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秋天的梦 文 / 春秋  2013-4-26 18:53:31 
最温馨的名字向来写在纸上,最浪漫的哀伤也时常挂在心里;所有想见又见不到的人,所有想说又说不出的话,这个季节注定要将这些惆怅填满每一个心中的梦。我是从什么时候注意到秋天的?又为什么只是注意到这一个季节?一年又一年轮回掉多少往事,我在心里面记下了多少?爱着这座南方的城市,她像是我未做完的一个梦。现实中总也走不到她跟前,却在梦里面无数次神游其中。诸葛的祠堂,杜甫的草堂,李冰父子的都江堰,还有属于每个人的安逸。借着这座城市,我可以拾起很多破碎在角落里的记忆。
秋天,人们会把梦埋在心里。樟叶开始一片片凋落,包裹着不久之前的释怀。我爱看着雨从空中落下,就在这个季节里,并不是想着多些什么意境。成都原本就是幸福的,同时也是迷人的。更何况还有那么多甜蜜优柔的梦呢!你会怀念起在这里掉落的每一片叶子,试图记起每一个涉足到这里的人们。来来往往的人中,与你相识的能有几人,但你只记得满城的微笑,和那藏在时空里的杜甫的哀伤。我会留恋,每一个未做完的梦,我都不知道要说些什么,才对得起每一次迟到的歉意。春天时候发生的事,夏天时候唱出的歌,冬天里面看见的雪,其实我从未用心想过这些对我有什么用。成都如果下雨,会是湿湿的好多天,她伤心的样子可真叫人心疼。但我能做些什么呢?不过问往事,不想象未来,我更喜欢一个人独自的呆着,做着些不切实际的梦,想象些从没见过的风景,这是我的生活,也是我安慰自己的一种深情。

人不是只想着要回忆,但很多时候我们少不了回忆。那些经历过的人和事很多时候就成了生命中的唯一。一首只记得旋律的歌,一场忘记了名字的电影,甚至,一顿吃的很开心的饭。回忆起来我们总会偷着傻笑。这笑,藏着一生之中再也不曾有过的感情密码,让我们真真实实的在快乐里沉醉。那个时候的一场雨,也许正刚好下在了心头:为一次考试难过了很久,为一段友情纠结了内心。一段段风波不平的邂逅,你记住了她,却忘了另一个她,这些好多年后回忆起来的叫做往事的东西里,包含了我们对生命的全部热情。
春天的时候会下好多场雨。雨对于每个季节而言都不特殊,但对于每一个人而言,却都有着不可言说的秘密。我喜欢的那颗未开花的树,不就是在一场雨后悄悄盛开的么?惊喜对于每个人而言都很新鲜,但明知道会有这么一天,结果在预期之后,幸福在意料之中,你是否还会觉得这是惊喜?未开花的树,为我开了今年的第一朵花。这中间的时光,我细数过无数遍,却怎么也不敢承认,幸福之于我只是这一场雨的距离。我心爱的那颗树还长在那里,它在为我而生长,也在为自己而生存。我占据的只是它的美丽,但它的内心我了解的真的很少。每个女孩最希望的就是爱她的人懂她的心,每一棵树不会让你这么做,它只希望你记住它最美的那一刻:新鲜,澄明,沁人心脾,带给你不一样的感受。这便是它所有的心事了。我们历经千辛万苦,从一颗心读到另一颗心。从一行字写到另一行字。一撇一拉,一腔一调,什么都不曾缺少,什么都不曾遗落。原以为这样就算完美了,但到头来才发现,想要的其实还并未得到,费尽心思摆弄出来的却只是一个意料之外的惊喜。
又是惊喜。春天带给了我好多的惊喜,有些是我想要而尚未得到的,有些是我没想过却十足给我带来惊喜的。一颗未开花的树,在为我开花的那一瞬间。我就明白了这世上有美就必然有牺牲,有费尽心思的渴望就有自然而然的幸福。只可惜大多数我们都只做成了后者,苦苦追寻一个两个三个春秋,错过了风,错过了雨,甚至都已经得到过,而我们却忘记了曾经的拥有。花为你而开过,鸟为你而鸣过,但我们要的还在前头。一步一步走向前去,却发现早已走过了头。来来回回的这么折腾,心累了,幸福也就散了。
你不要说你要的并不是这些,因为我的心就是你的心。为我开过花的树,不就是你梦寐以求的幸福么?


没有一座城市能伟大到没有你。钢铁水泥的亲近其实并不自然,我们都晓得生活的方向已经走错了很多,但并没有人出来制止。群体性的犯傻并不多见,太阳底下的梦,晒得连脑门都会发烫。我想到了骆驼祥子,在烈日和暴风雨下。两种强烈的刺激带给了我们什么?如今满世界挥汗如雨,满世界找不到一个凉爽的去处。为我开过花的树,为别人也开过,你不再是我的唯一,因为我已经不记得那是什么时候的事了。太阳会把人晒晕,但我还并没有到无知的地步。
从前的某个时候,有个人说过很多的话。你只记得那时心情沸腾,但后来的日子不知怎的就淡忘了。我们都会笑自己的过去,不管当时是多么的认真,但如今回忆起来都像是犯傻。但又没有人能够否认,即便自己曾经再怎么犯傻,那也是一厢情愿的幸福。我在夏天的时候看过水,也见过山。山与水并没有什么独特,也绝非只在这个时候见得到。但我想要的安慰却不是任何时候都能来得到。如果你希望幸福,那或许只是一种奢侈,但如果你希望释怀,可以帮上你的倒有很多。当我叩问长江,它流淌了那么多年,养育了那么多的人,见到了那么多的离合悲欢。这世间的纷纷扰扰,情缘或者不情愿,希望或者失望。都会在某个时间,经历过你流淌的那一瞬间。交错的期望并没有实现,想象中的未来是什么样子?它也未曾回答。我未曾见到过它,只见过它最大的支流。吟咏着几句难以言说的情怀,看一路奔波劳累的雄壮在你面前化为弱小,心太容易伤着。你懂或者不懂,也就那么回事。我依然是我,两千年前和两千年后,变换的都只是风景。
很多琐碎的事情容易让我们烦躁,没有人会在意梦里面的我们会不会忧伤难过?我走了很多的路,见到过很多的人。也曾开心的询问下一站是哪里,也曾抱着一本书从白天读到深夜。年轻的时候做过很多疯狂的事,但真正的疯狂却并没有多少。只是比起以后的以后,我所剩下的激情或者热情,已经很难再让我为了一个心意而不顾一切了。梦里面稀里糊涂的想着,手里面就稀里糊涂的写着。因为路过之后的回忆总是带着缺憾,我们自身并不完美,因此也无法要求别人完美。我想做的很多事都少了勇气去做,想去的很多地方都迟迟未肯动身。我烦闷着是什么让我如此裹足不前?你不明白的很多事,其实我也是模糊的,夏天就这样的干脆,很多看似清醒的东西实际上都是似醒非醒。你在蚊虫的叮咬中彻夜难眠,我在一个念头里怎么也拔不出来。
我很怀念为我开过花的树,谁也不曾欠着谁,因此有感动就必须深深的感谢。有的时候还想好好哭一场,因为眼泪也是一种热情。太多太多的独白可以让自己时刻保持清醒,谁的夏天还在哭泣,谁的雨天又是莫名的快乐?每个独特的心灵后面都有独特的想法。如今,我不能不怀念,也不能不逃避。苦与乐,哭与笑,谁会笑着谁的曾经?谁又会为着谁哭泣?
把视线转向窗外,我可以整天呆在房间里,甚至可以不吃不喝,只让思维游走在过去和未来之间。但时间还在继续,我惆怅的时候,就又有了很多新故事。所以该是要看看窗外的风景,我喜欢把什么都称作风景。对自己而言不喜欢的事物,或许正是他人津津乐道的东西。夏天的时候,最想念的似乎还是树。一颗颗站成的阴凉,我总觉得这是最让人心痛的牺牲。我们躲在树下,听大人讲故事,或者独自乘凉,或者一起玩耍。心境在阴凉下稍稍变得平静了些,树为我遮风挡雨,为我送来安慰。但任我再哭再闹,也不会有哪颗树讲出话来安抚我。我曾些了很多的诗,在树下写的也有很多。借着别人的帮助来追寻自己的幸福,这本身就是一种幸福。也许在目的之外,我们还有很多目的。一样一样实现的只是被我们轻轻地遗忘,虽然结果有时会是苦的,但过程中却充满了甜蜜。我写诗的内容也从不去回忆,一旦回忆就又是一首诗。没有人可以重叠着自己原本走过的路再走一遍,没有人可以用相同的话语,表述出同样的心情。我写的那些诗,很多时候是内心存在着那么一首歌。唱歌时得有表情,而写诗时则不必考虑那么多。我只管一字一句的写出来,任凭多少复杂的或者不懂得语言流出。那也是一种心情,对待生活,我怀有的是一种接近但并不亲近的距离。保持着内心的独立,表述出内心的自由。花开的再艳,树绿的再深刻,我所有的心情,依然是不急不躁。
人们总喜欢浪漫而又温馨的故事,因为美对于每个人来说都是心之所系的。我可以感受到的自然是美的,我可以揣摩到的你的心情也是美的。可你真就那么觉得吗?用自己的言语说别人说过的话,我不觉得这是一种智慧。我所看见的风景,其实就是些摆在眼前的人和事。你曾经喜欢过的我,我如今重新回忆起的你,都是生活中最美好的一种风景。任何人都偷不去的故事就是幸福,不被人了解的心情就是惆怅。做了许多年的梦,才渐渐明白:我所寻找的安慰和你,其实并不是一件事。有时候我为之疯狂的美丽,有时候我不理不睬的失意,其实都是站立在我面前的一颗颗树。热的时候想起他们的阴凉,除此以外还会想着他们的什么呢?更多的时候,我会把季节里发生的故事当做一种心情。季节变幻,心情也会此起彼伏。只是有时候的快乐来的不是时候,我忧伤的时候你是快乐的,你忧伤的时候,快乐离我好近,可夏天却已经走远,激情再也燃不起来了。


我没有到过成都,不知道成都的秋天究竟是什么样的?但梦为什么会梦到这里,我疑惑,梦也疑惑。一个温柔的城市,总会带给我们太多的遐想。任何时候,那些凝聚着我们心灵关照,让我们魂牵梦萦的事物,总会让我们留恋再三。当为了往事困惑太多的是时候,厌倦的事物从人到物,甚至包括山与水。尽管原先是那么热爱,但当时间推移,喜欢变成讨厌,久违变成厌倦。我所爱的东西依然如旧,只是感情却寄托在了另一座城市上。
春天踏雨寻找杜甫的喜悦,从今往后再也没有杜甫,可欢乐还是该继续;夏天听着歌想着从前的怀念,人都已经走光,那个地点再也不属于那一群人。我开始畅想着不可能的结局,让自己的努力在时空中寻找到归属。也许孤单惯了就不会再害怕,但重新喜欢上的东西又如何弥补未得到之前的那份伤心?听着歌的时候,心情都已平静如水,这世界在此之外似乎已经别无其他。但卸下想念,我忆起的从前有再怎么美好,也只是让如今的孤单更多了一层。城市就不是这样,你可以随心所遇的喜欢或者讨厌,你可以任性的向她发脾气或者诉说心中苦闷;你甚至可以不问缘由,借着她想起很多美好的东西,因为回忆总要有缘由,而阅读城市不需要缘由。
秋天该是每个人心中的秋天。淡淡的哀伤,丰收的喜悦,没了一往情深的眷恋,也没了无法容忍的深情。你的心情可以放得平和,再平和些。没有人会说你从前如何如何不对,更没有人会对你的过错加以斥责。一座城市加上一个季节,你可以把所有的心事完满的托付。我喜爱树,真是如此的不问缘由。每一个季节甚至都能找到不同喜欢它的理由。秋天,最容易让人动情,看着一般般落下的樟树叶子,我在回忆里可以打转无数次。老茶馆,旧街道,安静的人和事,勾起你的想念,温馨而又从容地想念。你可以想起很多的人和事,哪怕是你曾经厌恶的或者不愿提起的。秋天只给了你想念的预兆,而生情的那一刻,意味着你对过去并未完全放下。读懂一个人不比读懂一座城市简单,但城市可以义无反顾的让你爱和恨,而人呢?顾虑太多,心思也就不那么单纯了。人生中的很多东西既实又虚,很多时候都让你难辨真假。我们一生之中会经历多少人和事,你不会知道,更不用知道。遇见了就是幸福,因为不期而遇的东西实在不是太多。遇不到也不算不幸,因为还会有其他东西来填满你的梦。
我想最难以忘却的还是在同样的时节同样的地点邂逅了你。原本你在你的世界里自由,我在我的世界里安静,如何因着一场雨,一把装不下两个人儿的小伞而走到了一起。生活之中有着太多偶然,很多的事没什么缘由,正如你会无缘无故做一个奇怪的梦,梦中的人和事都是你未曾蒙面的。世界这么大,相遇实在是一种缘分,如果幸福的含义广泛的话,这就又是一种幸福了。我说过很多关于幸福的话,但其实幸福是什么我始终没有真正明白。合乎心情的就是幸福了,为了过去我时常怀念发呆,但久久的思考并未让我走很远。小时候的梦想,拥有一支铅笔,画一幅满意的图画,赢得几个喜欢人的赞赏。那种单纯的幸福离我们曾经那么的近,但在后来很多年的追寻中,我已经遗忘了太多。从没有人给过我提醒,让我明白一个梦多久就该苏醒;也从没有人让我真心的感动过,因为幸福之所以幸福,既有不幸,又有幸福。越单纯的快乐越难再找得到,越容易遗忘的幸福却让我耗费了太多的经历。夏天也下过很多场雨,但往往是厌恶多于喜欢,没有几次是静下心来聆听过的。秋日的嘱托,安慰也好,思念也罢。我记得起几个人的名字,都是和秋天紧密相关。从遇见你的那一天起,从前很多年的风雨摇曳再也左右不了我;从前日思夜想的人再也不重复的铭记。心灵的深度是多少,心里面可以装下多少个人。如果我的心情你还未收到,那么拆开几封信看看吧,我把想说又不敢说的话,以及内心那些光年的事情,一笔一画,描述成遇见你的那一刻的嫣然一笑。
我现在是在梦里面,还是清醒的呢?岁月不知有多少次的重复,但心情肯定难以重复。快乐从来不是很多年前的快乐,我也不再是从前的我了。曾经驻守在自己的那片家园里,以为生活就是为了不曾得到的东西付诸一生的努力。但现在看来依然走错了方向,我们会为了内心的执着而义无反顾,明明认清楚了过去却还是舍不得走出。看着这座城市时,我的梦慢慢苏醒,遇见你的时候,我又开始了下一个梦。成都,不能代表我的心情,也不能左右你的心情。但多少年中才孕育的你却成了我的主宰。我想没有人会笑我如此的癫狂,当激情燃尽的那一天,我不再是我,不再返回从前,不再追求幸福,不再把梦当一回事,不再用温柔来感化温柔时,生活还有什么意思呢?
我说成都,你安安静静的那么些年,却迷住了多少对痴情男女?我在自己的世界里深陷不已,如今爱上了你的温柔和精致。每个人的梦中都会有一座城,城中都会住着一个日夜思念的她。只是有些时候你被过去纠缠不前,有些时候你丧失了原先的激情,凄美的故事我们都读过很多,但谁也不愿意让自身的爱情凄美。我努力过了,也追求过了。从前的从前,已经从我的心中,悄悄地溜走了。

想来成都素来懂事,温文尔雅,秀外慧中,难怪迷得了全天下这么多人。每一个爱上成都的人都是发自内心。情不知深,那是未遇见到成都。每个人心中埋藏的梦都要选择一个发生的地点,很多人会把梦埋在成都,看雨落一地,等着芙蓉一笑,然后安心的生活在这里。我留恋的风景,或许到此该驻足了。
曾记得少年时代的风让我印象深刻,那是很久以前从北方吹过来的。生于斯,长于斯,留恋美好的现在,然而我并未忘却童年的浪漫。原本苦苦追求的结局直到今天才有了答案:你爱着这里而不爱那里,不是这里好而那里不好,而仅仅是因为,你的心情改变了。一个人的出现会让我们重新审视自己人生中的发现,这期间的幸福,这期间的苦涩,或许都将统统的改变。时至今日,我依然记得某个黄昏的下午,一个人躺在渭河边上的沙滩上,吹着风,看着斜阳。渭河水就从旁边流过,我观望的那时那刻,正是如今我想念的每时每刻。
那是好久的事了?我从不刻意去记忆。能够在脑海中留下印象的,都是为我的人生留下过深刻烙印的。那些年里的每时每刻,我都在祈求着能有一个梦可以让我一觉不醒,或者绝望于此生,或者释怀于未来。然而未来终于来了,可我历经的辛苦,正如渭河水一路流去所带给我的感觉,没有大喜,也没有大悲。平静的时光就这样一年年安然度过,我想念的她在哪里?飞鸟一次次划破我的天空,我又能说些什么呢?没有人知道一条河可以承载多少苦痛,没有人可以说清楚一生之间有多少时刻可以安静的度过。沙滩并不代表软软的温柔,阳光也不是能说明明媚的晴天。此时此刻,当我再忆起那些年里的故事,故事已经写好结尾,然而我并不知晓。
冬天,习惯了一个人的冬天。看着满树的梧桐叶子落在地上,随着风起而飞,飞到连它也想象不到的地方。我奋力的的奔跑,只有这样才能让我的全身都充满着能量。有一年的冬天,身体终于倒在了寒风里。一个人本已经难过,为何生活不能多些阳光灿烂的日子?我躺在床上,将电热毯开到最大,然而周围的冷清,让我觉得再怎么样的温暖似乎都无济于事。心如果感觉累了,你能说什么话,让自己重新燃烧起斗志?我安静的躺着,思考着生命会不会到此便是终点?很多人都还未见,很多梦都还未圆。我对不起很多人,也承载着很多人的关心。但此刻这些思索并未让我停止胡思乱想。人在生命终结的那一刻间都会想着什么呢?我很好奇,然而我并不是到了生命的末尾,可那时那刻,雪下得让我觉得害怕,每一句关心的话似乎都足以让我整个人崩溃。友情,爱情,理想,幸福。我曾将这些理解为粉饰人生的种种借口,虽然曾经我也为此努力追寻,然而冬天里的往事却将我久久的困住了。有生之年,我们会为了从来没有得到过的东西奋斗着,也会为了从来没有见到过的人久久兴奋着。那些朦胧,那些模糊,那些看不见的未来,那些已经流逝过的幸福,我会想着如何让人生再多一个这样的现在。虽然那时不确定这些未来到底是什么模样,但有一梦想埋在冬季里,它就要生根,就要发芽,就要长成我人生中所设想的种种结局。
我渴望爱,也渴望被爱。但这些话要说给谁听才合适?冬天里的那些傻话,来我都觉得不可能的未来,为什么会这样再三的出现在我的梦里?病好之后,一切又都坦然,有阳光,就会觉得很温暖了。满城的气息,田野的苍茫,我看见的未来始终是个未来。那时候的路走起来很长,我一步步走着。不管走的怎样,这一步,都将是人生的转折。冬天里的故事很多,冬天里的心情也很复杂。天气预报说今天会下雪,但我从起床等到晚上睡觉,也不曾见雪下来。爽约的事情似乎谁都会,但心怎么就迈不过去,纠结在了那个约定了日期却偏偏未到来的雪上?十七岁时,曾经下过一场雪。我记得很清楚,那年的那天真的很高兴。因为有朋友,冬天就觉得特别的温暖。还是一种心情,融化掉了我所有的严寒。十七岁时的那场雪飘在梦里面,让我时时刻刻的都觉得幸福。往后的那些时日里,我只能一遍又一遍的重温着从前的幸福。现实总是一副严肃,而记忆有时竟如此温暖,以至于我从此之后不写未来,专爱停留在脑海中,搜寻那些还被埋没的幸福往事。
薄雾笼罩,季节里分不清颜色。我已不再奢望,会有什么能带个我惊喜。有喜的冬天就有怕了。满街的白杨站成另外一种姿态,好像迎接我回来的将士,又想是刚刚吃了败仗,那满树的绿色被季节剥落,只剩下干枯的树枝直立在寒风中。放眼四方,视野走不出太远,我生长的地方如此,心不免想着要在更大的舞台上展示梦中的辉煌。有阳光的日子很会觉得冷,这时的天气便是另外一回事了。年年至此,失望,悲伤汹涌而至。我并非多愁善感,只是流于细腻。但我所想所感,却为何满眼的哀伤?朋友都还好么?我想念的人如今又到了何方?时间一点一滴塑造着我的如今,从前从前,那么多时光里的随珍珠,那么多的欢歌笑语都已经变得模糊。从冬天里感觉到温暖的那一天起,我就试图让所有的阴霾远离我的天空。心被大大小小的阴天装满,晴天留在窗外,这该是我的幸运还是不幸呢?
长在季节里的开满花的树,如今我思念你下一年的温暖。冬天里的一个梦会安详的让我兴奋不止,那年躺在沙滩上,看着河水一定一地流逝的日子已经让我明白了很多。我可以为着过去的欢乐留恋,可以为着未来的幸福苦恼。但如今眼前的日子我不能不理不问,不管先进幸福或者不幸,它长成了生命中的一种姿态,长成了我未来的美满回忆,因此,我该珍惜的,不是过去,也不是未来,而是平平淡淡,时喜时哀的现在。
唱一首歌诉说我心中的落寞,这落寞终于终结在了另一个冬天里。每个季节都有不同的梦,我的愿望似乎还有很多。但如今我懂得幸福如何创造,不再为那些留不住的往事伤心劳累。一种心情让我快乐的生活,我所追求的未来依然温暖如春。这便是冬梦,失望多,希望也多。重生的季节里,总有不如人意的心痛,干燥的气候下,是我温暖的心。


我在一个未知的季节里做了一个没有终点的梦,想要什么样的结局连我也说不清楚。心随意而动,梦随性而为,也许这就是每个人不同的人生方式。最美最迷人的风光我已领略过,最痛最心酸的往事我也经历过。没有一颗心不向往着另一颗心。我一个莫名其妙的梦,让所有想说又说不出的话随口而出,也让所有没有缘由的哀伤终于找到理由来忘掉。芙蓉一梦,醒着或者依然熟睡着,我并不在乎。你独守的温馨之城,终于让我安静的沉醉。


 
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