈妈,请你相信,并不是我不尊敬你,而是“你”比“您”更加亲昵。
    三年了,你与父亲离异三年了,还记得你离去的那个夜晚,还记得你那个孤独的背影,只是,那时的我,眼中只有仇恨,心里只有怒火。因为,就从那夜开始,你离开了我的身边,独自去追求那美丽炫目的爱情。你,抛弃了我……
    那夜的我,曾对天发誓,要将你给的一切——爱与恨,泪与笑,统统还给你,从此和你一刀两断。于是,在那个不眠之夜,一件又一件,你给我买的衣服,我剪了;一张又一张,你我的合影,我撕了。直到看到那张相片——我出生时的那张合影,我终于停下了我颤抖的手,照片中的你,披头散发;照片中的你,额头有那痛苦的汗水,眼角有着喜极而泣的泪珠;照片中的你,怀里有着一个小小的我。妈妈,你可曾知道,那夜,我就抱着这张相片,在泪水中睡去。我不解,我郁闷,我愤怒:给我生命的妈妈,那么亲我爱我的妈妈,怎么会舍得离我而去……
    我知道,你是舍不得我的。从你离开的那一天起,我已记不清,你给我打过多少电话。只是,你那温暖如春风的话语,吹不开我那尘封的心。每次,你打电话,你总会问:“宝贝,你想我吗?我很想我的宝贝呢!”而我,总是冷冷地、不加思索地回答——不想。然后,毅然决然地挂断,全然不顾电话那头的沉默、叹息抑或抽泣。
    对你感情的转变,缘于初一的那一堂科学课——那节课,老师给我们讲了妊娠的历程,看着课本的插图,看着子宫内胎儿的成长,那时,,我才第一次明白十月怀胎的艰辛。我无法想象,在生育我的过程中,你经历着怎样的撕心裂肺之痛。我更无法想象,在生下我之后,你的脸上怎么会流露那样幸福的笑容。懵懂中,对“母亲”一词我有了更深的理解。
    于是,在你再打电话过来时,在你问:“宝贝,你想我吗?我很想我的宝贝呢”的时候,我的心会为此颤抖。虽然我依旧会回答——不想。但你有没有发现,我回答得太快,快得似乎想掩饰什么,快得像排练过似的。你更不知道的是,当挂断电话,我常常是泪流满面。泪水中,有对你的眷念,有对你的怨恨,
    渐渐地长大,也渐渐地明白,一个女子的幸福,并不只是来源于她的孩子,还来自她的丈夫。我不知道,我们这个家庭的离散,到底错在谁,但我知道,我们在一起的时候,你们是不幸福的;在一起生活的日子里,我不知道,你为我牺牲了多少,但我知道,你有追求幸福的权利。这样想着,对你的恨便少一分,对你的思念便多一分。我不知道,这辈子,你会不会回到我的身边,但我知道,你对我的那份亲爱、那份牵挂,我相信,将与我永恒相伴。
    今天,是三月六日,再过两天,就是三八妇女节了。
    此时,夜已深,让夜色褪下我伪装的外衣,只余下最为真挚的内心。
    亲爱的妈妈,现在,让我用思念的笔、感激的墨,写下我最想说的话。
    当你说——想我吗?我多想告诉你,好想好想,当你说——我很想你,我多想,多想马上投入你的怀抱,享受你的温存。
    妈妈,我想你。亲爱的妈妈,女儿好想好想你。
    好想你再跟我说小时候的事。我知道,那一件件在别人眼中是如此稀松平常的小事,在你说来,却那般有趣,那般可爱,因为,这些事,发生在女儿的身上。
    好想你再给我读我那笨拙的诗行。我知道,我的诗写得不好,但你肯定爱读,你会一遍又一遍地读着它们,如此陶醉,犹如读着世界上最美丽的诗篇。因为,这诗,是女儿写的。
    女儿写不下去了……
    祝亲爱的妈妈节日快乐。
    祝亲爱的妈妈一生幸福。
                                                     你的宝贝:芳儿
                                                       2012年3月6日夜
 
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