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星期五。 站在马路边，望着斜对面的撒哈拉商店，三个人进去、四个人出来那么长的时间，一直没有办法走近，只是远远的看着那个门和白漆黑字的招牌。 这是一个平静的就象包公大喝一声“王朝马汉、抬刀备铡！”之后的那样一个下午，天有些阴，好象会下雨。脏兮兮的普通而无特色的街道，很窄，往来的车辆不多，行人却不少。 一个时髦的好象东芝的牌子一样的女孩经过时，可疑的看了我两眼，在她眼里我也许只是一台黑白电视吧。 我交换了一下重心的脚，摆出一副比较潇洒的样子来。 一个女人走到撒哈拉门口，向里面张望几下，然后走上那三蹬台阶。我将目光紧紧地盯在她的身上，希望她能把我的思绪带进去，打探一下那里的消息。 女人消失在门内，我于是试着回想里面的状况。 水泥构造、玻璃台面的柜台，琳琅满目的木制货架，之间那三张高高圆圆的木凳，货架与墙壁之间有一道门帘，……在这里，我的思路忽然打住，我想不起门帘的颜色来。 真的想不起来。啊，我……我甩了甩头，仍然不成。灰色？蓝色？还是……都不可能。 ９岁时第一次到城里来那种迷失了方向的感觉，从小腹升起，直达到发梢。我仍是穿不透那道门帘，它就像在黑暗的夜晚从体内抽离的一团黑暗的迷一样伏在空中，解不开、触不到。 只是因为它的颜色。 象被樟脑卫生球划圈困住的急躁的蚂蚁，我在原地踏步，而那道门帘仍在我的眼前飘着。 试着不去理它，找其它的入口，或者直接进入里面的房间……可是不成，怎么也进不去。 就像小时候背诵九九表一样，必须从头背起才会流畅，一旦中间忘掉一个便卡住了，而且一定得用小的数去乘以大的数才能够张口就来，就象：三八二十四，如果问八三？那就得：八三、嗯、八三、顿一顿（或者在心里暗暗换成三八，才能说出）二十四。 四九三十六，九四嗯三十六。 就在这时，一扇门忽然在我眼前出现，是厨房的后门！ 我曾进她们的房间四次，都是从商店前门进、转过柜台、掀起门帘、入到厨房、再进她的房间，而厨房的后门，只是在酒醉的那一晚，我推开它撒尿，才第一次进入我的印象，以前的几次记忆里根本没有它的踪迹，而它门外的后院也是一个未知。 现在我发觉我面对的正是这扇门，那道令我困惑的门廉正在我意识的背后。我紧张着不去想它，而它正在候着机会，等待，准备再次蒙住我的思绪呢。 啊，厨房……墙边灰色铝制的石油气炊架，上面一只小铁锅、不锈钢的水壶，旁边不大的一个碗柜，门上挂着一只红色的塑料水瓢，墙角竖立着高高细细的水管，龙头总是在滴滴答答的滴水，三秒钟五滴的速度，滴进那只小小的水缸。 初初以为是龙头坏了，见我盯着它看，一元二次便解释说那是故意的，这样水表就不会转，省钱。其实，我看它祇是在计算滴水的速度而已。 然后，我继续想，推开门，里面便是她的房间。 这时那个女人从商店出来，我使劲看她两眼，并没有得到任何来自里面的讯息。进去时寄托在她身上的目光和思绪，也象撒向后院的尿一样的一去不复返，并无任何的响应反射。它们毕竟不是卫星。 当我再想她们房间的时候，那道怎么也想不起颜色的门帘却又一下子蒙在了我的眼前。 因着它的关系，我忽然觉得我是在这里，而撒哈拉的里面却仿佛是在月亮的背后。 她回来了没有？真伟大在不在？ 在我意识的撒哈拉里没有她们的影踪。 我几次举步，总于也是放弃。我无法走上前去。 一支烛火在黑暗的门帘前点燃，我仍然无法看清它的颜色，而仅仅印象清晰的厨房此时也在它的蒙蔽下沉入意识的黑暗，“吧哒、吧哒”的滴水声渐渐变弱、远去、消失。 “哺。” 我吹熄蜡烛。 门帘消失，黑暗消失，一切也都消失。只有“撒哈拉百货商店”的白底黑字异常清晰的在仿佛不可思议的某种平面上凸现，平面之下、一无所有。 离开吧，我想。心里忽然悄悄的松了一口气。 我知道你爱我，我也爱你，但是那种爱已不再适合我。连黄河都开始断流，更何况你和我这种高中式的纯情的爱？ 我努力过，但不成，真的不可挽回。 而且我也有些失望，我原是有所准备你会来找我的，无论质问、责问、骂我也好，我是有过这样希望的啊！可是没有，你没有来，只是闷在心里让自己病。为什幺不知道争取呢？只是被动的接受爱或伤害？我站在孤独的洞口，回头，是希望有阳光的女孩将我带走，可是你，只是站在太阳的阴影里，等待，等待我的回心转意。但有时孤独的吸引力更大一些啊。 我不知道现在你是否回来撒哈拉，我希望你已回来。 我会离开这里，你、继续在这城市，好好生活。 再见。 我在街上走着，天空里下起了雨。 “下吧。” 我说。 “下他个七七四十九天。” 小时候看过的一部电影中的对白在我的脑子里响起，忘了是什幺电影，只记得那话好象是一个坏人说的。 |
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