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星期一。 齐如见： 信收到多时，却一直没有回，找个理由是心情太坏、事情太乱，一直都没有静下来的决心。 今天你所要求的相片才刚刚洗出来，拖的太久很不好意思，本来也只想先将相片寄给你好了，现在想想还是应该写几个字，于是勉强提笔。并非对你勉强，而是对提笔写字和最近的心情这回事。 我已经决定辞职，不做教师了。 当然不是马上。毅从前有一句常常挂在嘴边的妈妈的格言：做人应该有始有终。所以，我以这学期的结束来结果自己的教师生涯。 现在的生活一塌糊涂，关于女人、关于学校、关于家庭、关于对过去现在和将来的思索。总之一句话、三个字，就是： ──海扬波。 现在对生活的感觉、怎么说呢……就象── 记不记得高中时有一次到山上玩，在一条沟地草丛间的沙地上，发现许多几乎一般大小、同样整齐、具有相同几何规则、漂亮的令人惊讶的漏斗状小坑。 “喂，这些到底是什么东西？”你当时这样问。 “外星人的脚印。”我说。 它们的严谨和诡异的确给人一种奇迹般的惊疑。 后来是毅，捉了一只蚂蚁扔进一个坑内，蚂蚁刚一挣扎，坑壁的沙粒霎时漏了下去，而同时漏斗的尖底凸起，一对大钳露了出来。 “蚁狮。”毅说。 蚂蚁知道了危险，拼命向上爬，可是它一动坑壁的沙粒便漏下去，带着它一起滑落，而蚁狮也开始进攻，于是一阵的沙尘滚滚，蚁狮总于制服蚂蚁，钳着它又钻回沙底，再动一动，沙坑又变的几何完美。 ──我现在对生活的感觉，就好象那只被扔入沙坑的蚂蚁，有一种沉溺的受困感。 未来是坑底的沉沦，而女人、学校、家庭就好象坑壁的沙粒。 我已下了决心离开，跳出这一切。 虽然一动就牵一发而动全身，周围坑壁的沙粒会漏下来，阻止我，但不动或保持原状，我依然会感觉到那种沉溺的趋势。 所以，动与不动我的感觉都是一样，而离开是我已下了决心的决定。 我已与她分手，１┼１变成１╳１，结果仍是１。 而离开学校的话，便也失去了职业，不能再让父母养，于是便得离家，这是连锁反应。 好在当今社会有的是机会，养活自己大约不是问题。离家后我想到南方闯一闯，不是说外面的世界很精采吗？ 这就是我的决定，不过没对别人说。 前些天曾回家试探，和女友分手已令家里对我多有怨言，而我又说想辞职，更差点和家里闹翻。世世代代、祖祖辈辈作农民，好不容易出了个考上国家户口的我（虽然早已不值钱，但毕竟仍是一种保障），怎能由得我说话，说放弃就放弃！父亲甚至因而病倒！ 如得知我不只要辞职，更要离家，不吐血才怪！ 这令我生出如此的感叹：到底是为家庭还是为自己而活？ “你们赶上了好年代”、“生在福里不知福”、“根本不知过去大人吃过多少苦”──那就让我受苦！ 平日常说他们所做的一切都是为了我好，我想他们根本弄错了生命的目标，他们应该是为他们自己而不是为我、为下一代而活！我会为自己而活。 虽然这些都是我动时会落下的障碍沙石，但我仍下了决定。我只想自己为自己做一些为自己好的事情。至于解决的办法，唯有到时再算啦。真真无奈。 有时候真的会假设一下：自己无父母亲友的牵挂该有多好，一个孤儿，任意所之，无拘无束，或生或死，随其自然！真真不肖。 又或者能回到学生时代，无忧无虑，恣意放荡，什么也不感兴趣，什么也有兴趣，整天一句“我不在乎”多好！ 整日就是这样恍惚、混沌的度日，乱七八糟。 又想到楚，也不知他正在哪里，于是即刻去信，但至今毫无回音。忽又从运输公司一同乡处听到明曾搭乘他的车，说明已不做服装生意了，改做地产投资，具体情况不得而知。 而东，上星期街头偶遇，只得互叹一声“生活艰难”便分手。 其它更无消息。 千里之外在你看来家乡只是一个点，我们这些人都身处一点之上，会极亲近，其实不然，就象看星，在我们眼睛中它们很近，在我们思想里却知道它们其实隔着几十万的光年。 难以再写下去了，就此掷笔。 ──祖 |
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