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地球凌晨失忆(续1) 文 / 专属死囚。  2010-11-19 

      关于我到底想怎样(2)
  我带着你写给我的信,每一封信,走过了让我一辈子都觉得遗憾的高中,又走进了让我一辈子都“忘不掉”的大学。时间越空,记忆就变得越加清晰。我受够了一次又一次地追溯过往,却一次又一次的在追溯着,这就是所谓的自虐了吧。2010年3月24日,我坐在寝室对着一年前还略带憧憬的校园的篮球场发呆,天空鸟儿一声长鸣,听来莫不比乌鸦来得更悲凉,我的头忽然晕眩,怎么就成这样了呢?陌生又熟悉,熟悉又陌生的天空,为何蓝得如此发白!
  我意识到自己将要陷入习惯性的悲伤,马上转身去整理衣柜,发疯似的翻出衣柜里所有的衣物,直到衣柜底层赫然躺着被我用胶带裹得有些可怜的那个熟悉的信封,大脑瞬间就像古灵精探于子朗通灵了一样,思绪一下子回到了6年前。几分钟的呆滞后,我缓缓拿起它,小心翼翼地拆开,一封封彷佛昨天刚寄。熟悉的字体,读完第一句话,视线开始模糊,我感觉心脏在抽搐,我更加不相信,你会不告而别。
  你说,在我之后,就没有更好的了。我相信你的话,2003年7月19日。
  你说,你不曾把我忘记,我永远是你最好的知心。我相信你的话,2003年11月28日。
  你说,长大后,你会一直继续与我保持联系。我相信你的话,2004年2月17日。
  你说的一切,我都毫不犹豫的相信着。我就像个执拗的孩子,捧着烂掉的花却永远不相信它真的已经谢了,以为只要给它浇水就会复活。执拗到我的心都快死了也没听到它要复活的呼吸声。
  赋,我是伊,你到底在哪里?你会不会也像我一样还珍藏着我写给你的每一封信?会不会也像我一样拨通当年你留给我的电话号码然后听着电话那头一遍又一遍地“对不起,你所拨打的号码是空号?”会不会也像我一样相信着我们都在寻找着彼此?如果这是上天要给我们的结局,我是不是该问,我到底想怎样?
  执拗的天空(1)
  穿梭在来来往往的人群里,我看着他们在我眼前,然后消失,瞬间思绪穿越到很远很远看不见的高空,划出一道抛物线,降落到另一个我熟悉或者不熟悉的地方,无数次的划出抛物线,无数个陌生的地方,我惊恐,我一直在划着别人的抛物线,却从来没有给自己留一条。游走在不安静的校园里,看眼前脚下的影子拉长又缩短,拉长又缩短,始终是黑的,原来我的世界一直没有色彩,那些我以为的可能的幸福现在已经只能像电影中的主角在脑海里放着的回忆的黑白录像带。为什么还在耿耿于怀?那么义无反顾的封锁自己,把解锁的密码丢给那辆早已物是人非的车上,早已不能归属的那辆车。
  为什么人们总是喜欢把有限的生命期限里的数十载光阴称作永远?夸张的坚持,坚持就一定要这么夸张吗。不能坚持似乎就一定是懦弱,可恨的?奈何我在不知不觉中败给了时间,败给了岁月磨灭的强大力量。当一直坚持的想念忽然变成偶尔想起的时候,证明自己已经心甘情愿从他的世界里彻底蒸发掉了。突如其来的意识,让我好想看看自己蒸发了的形态。是不是真变成了天空漂浮的云朵,穿着洁白的外衣,和心爱的风儿一起穿梭在阳光温暖的怀抱里。
  没有,我不是云,我带着空气里悬浮的灰尘,变成了讨厌的大雾。让人无法好好呼吸,让人看不清窗外的美景,让人不愿和我在一起多待哪怕一秒钟。于是我决定让时间一个人流浪,希望有一天它回来的时候会给我答案,告诉我该怎样过活,就算不能变成云朵。
  结果这世上总是有意外,多少次我尝试将它抹杀在初生的摇篮里,然而它竟像是一个无底洞,沉在深渊里好像已经抓不住,我呆在洞口,犹豫着是否要追着它一起跳进那个无底洞,因为连我自己都不确定是不是真的想抓住它,更不确定真的跳下去后是抓住它还是会随它一起粉碎。不懂自己却是这样轻易就决堤,更不懂的是自己为什么面对它会如此措手不及。
  我不明白,不明白自己到底想怎么样,也不知道自己到底想要什么,不知道自己到底在怕什么,满脑子里想到的就是害怕,不确定,不确定,害怕。一面想放弃,一面又不想就这样白费。当别人想动摇自己的时候又知道想要保护自己这点点的私心,然而只是保护而已。到底要不要跳下那个无底洞去追逐我亲手放下去的未知的未来?
  我只是,还是,只能,盯着银幕等待答案。


来源:好心情原创文学网

 
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