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记不得那天是在哪条街上，我看见了他，一个以前在聊天室里很熟的朋友。他乡遇故知让我很高兴，我异常热情地用所知道的semote对他表示欢迎，直到双手酸痛。他显然是对于这种泥巴式“问候”还不大习惯，很生气却苦于不知道还击指令，那天的我很开心，笑了又笑。后来凭借那点新手入门的知识我做了他的泥巴启蒙老师，这让我很有成就感。 一直当他是兄弟，在他面前我从不隐瞒什么，从mud指令到我的泥巴故事都告诉了他。他是个很好的听众，默默的听我说着，在我感到难过的时候给我一个温暖的拥抱。不敢面对他的关心，因为这时候任何一个安慰的动作都会让眼泪轻易决堤，于是习惯性的抬手把他推个七昏八素，同情，不是我要的。可他却固执的继续hug；有时候他干脆说你和你老公离婚嫁我算了我会对你好的，我说干嘛啊？我们是兄弟呀！他沉默了，什么也不说，过了会儿飞起一脚使劲踢了我的老公一下，那样子有点傻，又有些倔的可爱，我忍不住就拍了拍他的头。心里叹了口气，我想，我还是记挂着那个很久不曾看到的老公。 我和他在这个世界探险一般的到处游走。能有个志趣相投的旅伴是件很惬意的事情，尽管我不知道他什么时候会和大多数人那样变成练功狂，也懒得多想那些未知的事情，随它去吧，未来太虚幻，我不想错过当下的每一份伸手可及的快乐。 雪山，困住了我们。夹着雪花的寒风凛冽的呼啸着。我问他冷不冷，他说有你在就不冷，我感动的亲了亲他，这就是泥巴里的动人情节，我对自己哼了一声，然后在电脑前很舒适的伸了个懒腰。你知道玩泥巴是需要一些想象力的，就象我现在吃饱了穿的暖暖的坐在电脑前玩游戏一样，根本就没有什么寒冷饥饿痛苦，全是自己闲着无聊瞎琢磨出的垃圾。我不知道这叫麻木还是了悟，只是有些讨厌自己。他的笑脸很真诚，可我不敢面对，也许是不敢面对以前的自己吧，我拍拍他的头，笑的有点古怪。 冰崖下面会是什么？未知的东西刺激了我的好奇心。我告诉他在原地站着别动，我先看看情况，他有点倔，死活要跟我在一起，好歹总算让他听了我的话。然后我一纵身从冰崖上跳了下去，然后发现自己晕了，想着他不知道急成什么样子了，好象一个恶作剧，我竟偷偷的笑了。笑着笑着就收到了他焦急的询问，直到满屏了仍在不停的问……渐渐的笑容凝固在我的脸上，仿佛看到了那个天真的女孩，她用清澈的眼睛看着我，她问我在哪，问我在干什么。我摇摇头说不知道，觉得有些惭愧。 眼前一晃，他也跳了下来，心好象被什么东西重重的撞了一下，那层努力包裹自己的壳，碎了。我看到了自己的心，上面有伤痕，可是依旧柔软。抱着昏迷的他，想着他明亮的笑容，忽然就觉得很塌实。第一次，我很认真的吻了他的脸。 雪山的留言板上留下了一句u jump .i jump，尽管俗气，但我很喜欢。因为我和他都明白这句话代表什么。 我想，也许我该有所改变了，有时候放弃也是一种爱，是明白了终究得不到的时候的一种释放，也许老公就是那种自由的人，我永远也抓不住，而只能看着他的背影告诉自己我和他曾经有过交集。 散尽了所有可以散尽的东西，再看看让我牵挂的那个遥远的人，我把自己投入到火里，曾经所有的快乐伤心喜悦痛苦都消失了。有泪滑落，我不知道它属于什么。 他站在我的面前，他牵着我的手，他说跟我走，我会对你好的，他说了好多，我记不得了，只记得他说follow me，我便把手给了他。 后来我们结婚了。 家的名字叫雪山之恋。 我以为我抓住了永远。 经常很任性的耍点脾气，不为别的，只是想在他宽容的微笑里感受那份疼爱，从来没有想过他会离开我，直到有一天他告诉我他不得不离开。不明白为什么人总是在失去的时候才学会珍惜，我看了看我们的雪山之恋，又看了看他的眼睛，深吸了一口气，然后缓缓的说，我和你一起走。 毁灭的仅仅是肉体吗？曾经我以为是的，可现在不了，我们毁灭的是连同这个肉体承载的所有感情，我们以为能够拼凑出和以前一模一样的自己，我们以为什么都没有失去，我们以为什么都没有变，可事实是，我们变了，也许是更真实了罢。 他又为我造了一栋雪山之恋，比以前的更美丽，我只是淡淡的笑了笑，什么也没说。激情似乎没有了，可是温馨依旧，这就足够了，我想。 家庭的结构更为松散，这只是一个休憩的港湾，更多时候我们各自玩各自的，尽管我知道他更希望我和以前一样与他形影不离，可我抓不住自己，觉得心在漂流，它很累了，却不肯停下来……我不知道怎么变成这个样子，也不知道它会飘到哪。 他告诉我遇到了一个很可爱的女孩，我笑了笑，有时候觉得和他更象是朋友。他说女孩给他讲了自己曾经受的伤，他常安慰她，我说应该的，你多抽时间陪陪她吧，我没关系的；他沉默了好久说你为什么不吃醋，我说为什么要吃醋，我相信你，他说你不在乎我，我不知道怎么回答。我为什么不吃醋呢？我想了好久也想不明白，难道我真的不在乎他吗？ 常常看到他带着那个乖巧柔弱的女孩匆匆的从我面前经过。他们要去哪？他们在做什么？他们一定很开心，是的，他们很快乐，我呢？快乐吗？哦，是的，我也很快乐，我总这样回答他，然后深深的叹息在大雁塔内萦绕，我的心说，我不快乐。我们开始有了争吵，他说你难道没有意识到你错在哪吗？我沉默了。也许一开始就是个错误吧，但是我不悔。 他说我们就象当初的若琴和风，不同的是，你是风。好象一把重锤打在心上，我不明白自己这是怎么了，不明白为什么在痛过之后又把它加注到另一个无辜的人的身上。sigh，我没有回答，不敢看他的眼睛。 他亲手毁了我们的雪山之恋，连同与我结婚的id，因为他要为他的那个女孩建一个家。一个温暖的家，这个家是以另一个家的毁灭为代价的。而这个毁灭又是我们“共同”完成的，sigh.原来牵扯了三世的缘是这么的不堪一击，我无言以对。城市的夜晚象极了银河，星星点点。我发疯一般的寻找，寻找那群灯火中再也不属于我的那盏灯。它一定还在，我告诉自己，也许，也许只是我没能发现…… 我们分手了，好多话也懒得再回忆了，我换了个id呆在月宫的篱笆小院，静静的看着他们的结婚典礼，新郎吻了新娘，红烛下的她一定绯红了双郏……突然感到一阵心痛，然后我听到自己笑了，sigh。没有人看见，月宫里的那场雨。我知道，它被夜晚吞噬了。 我又来到了十字路口，这是个还有些凉意的初春，街上依旧行人匆匆，树枝上冒出点点新绿，在微风中轻轻颤动。我眯着眼睛将手放到眼前，手指一开一合的，任细长的阳光在我的指缝间穿梭，有的流走了，有的明明抓住了，可松开手时，掌心里什么也没有。除了几条蜿蜒的掌纹静静的透着神秘。我淡淡的笑了笑，抬起头任凭风吹起我的发梢。 ※ ※ ※ 我亲手毁了我们的家，想了好久。珍珍很可爱也很单纯，有时候仿佛又找到了最初和她在一起的感觉，可我们再也不会象以前那样，sigh。她下线了之后我把Id自杀了，不想让她太难过，sigh，她会为我难过吗？ 其实和她一起的日子是难忘的。第一次进来的时候，什么也不懂，曾被她捉弄的狼狈不堪。她还是那么活泼爱闹，和她一起聊天真的很开心。有时候我想，假如泥巴里没有她，我也许不会玩这么久。 她给我讲她在泥巴里遇到的事情，我喜欢这么静静的听着，然后轻轻的亲亲她，再看她大惊失色的推倒我，就象个男孩一般的顽皮。看着她轻轻的叹息，从心里就忍不住想去疼爱她，她把自己伪装的很坚强，sigh，她在拒绝别人的关心，包括我的。我知道，她忘不了那个让她叹息的人，突然就有些恨那个人，我使劲踢了他。 天天陪她在泥巴里到处玩，也许我只是她寂寞时的倾诉对象，也许她的雨季过后就不再会和我这样再一起了，sigh，想让她把手给我，让我来小心呵护。她拍了拍我的头，叹了口气，没有说话。我有些反感，反感她这个拍我头的动作，要知道任何一个男人都不喜欢被人看成小孩，尤其是在自己喜欢的人面前。算了，以后怎么样我不在乎，只要现在能和她在一起。就这样吧，能陪她度过不快乐的日子，也好。喜欢看到她笑，就象最初她听完我的笑话后说的话“我笑了”一样，觉得很开心。只想凭自己的感觉走下去。 永远记得那次的雪山之旅，是的，好象就在昨天。 她先跳下冰崖，然后我们失去了联系。我发疯一样的给她发信息，我要知道她怎么了，过了好久她才说没事，她不许我跳下去，说会摔死。呵，这没什么可怕的，我不能让她一个人呆在下面，我要陪着她，然后我就这么做了，也跳了下去。醒过来的时候，发现她拥着我，叹着气不停的说你怎么会这么傻这么傻这么傻……我觉得她有点不同了，然后觉得自己应该感到高兴，我对她笑了笑，可没成想笑的有些苦涩。 她终于接受我了！ 我给我们的家取名叫雪山之恋。 我告诉自己要让她成为xyj最幸福的新娘。 我漫漫也练一些功了，因为有责任保护她，我总是带着她，因为不想让她孤单。她又恢复了以前的快乐无忧，我们常常去杀高婆，她很喜欢捡东西，连石头都不放过，我要让她天天捡到金子。当高婆终于被我杀死时，我会很自豪的告诉她get all，看她欢呼雀跃的样子我觉得很有成就感。有时候想这就是泥巴里的生活吧，常常不由自主地因一些琐碎的事情感动和快乐，我以为这样的日子会是永远的，sigh。 因为卷入一起玩家纠纷，我不得不离开她。那天陪她说了好久的话，一面尽量不让她知道我要走了，一面在话里不露痕迹的暗示着她。我说我不在的日子你要好好照顾自己，她说不是有你在吗？这话让我难受了好久，没能做到我所承诺的话让我很内疚。她终于敏感的察觉到了我的异常，我想我必须走了，任何一分钟的停留都会让我无法离去，她哭她挽留，我狠狠心离开了。可还是挂念她，又登了个大米上来，我告诉她要好好的活着，她沉默，我不知道说些什么，过了好久她缓缓的说，我跟你走。 她在我面前消失的那一瞬间，忽然知道了自己真的拥有过她，真的。 我要给她还原出我们的雪山之恋。我努力的练功赚钱，我要和她结婚还要保护她。可她漫漫的不再象以前那样和我形影不离了，她变的喜欢自己到处跑，我常常忍不住会想她在干什么，和谁在一起，这样想着想着竟有了些许醋意，可如果那样使她快乐我又有什么好说的呢？只有埋头苦练功夫。这种情况一直持续到我和她再一次结婚之后。练功有什么用？我开始用别的大米在里面pk，好象这样才能缓解我的烦躁，直到认识了珍珍。sigh，我故意告诉她我认识了一个很可爱的女孩，我以为她会吃醋，可她没有，也许她根本就不在乎我罢。觉得再也抓不住她的心了，然后就觉得很悲哀。珍珍却常让我不自觉的感动，可我还在等，等她回头，她仍旧没有说什么。sigh……她的心丢了，我彻底失望了。 我毁了雪山之恋，也毁了自己，就在毁灭的瞬间，我突然后悔了。 我看到她在找雪山之恋。 她要我还她的石头。 她不停的踢我，哭。 为什么非要到一切无可挽回的时候才发现我们其实都很在乎？ 可我们却没有了退路。 泾水桥下的河水又涨起来了，是融化的雪水吧，春天到了。雪？忽然就回头看了看不远处住宅区，再看看脚下的流水，它们唱着歌向东一路走了过去，远远的在阳光下，闪闪发光。 我想，我也该回去了，然后我就走了。 ※ ※ ※ 若琴自杀了。 几天前我还和她聊过天，当时她还很开心的说笑，好象什么事没发生一样。 再次上来的时候发现已经没有了这个玩家，我问风，他说她自杀了，我呆了。 她怎么就舍得去了呢？sigh，她终是放手了。 我是若琴的好朋友，misa。我喜欢在不同的站点登记，我要注册所有西游记站点misa这个id，不为什么，只是觉得好玩。真奇怪，我和她不是一类人可是却很聊的来，心情好的时候她会和我一样很疯，不过她静起来的样子很忧郁，感情真是很复杂的东西，能让一个人变化如此之大，如果是我，宁愿不要，果真的能这样吗？我不知道，xixi。 因为工作的关系我很少来玩了，后来我知道若琴变成了嘟嘟，她身边还有个叫无名一个男孩，相信他会带给她快乐的。 再上来的时候嘟嘟也没了，我发现一个叫不悔的女孩子不停的亲着我。不悔？不悔，我明白了，我也亲了亲不悔。 最后一次看到不悔的时候，我问她还好吗？她耸耸肩，对我淡淡的笑了笑，没有说什么，一了然于胸的样子。 也许泥巴里的事本来就说不清，也没有必要说清。 我对不悔笑了笑，没有再问。 客栈里还是那么热闹，每一张面孔都很新，忽然就有些模糊，然后听到了巨大的流水轰鸣声，而那些老朋友的面容在隐约的河流里被冲蚀着，渐渐模糊淡去了。 ※ ※ ※ 写这篇文章的时候，我正在听黄磊的《边走边唱》。请原谅我情节安排的太凌乱，本想写故事，可发现要完整的回忆出那段过去是一件很困难的事情，也许是我的潜意识里有意的回避了某些片段吧，所以也许写感觉的成分多于故事。 纯粹很个人的东西，谢谢你终于看完了。在这我不想也不会说太多，就用我听的这首歌词做结尾吧。 爱情边走边唱 唱不完一段地久天长 心中抱着希望 只看到失望 不如一切这样吧 你和我就算了吧 谁都害怕复杂 一个人简单点儿 不是吗 |
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