“你是不是想分手？”他忽然止住笑，停下了他的“顾左右而言它”。
　　我有些恼火，对于他的洞察力，他让我无从隐藏。内向如我，这是无法忍受的。于是我简直有些恼羞成怒了。
　　“你在说些什么！”我几乎是理屈词穷了。“你不要老是一副很了解我的样子！”
　　他笑，带点揶揄，了然的。他老是那么笑。
　　我一下子泻了气，感觉很累，累得不愿再作无谓的争论。
　　我咬了咬下唇。我感觉有些厌恶了。对于自己的妥协。
　　于是我转身就走。我听到他也跟着走了几步。于是我小跑起来。忽然觉得无比委屈，眼泪也涌了出来，奔跑中在脸上踉跄着。
　　你明明清楚我在想什么还这么逼我，你不知道现在我心里有多乱吗？你为什么不设身处地为我想想？
　　眼泪不断，就像现在心里无数句想说的话。
　　然后一只手紧紧地攥住了手臂，然后我跌进他温暖如昔的怀中。
　　他一下子搂紧了我，很紧很紧，我几乎喘不过气来。耳畔却清晰地传来他的声音，有些沙哑了的声音。“我知道，我知道，我知道……”他好象在自言自语，“可是你要离开我了吗？是吗？不要这样好吗？不要离开我。”
　　我的眼泪更加汹涌了。因为我想到了仙道，那个和仙道一样自信幽默帅气的男生。我于是觉得自己有些堕落，真的是堕落。
　　在确定自己的真实想法之前，我一把推开了他。透过泪水我看见他的无辜、愕然和无措。甚至也看到他眼眶里的泪水。
　　我无比慌乱，我想我比他更加无措。然后我毫不犹豫地跑进了寝室楼的大门。
　　我站在楼梯口。如果回寝室，看到我哭，她们一定会来安慰我的。可是这个时候，我什么都不需要。
　　我从窗口看到楼下的他。他一直都站在那里。我可以想象他的心乱如麻，就像我自己。
　　附近寝室有清晰的电话铃声传来。我下意识地看表，十点钟了。仙道总在每天的十点十分给我打电话，他说我们相识就在晚上的十点十分。我好象抓到了一个小舢板，心有些定下来，但海里的风浪太大，我无法停止挣扎。
　　如果你站到十点十分，我就下来。我对他说。走过的一个女生有些诧异地看我自言自语。
　　我看着他，看到他叹气，深深地叹气，看到他转身离去。我看表，十点八分。
　　我目送他远去，看他消失在教一拐角处。
　　然后我上楼，回寝室。我听到电话铃声。我看到室友们一齐望向门口的我。
　　刚才哭地凶了，抽噎不止，头也开始隐隐作痛。
　　我拿起电话，听到熟悉的那声“喂”，泪水又决堤了。
　　我不说话，显然在他意料之中。他也有些不知所措，半晌才问：“是不是他？”我就有些歇斯底里：“是的，我们分手了，分手了！”他默然。我一下子又厌倦起来。“再见。”我放下电话。
　　　　　　　　　　
　　接下来的几天，我每天都在教室坐到十一点，在黑暗中走出教学楼。我给他写了一封长信，我把我和仙道的故事都告诉了他。我不想结束地不明不白。
　　激情褪去后的平淡让我无所适从，在与他交往了八个月以后。我是爱他的，可是我不能容忍一天一天的重复。于是我迷上了上网聊天，尽管他埋怨我一而再再而三地拒绝与他见面。我忽略了他，包括他的宽容。
　　然后我遇到了仙道，那个大男孩。
　　我清晰地记得那天我是如何怀着满心的对他的愧疚和满心的向往在网吧门口等待仙道。
　　然后我们暧昧地做起了朋友。
　　我们偶尔在网上聊天，更多的时候他会打电话给我。不知从什么时候开始，他每天都会给我打电话，在晚上十点十分。我跟他谈我的男朋友，谈我如何的厌倦，又如何的愧疚。
　　仙道从来对我的抱怨不置一词，直到有一天，他忽然出现在我面前，说他喜欢我，要做我的男朋友。
　　我退缩了。也许我更喜欢之前的那么暧昧？我似乎宁愿和我的男朋友一直平淡下去，而让仙道成为我的平淡中的一抹亮色。
　　然后那天我和他走在路上的时候，遇见了仙道。他坐在路边一辆自行车的后座上，看着我，一直看着我。我慌乱起来，我躲避着他的目光，可是又无从躲避。路灯好刺眼。
　　和他牵着的那只手冒出了冷汗。
　　我们已经走过了他，可是我知道他一直看着我。
　　然后我们走过停车场，走过篮球场，走到宿舍楼下。这才发现我们之间有着不同寻常的沉默。他停下来，然后突然就笑了起来，开始和我开玩笑。我不敢看他的眼睛。我想他猜到了什么。可我受不了他这副故作轻松的样子。
　　　　　　　　　　
　　我把信投进他的信箱。我知道他依然爱我，却不知自己是否爱他。所以我怎么可以企求他的原谅。
　　这个晚上我早早地回了寝室。
　　既然无力承担，那就逃避吧。
　　十点半了，室友已经煲了一个小时的电话粥。
　　我想仙道一直没有打电话给我，这些天。就像他也那么多天没有找过我。
　　一下子失去了身边的两个人，我欲哭无泪。我没有洒脱到可以挥挥衣袖不带走一片云彩。我只是不断地看到自己的幼稚可笑。因为自私，我伤害了他们，可受伤最深的，还是我自己。
　　也许真的是失去了。再也没有人牵我的手，没有人揽我的肩；再也没有一个痴痴等候我的身影。也没有了那个让我每天都充满期待的电话。
　　就好象下了一场挺大的雨，是雷阵雨，下过之后，一切回复寂静。静得有些可怕。
　　似乎可以用“形影相吊，茕茕孑力”来形容自己。当然一切只能怪自己。
　　我见过他一面，我的男友（当然已经是曾经沧海了）。那天远远的，我一眼就认出了他，站在停车场旁边。我一下子有些紧张，停住了脚步。我看不清他的表情。只是觉得很冷。然后他转身走掉了。泪水又不争气地涌了出来，不知是为了谁。
　　　　　　　　　　
　　时间可以让人淡忘一切的，至少是暂时的。
　　两个月以后，我已经不用天天辗转难眠了。
　　尽管我的不甘寂寞曾给我惹出那么大的祸来，我依然害怕平淡。在心痛已成为回忆之后。
　　我依然渴望奇迹的发生。比如他捧着一束香水百合忽然站到我的面前，当然一束康乃馨也可以；比如有一天仙道搂着他的女朋友与我擦肩而过；比如我得了不治之症；比如……
　　我开始疯狂地学习。我报了日语培训班，我参加了商务英语三级考试，我开始练钢笔字，我还给自己订下了两篇学年论文的目标。室友们都像看怪物一样看我，当然不无同情。我不管，我只是不想让自己有做梦的机会。
　　我累得像机器人，可晚上躺在床上，我总是难以入睡。注定了我的不甘平淡。于是入睡前，我小心翼翼地构思着明天将要发生的奇迹，小心翼翼的，不让自己受伤。
　　白天的充实和梦境的虚幻一起填补着我的生活。
　　我没有很酷地从此诀别OICQ。我会忙里偷闲去上上网。我的好友栏里还有仙道的头像，只是它一直是灰白的。