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编者注： 在我弟弟的日记本中，夹杂着很多纸张，是他自己写的一些诗歌、散文和摘录过来的一些诗，他在迎千喜年晚会上朗诵的那首诗也在其中。我选一首塞万提斯的诗把它放在这里。——选自塞万提斯全集第四卷： 冷酷的爱情，那天我见到你那金色的秀发和倾城的玉言。你使太阳黯然失色，温柔、平静地俘虏了我，你带来无情的忧伤，像条蛇隐藏在金黄色的光辉之中。而我，为了欣赏你的光芒，用眼睛喝下这剂毒药。…… 破碎的镜子被巧妙拼合，有人拿起镜子自照。一张张变形的面孔在每块碎片中映现，一种愁人的焦虑，本不是出自我的心灵，它派生出越来越多的忧虑，直到生命的终端。 我在沸腾但无激情，我活着又好似死了，我时而失魂落魄，时而心静意和，我寄托于希望又感到绝望，我有时飘上了天，有时掉入了深渊，明明我讨厌的我却喜欢，爱情的激浪使我既温存又凶猛，在柔情之中我一步步地走向痛苦尽头。在阴沉的黑夜之中，永不见曙光来临，不知欣喜与欢笑，唯有阵阵凄然哭泣，哪里有温柔的爱情，哪里就有欢笑。失去了爱情，生命即将终止，泪水代替了甜美的欣喜，阳光明媚的恬静，白昼成了永恒的黑夜。 你若想知道我去何处，和我悲惨生活的结局，我流淌的鲜血将为你指明我的所在，尽管我的爱情契约，对你已无关紧要，请不要拒绝向我的遗体作悲伤和最后的告别，如果遗体和坟墓无法使你回心转意，你那冷酷的心较之坚硬的钻石更甚，在如此不幸的情况下，我把它作为甜蜜的决别，如果说我活着被人厌弃，死后请你为我哭泣。 谁追赶着你，冷漠的姑娘。是谁不让你接受别人的爱情，是谁让你飞快的双脚长了翅膀，为何你不信任我，漠视高尚的思想？为何你躲避我，为什么离我而去？啊，面对我的怨言你比大理石还硬，莫非由于我身份特别低下，就不配仰视你美丽的眼睛。难道我贫穷了，我吝啬，你觉得我自从学会注视你不够真诚？我的心不是系在你最纤细的发丝上吗？你看看我过去的狂妄，已变成充满爱的愿望。我的爱如此强烈，竟然忘记了自己，为何你视而不见，请允许我放声痛哭，既然你从来不容许宽慰，不管你是岩石还是钢铁，我都爱你始终如一。如果你是伪装的天使，或者愤怒的天使，即使这一切千真万确，我还会为你无私奉献，为你受苦受难。 当山丘、草地、平原、河流用疲惫的离愁回声应答我咏唱走了调，忧伤凄凉的诗句；我迎着无动于衷的疾风呼喊，这呻吟发自火又冷漠的内心，向河流、山丘、草地、平原徒劳寻求帮助。 泪水从我哭倦的眼中涌出，使这河流随之水涨，这片草地上色彩各异的花朵像一根根尖刺扎在我的心中，高耸的山峰不愿听我的忧愁，平原已不屑再听我的忧愁，从山丘、平原……我的痛苦得不到一丝抚慰，在火焰中我受折磨和煎熬，劲上的套圈使我谦卑恭顺，我不惧怕那无形的网，强劲的箭吓不退我，因为我陷入不幸，饱受创伤，落到这样的境地，我将用套索和火焰当作我的荣耀。…… 忘恩负义而又美丽的贝莉莎，我愿永远为你效劳和爱你，尽管你美丽的前额皱起严历的眉头，而你平静的眼睛向我流露出百般恼怒，你是这熟悉灵魂的主人，趁此还在人世的机会，请为他必死的躯体盖上一块白纱。尽管我的哭泣和叹息徒劳无益。我仍不想停止，有谁能够同我这不近情理的痛苦相比！我的忧愁越是充分，就愈加使我茫然不解，一个把生命禁锢在，狭小的墓穴中，从而过着痛苦孤独生活的人真是不幸！承受着嫉妒之苦的可怜不幸者，对他暴力和理智都不济于事。而那种长期怀念中艰难度日的人靠着忍耐支撑生活。 是谁捆住了我自由的思想！……能在松散的地基上，建造那高大的风车塔木娄，是谁用用强力打开我的心扉，用盗窃的方式挖走我的心！我落落寡合的想象在哪里？在哪里那曾经属于我的灵魂，那颗已经不在原来位置的心！而我这整个人，在哪里？我从哪里来，又向何处去了。 1998年12月27日 我再也不想写日记了，也不再看书了，我无法把自己的感情宣泄到文字上。我本以为我能读大量书籍能转移我的固执，我读了那么多不幸的主人公，当自己陷入不幸时，才知道别人遇到的也是那样的悲惨。我再也不写了，我曾以为把自己内心世界描绘下来就会把烦恼得到缓解，我越写越难受，无论我怎样搜刮肚肠，我都不能淋漓尽致的描绘，厌倦了这些，厌倦了一切，一切的事情都让我失去了兴趣。 1998年12月28日 我写不下去，无法以回忆中获得平静我将试着把一天晚上所发生的事记载下来，可怎么也写不顺畅，我不得不把这张撕掉。寝室里只有一人，很沉闷，我的心有说不出的凄凉，我在寝室里呆了好几个钟头，想使自己的心静一些，可现在丝毫不见好转，夜晚，我一闭上眼睛，她像从黑黝黝的睡眠里浮现的梦一般地站立在我面前，当我一伸手，那幻觉就消失了，我被一种骚人的痛哭惊醒过来，我从来没尝过这种滋味，我在苦闷和恐惧中叫了起来。 1998年12月29日 我透着寂静的朦胧，听着淅淅沥沥的细雨寂寂在窗台上敲打，听到远处嘘汉的声音，我模模糊糊地说了些，挪了张寝室里的破旧靠椅，现在我头晕目眩，一阵寒热正在潜入我的肢体，我想起了曾有过的幸福，一去不复返的幸福。我心烦意乱，悲伤地把脸转过一边，一会儿全身发热，一会儿又浑身颤抖。凝视外面凄清郁悒的树荫化为一片苍茫的暗淡的天际，它向我敞开了死亡胸怀。 我至今记得当初郁积在我心头的缱倦缠绵，它又使我的眼泪夺眶而出，我伏在窗台上，像是在倾听什么人抚慰的话，凝神谛听树叶随我的泪水时起时伏的恕语。 1998年12月30日 天黑得很快，我看不见了，汽车的轰鸣声逐渐微弱了，外面的风声雨声慢慢消失了，世间的嘈杂喧闹已变得一片寂静，我静静地等待死神的降临，我疲惫不堪坐到床上，恍惚头发晕，整个世界变得一片朦胧，一阵迷糊的冷气朝我身上潜行——愈来愈冷；无尽的悲伤溢满了我的眼睛，死亡的气味变得越来越浓重，永别了生命，永别了我最亲爱的人，以及世上我曾拥有过的一切，我从这世间升天时候，一路都将念着你们的名字，愿你们幸福，请原谅我给你们带来麻烦，我跪在上天堂的门口来祈求上帝的宽恕，我在昏暗中躺了一阵，心脏跳动越来越微弱，我快离开人间了，谢天谢地，这次竟没觉得有什么不舒服，我甚至还感到一丝丝的凉爽，我太感激了，可是现在我再也没有力气再写下去了，再见了，我所爱过的所有人…… 编者致读者： 我在1月6号收到了弟弟写给我的信，他把信寄到我家中，我看了大吃一惊，显然是他写给我的遗书。它是这样写的： 亲爱的哥哥： 当你读到这封信的时候，我已经不在人世了，我已毫无力量活下去了，当我说这句话时，我是多么难受啊！我知道我的死会给我们家庭蒙受多大的悲哀呀！一想到你们，我写字的手不停的发抖，泪水硬住了我的咽喉，不断地从眼眶里涌出来落在纸上，几处的字迹都模糊了，我感到无言的凄苦，你们的爱是我一生中最大的财富。是我一生最大的幸福呀！我渴求你们的原谅，上帝会惩罚我的罪过的。 当一个人说永远也见不到你的时候，永远都不能再见到这个世界时，过去的事就会像胶卷掠过它的放映镜头一样，每一细节、每一幕都在他的脑海中浮现出来。哥哥，你还记得小时候你和姐姐带我出来，摘栗子的情景吗？那天，我站在树下看你们爬在树上摘栗子，你们把采摘下来的栗子全部给我，而且还怕这些给我吃不干净，特地跑到山下勺来山水把栗子一个一个地洗掉给我吃。直到今天你们还是像以前一样的对我，一直都把最好的留给我。家里的活也都是你们抢着干。 现在我头脑里很混乱，有一个想法，紧紧占据着我的头脑：“我要去死。”请你保持镇定，我求你了，一定要保持镇定。 你还记得有一次我们坐在阳台上眺望远处的山峰，谈论着美好的生活，当我看着掩映在树林之中的坟茔时。我想到了一个人的死去是多么可悲的事，我对你说一个自杀身亡的人是多么愚蠢呀？当时你反驳我，并说我有些事不懂，一个承受不了生命的负担时就不得不选择这么做…… 而如今却我作出了这个决定，我必须这样做！我相信你是理解我的，人世间的一切无不如过眼烟云，生死也只不过如此，我请求你不要为我过分伤心。 代我向父母请罪。请你对父亲说，我求他原谅我带给他的一切不快，我曾竭力想做到他所希望与我的，直到今天我还是没做到，我辜负了他对我的期望，这是我的命运，我本来就不应该来到这个世上。 一想到母亲，我感到无比内疚，我本当给她带来快乐，却让她为我悲痛，我真的罪无可赦。 你知道吗？每当我们生病时，她都在祈祷上帝把我们的病移到她自己的身上，让她独自承担不幸。 而我是这样的自私，这样的不孝…… 哥哥，我求你好好照顾父母，为我的死编了恰当的理由安慰他们——我太自私了，从小到大都是我在要求你们做，我自己却从来没替你们做过什么。我会在永恒的上帝面前祈求他保佑你们的。 再见吧！我最亲爱的人，我向你们告别了！原谅我吧！愿你们一切顺利！永别了！我的亲人……我弟弟当年活泼乱跳，如今经常糊思乱想，独自一人傻傻愣愣的，我心里很害怕，我知道这样下来总会出事的，想不到悲剧真的发生了，他也很久没来我这里，12月26日那天晚上过来了一下，正巧我值班不在，我妻子对我说：“那天我看见他神色很差，我问他是不是生病了，要不要到外面去看看。他说没事，然后语无伦次地跟我说了些稀里糊涂的话，并说感谢我们对他这么好，他一辈子都报答不了，永生永世都难以相报。他边说边流泪，还要我们好好照顾父母。说完后就去房间睡了，我觉得事情很蹊跷，可我想还根本想不到这跟自杀有关，只是觉得他受了什么很大的打击。看他睡得这么死也不好再去问他了。夜里的时候，他过来敲我房间的门，我起床后开了门，他说他自己很久没回家了，向我问起家里人是不是都好，并要我转告他对他们的思念，最近要考试了很忙，没时间看望他们。他今生都会记住我们。说完后就回去睡觉了。我听了很不对劲，就打你手机了，你手机关着，医院里的电话又打不通，后来想明天再告诉你。第二天早上他很早起来了，他跟我说昨天脑了有点乱，现在好多了，早上要回去复习迎考了，以后都不过来了。我说考试到了就更应该要过来，我们会好照顾到。 没等我说完他就走了。这段时间我单位里工作很忙，竟把这事疏忽了，也没有来得及把这事告诉你。” 我责备了我的妻子后就赶到弟弟的学校了，走到他班级，他的同学说有一个星期没有见到他了，有几个老师还问我他是不是不读了。我问他们有没有去过他寝室找过他，他们说没有，现在考试要到了，谁也顾不了谁。 教室出来时，我已感到我弟肯定出事了，我在去寝室的路上泪水已纵情流出来，我怪自己这段时间竟然这样马虎。我去了弟的寝室，他住五楼，里面门锁着，我下去找老伯要钥匙，他是我朋友的老爸，我们认识的，他也知道我弟住在那里，所以爽快地给了我钥匙，他还说这段时期学生都去实习了，这幢楼空荡荡的，他也很久没有管理寝室卫生了。 我拿了钥匙去开门，门就是开不进去，我知道里面反锁着，我一急之下用脚揣了进去，我被里面的情景惊呆了，他静静地躺在那里，我朝他床边跪了下来，他的头仰躺在枕头上，嘴巴张开，眼睛一动不动地盯住一点，全身僵直。他肯定死了好几天了。他的床边还有一本日记，放着一个药瓶，是一种安眠药。 我在死去的弟弟身边坐了很久，一动也不动，我心里还无法相信他永远离开了我。这突如其来的事使我思想毫无准备，一时难以形成由他遗书上所写的死亡的概念。我惊异万分，呆呆地望着这个失去生命的躯体。我感到一阵剧烈悲痛，抱着他的尸体痛哭一场。 过了很长时间我才清醒一点，我打电话给我妹妹，叫她过来一下，说弟出事了，她刚开始说我在开玩笑，根本就不相信。当她和我妹夫开车开到这里，我妹妹也扑倒在他床上泪流满面亲吻着弟弟的手，还不断地喊着：“弟弟，快醒过来呀！快醒过来呀！”妹夫一直坐在他床上，傻傻地看着，就是不敢相信这事情是真的。我们的哭声越来越大，我突然想到了，我弟死在这个学校里可能还没人知道，为了不惹出麻烦，我们决定向学校里隐瞒这事情，先暂时把弟弟的尸体搬到我家里。 我们花了很多时间清理他的寝室。他的寝室肮脏不堪，地上到处是纸灰，还有些被烧掉的照片，很显然是弟弟在临死之前烧掉了很多纸和照片。他在那段时期也可能喝了很多酒，因为地上有几个啤酒易拉罐。 我在地上捡起了许多废纸团和桌上所有他写的东西，再拿走了他床上的日记和垫在床底下所有的东西。妹妹和妹夫则打扫了寝室，并提了几桶水冲洗了地面，她还用水把我弟弟身体擦了干净。我背着弟弟往下走，他们俩紧跟其后，在关门时，我妹妹还在寝室里洒了一瓶香水。 我们把他尸体放在车里，幸好在背下来的过程中没碰到任何人，也没碰到老伯。我把钥匙放在了老伯的房间后就开车离开了。离开学校时一切都显得无声无息，似乎根本就没发生过任何事。 回到家后，我把他的尸体在家里安顿好后就叫妹夫开车回去把我爸接过来，一再告诫他千万不能让母亲知道，她一时会承受不了的。 我爸看到我弟的尸体时顿时昏倒在地，好久才醒过来，我说他是自杀的，他又抱着自己的头痛哭，悲痛欲绝地用拳头捶打自己的胸膛，我平生第一次看到爸的眼泪。我在房间里守灵守到天亮，周围一片沉寂，这是由悲哀的泪水和死亡的忠诫混合而成的苦涩的寂静。我点上灯，让它单独照在弟弟的遗体，当朦胧的曙光变成纯净的朝霞时，弟就在明朗的晨光中呈现鲜明的形象，我一边叫他名字，一边又提心吊胆地去摸他的手时，急忙把自己缩回来，因为他的那只手冷冰冰的，如同一块冰冷的粘土一样。 由于尸体存放很久了，早上我们就把他的尸体送到殡仪馆。我知道不可能瞒过母亲，要不要马上告诉她，怎样编个合理的理由，她知道怎样去抚慰她，这些问题让我们费尽心思。 经得家人同意，我们不向学校提到此事，也不向任何亲戚说起他是自杀身亡的，那天我在自己医院开了张他得大病的证明来学校给他办理退学手续。 我来到教室里，找到了莉娜，我问她：“我弟自杀了，知道吗？”她大吃一惊，慌里慌张地说：“他几乎有一个星期没有来上课了，我很替他担心，现在正是期末复习阶段，他不想听怎么通得过考试，我还想找他谈谈，问了很多人不知道他的去向，打他传呼又不通，我猜他是不是去哪里旅游了，但又觉得不可能，现在很快要考试，怎么可能在这时候出去。有时我也想过他会想不开，我就再也不敢往下想。想不到他真的这样，我非常难过，失去了这么一个好同学，……”我接下去说：“他肯定给你写过信。最后一封信是什么时候？”她说道：“他是给我写过很多，只是近段时间没有再写给我了。他都是亲手交给我的。”我忽然想到我弟会把信寄给她，叫她跟我一起去她班的信箱拿信，在那里果然找到了他写给莉娜的信，信放了好几天了，最近没人来取信。我把这封信安插这里： 莉娜： 你曾对我说过，不要再给你写信了，免得你男友看到跟你闹别扭。但我向你保证——这是最后一封信了。 我希望在我生命里的痕迹在被你永远抹掉时，你再看到这些信时，不要忘记曾有一个爱你如此深的人在你的一旁无声无息地注视过你。我不想打扰你的生活，不想搅乱你内心平静的水流。我不想把我悲哀的眼泪穿成珠链，捏在你的脖颈上，让它成为你一生的累赘，我也不想把它当祭品献给你，祈求你用恩慈来酬谢我，我只想你能记得我……我不知如何把自己的心情向您表述，愿你的天空万里无云，愿你那动人的笑容欢快明朗，无忧无虑，我为你祝福。 我从心灵深处祈求你的原谅，原谅我这几年来给你带来的不安。是我的爱不像曙光那样清晰，是我欣喜若狂地扬起尘埃，玷污了你的长裙，我已感到痛心疾首。 说到这里，我已经泪流满面了，……这并不是我的错呀！我现在的心灵是多么暗淡呀！我心头积累千言万语向你倾诉，写下来的竟这么少……应该结束这些了！你知道我每次见到你时欢乐的情景吗？每次与你相遇时我都快乐得像个孩子，虽然我们在一起的时光犹如流星掠过星空那样的短暂，在我心中照亮的确是永远的。我每在入睡之前，我都祈求上帝能让我跟你在一起。现在我只祈求我死后能聚合在上帝为我安排的永恒幸福之中，只有在上帝那里才可以得到我的爱。——然而我的灵魂再也升不到天堂了…… 我会慢慢死去，让你毫无所知，这样我才能安然长逝，我的爱再不会成为你的负担，你那欢笑光辉的生活绝不会受到任何影响，我的死不会给你带来损坏，这就是我的安慰。我不想说要结束自己的生命，好让你清静让我们都得解脱。如果我的死会使你痛苦，我将死不瞑目。 请原谅我的固执，我知道我在沮丧的时候在你面前做出过许多可怕的举动，想起那天遇到你时说的不起作用的安慰话，我竭尽全力忍住泪水。当你看作路上纷飞的落叶，想想我二年中在泪水中凋谢了，在痛若中枯竭了。我忍不住地向你吐露一切，只有这一切我才能向你倾谈。 我不想用话语使你感到压抑，我愈写心情愈难过，我知道，即使我死亡，原有的一切都依旧如故。我看到一切都那样毫无生气，即使是你对我的微笑，当初我唯一的渴望就是跟你在一起，我的脑海只充满了你，现在再也不去想了。 我再也见不到你了，我慢慢离开这世界，离开同学和汽车的声音。——我像从漫长旅途回来一样，又开始一次新的呼吸了。我说不出的感觉，我写的时候，看到了你读这封信时的一举一动，你也离我近了。我断断续续写了好多次，尽管这样我对你所说的连千分之一都没有写出。我一动不动地坐在这里，止不住疼痛。我无法控制自己的感情，我伏在桌上痛哭流递，这样会缓和一下我与世界永别的辛酸。这是我咎由自取……我想再去教室看你几眼，可我实在没有力气，也没有勇气再去教室见你，我受不了，再也不能等待了。只有上帝知道我的爱。 我竟言不尽意，我已无力用这支笔去捕捉恰当词语…… 我知道你可能从没有喜欢过我，我咬紧牙关承受这一切不可抗拒的命运。我不是在做梦，不是在妄想，我感到越来越接近坟墓。仿佛一切又活生生地浮现出来……两个人绳子捆牢我的棺材，然后慢慢地放进墓穴里，钉得不牢的棺材板上发出吱吱嘎嘎的响声，砰地一声，棺材触到了底部，一片泥土覆盖下一切的闷重的沉寂，一锹土一锹土的闷浊的声音和亲人们哭泣的声音……他们用一块石块把墓门封了起来，声音嗡嗡地响了一会儿然后逐渐地消失在树枝、草丛之间，新的面孔慢慢消失在墓穴的黑暗之中。 莉娜，我甚至在坟墓那边看到了我另一个生命的延续……也许死也只是一个物理现象，生到死就是从一个状态变化到另一个状态…… 死亡！——你可能会觉得不可思议。是啊！现在我还不是在这里给你写信，可是明天就要离别了…… 莉娜，我要先走了，去见我们的上帝，他会宽恕我的，我会向他诉说一切的。 请你原谅我，就算一个临终的人对你最后的祈求了……愿你一生幸福、平安……永别了！我最爱的人。 莉娜读了信后，泪如雨下，呆呆地站在了那里，我站在她旁边，悄悄说到：“我希望你不要说出这件事，我们向外人说我弟退学了。你得向我发誓永远不要向别人提起此事。”办完退学手续后，我向他班的同学宣布我的弟弟退学，由于特殊原因不能向同学们告别，他们听了以后非常震惊，他们把我团团围住，问我到底发生了什么事。 办完离校手续后，我去了寝室一趟，老伯打开寝室后，他马上感到里面的气味很难闻，我赶紧收拾好弟弟的被子之类，又整理好他的箱子匆匆的回去了。弟弟在这所学校里生活了三年，我真想不到他的结局会是这样的，他走的是那样安静，那样悄然无声…… 补记：我弟弟在他的日记本上写了很多，为了保持故事的连续性，我在出版这本日记的时候只选了这么多的内容，而这部分内容除了一些错别字改动以外，其它地方没做任何变动。 |
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