白色在我心目中一个纯洁，不曾染指的颜色。
　　用颜色和性格分析白色即有光的亮又有冰的冷。
　　在心理与颜色上白色是洁白、明快、纯洁、真理、朴素、正义、光明／
　　在我回忆我和她的故事里，白色作为一种关系的形容词，我认为再贴切不过了。
　　她像一个小精灵，总是在我没有准备的时候蹦出来，吓我一跳，然后我的心里就会翻江倒海不能平静，那是怎么了？
　　就是整个心理被她占有。
　　
　　十七岁的时候，我上高一。傻小子一个，用中国东北话来说有点愣头青，什么也不懂。一张白纸，没心没肺，凭感觉和脾气做事不受任何约束。要归类的话我想那时我还是属于那种无意识进化的人类／
　　
　　她哪！十八岁，不读书，是我亲二嫂的妹妹，家离我们在的城市有点远。怎么形容她哪？我认为用一个“小”字就可以了，看见她的时候，小个，不到一米六。短头，我那时基本上算是秃脑亮，她比我稍长一点，只是一点。那时是夏天，穿了黑色紧身的五分裤，上身一个绿色的卡通大T恤，大的程度就是你几乎看不见她穿裤子了，呵呵！有点夸张。小脑袋小圆脸像个小娃娃。可接触了她之后让我可算明白了个大道理，人不可貌相啊！她古怪精灵，我曾疑问她小小的身体如何装住那么多心眼。可是无论怎样跟她在一起“高兴”。
　　
　　后来她来我们的城市学习美容美发，然后就自然而然的住在了我二哥的家里，其实那时候我二哥他们还算不上有家，刚结婚不久租了个门市房开了家衣饰店，住的地方就是在店的里边隔出来的一间很小的屋。那时我以打架斗殴为生活，年龄小嘛！我只能这样给自己找借口，出了点什么事就往我二哥那里跑，因为我二哥二嫂年龄比我大不了多少，能理解我，在他那里我一点都不用拘束，我喜欢抽烟就抽烟，喜欢干什么就干什么。她来的那天，几乎我们没有用上一天的时间，就已经在到处斯打玩闹了，二哥二嫂把我们俩当成小孩，什么也没说。我觉得我们投机的原因是我们的性格很像，他是个野丫头我是个野小子，不知道将来会野到哪里。
　　
　　她来以后我把我二哥家当成了我的家，每天必须报到，有的时候干脆不上课在那里呆着，不知道为什么？
　　她每天去上美容美发课，很多时候想早点见到她，我就在她上课的地方等她下课出来，可是她出来了我又怕她看见我，好像那时我只要上前去对她说“我在这里等你好久了”我们的关系就不能保持这么开心一样，不过那时还是理解不透。有一次她穿的好土，是那种黑色的职业装，我说的不是那身衣服土，是穿在她身上好笑极了，像老农进城。就是这次我在他们学校门口等她，不幸！被她发现，当时我的脸像火山爆发一样，我觉得那是我躺到那里，我的脸上可以煎鸡蛋。她问我在这里干什么，我吞吞吐吐的说在等同学，本来想告诉他你穿这身衣服好滑稽，可是无论如何也说不出来。唯一的办法，我马上溜走了。
　　
　　那时候好像他们一起学习的里边有个男生想和她处朋友，有几次我们在一起玩的时候，那个男孩骑了个破自行车来找她，然后她就走了。我那时就在想这个男的别让我在大街上碰到，碰到了就是他的不幸，宰了他也有可能。可是我还是不知道我那种感觉是爱，那时我是正宗的爱情白痴，学校里女生看见我都怕我，好想我能杀了她们似的。哎！一物降一物，就她不怕我，我打她一拳，她能还我十拳。但她对爱情方面我相信比我成熟很多，记得有一次我看到了她手臂上的一圈烟疤，我没有问为什么，但是好像也能想到一个家庭温暖的小女孩，会有什么事可以让她去体验这般的伤痛。后来听我二哥他们隐约的说了点她过去的事，证明我的猜测正中，是为了爱情。
　　
　　我们一起出去玩的时候，我们俩总是很高兴的嘻耍着，走路的时候我夹着她或是她抱着我，那时我另一种心情的体验，应该叫甜蜜。但是更甜蜜的还有，是我记忆最深的几个画面。
　　第一个，我们要看VCD，外边下着小雨，我让她去租，她让我去租，没办法谁也不让只好一起去了，租碟的地方离我二哥家并不远是一条直路，站在这个门口正好可以看到那个门口。我们俩拿着一把伞跑了出去，回来的时候，雨突然大了起来，那把小伞根本容不下我们两个人，结果又是她想了一个办法可以让我不会被雨淋。我二嫂在店门口张望着我们，可是看到的只是一个人把伞举的很高慢慢的往回走。怎么会是一个人哪？因为我在她身下当然不会被雨淋到了，又被欺负了。定格！
　　第二个，我有好几天没去看她了，原因是我重感冒，难受得死去活来，可到后来实在受不了了，原来不见她比头痛还厉害。那天晚上她很温柔，是我很少见到的，家里就剩下我们两个人，我躺在她的腿上，她静静的为我按摩着头，一个多小时过后我的头奇迹般的清爽了，没有了痛的感觉。我握着她的手放在我的脸上，闭着双眼，感觉着这一切。定格！
　　第三个，我放假的时候不想回家就住在我二哥那里，可是哪有地方啊！结果就在那个算是卧室的外面搭了一个简易床，夜深了睡不着，外面的月光透过店里的大玻璃门，直射在我的面前，我起身站在月光下，心很平静。她从里边走了出来，我轻轻的抱着她，在淡淡惨白的月光下。又一次在我脑中定格。
　　
　　学习班结束了，她终于要走了，那些天我不敢去那里，我怕看到她。对她的感觉我一切都是那么真实，但是我无法做到能在大脑中把这种感觉定位，它属于爱情吗？我不知道。
　　那天是我们美好夏天的最后一次见面，我看着她，所有的话语都只能放在心里，无法表达无法说明。默默的呆了好长时间，我豁出去了，不管是不是爱，我要让她知道，打开书包拿出一本日记本，写下了六个大字撕下来塞到她的手里，“我真的很爱你”这是我的心里话吗？可能是，因为它是我想告诉她的。我没有等待她的答复我不需要答复，告诉她我就完成了我的任务。
　　结果她还是在我的日记本上留了一句话：“好好学习，好好努力，你还小。”我只能轻轻的笑了笑。
　　
　　年轻时的这次我和她的的过程，我没有后悔过，反而很高兴。她走后偶尔想起我还会自己傻笑，也许那时不明白什么是爱不明白什么是爱情的结果，但心路变化的旅程我在她的身上慢慢的体验着，感动、高兴、甜蜜与想念。每走一步我回想起那时，我会去感受那时的纯真。少年、青春无数的爱无数的感觉，只要无怨，分也好聚也好，都是珍贵的记忆，但唯独对她的回忆就如那晚的月光一样透彻、干净。甚至有时我不敢去想，我怕我的心再起涟漪沾污了那片净地。
　　
　　人生在经历中成长，感情在爱后体会。我学会了对女人的感觉，开始了对女人的留意，这样我就知道了怎样去夺一个女孩的心。我开始了一次又一次的恋爱，一次又一次的分手，而思想中也多了一个又一个的感动。我和她的那些画面与经过在这些感动和生活中压得越来越深，到最后没了痕迹。只能是有时＂闲的＂想归纳一下这些年感情的经历，才能把她从最底下翻出来，放在我感情开始的第一位。想想还会傻笑，想想那个小野丫头，跑到哪去了，现在怎么样了，变了没有／呵呵！
　　
　　她离开的三年后，我们又在我二哥的店里遇见了，在表面上我们都没变，还是可以说说笑笑还是可以打打闹闹，可是能感觉出来，很多已经变得不能回头了。她在社会中奔波，在社会的感情中纠缠。我在学校中成长，在学校中还单纯的恋爱，梦变得越来越远越来越不现实。在彼此接触中不敢感受那身藏已久的一切，不敢谈太多的话，不敢彼此对目，都尽力的在把那份记忆保护好，不允许任何人来破坏包括自己和对方。
　　
　　我上了大学，记得1993年有一部影片“SINGLES”，讲的就是西雅图一群大学校园单身而忧郁的年轻人与花格子衬衫、闹哄哄的GRUNGE音乐和像热巧克力一样细细腻味的爱情。这些对于当时在学校里刚刚品尝到单身滋味的我来说，一切都是那么的新鲜而美好，就像NIRVANA那首著名的单曲“SMELLSLIKETEENAGESPIRIT”。在大学里的感情都那么刻骨铭心，信誓旦旦一生一世天涯海角永不分离。＂＂人在经验中成长＂这句话不知道谁说的，真他妈对．什么誓言，什么一生一世，什么天涯海角，跟屁的原理一样，当时你有可能会为这股气味捂上鼻子，一阵风过后，臭味消失得了无踪迹有谁还会去想它．所以根本不用去天涯海角，100度的开水能保持多久，放在那里，慢慢凉吧！爱情能让人开朗让人奋进，可谁都知道还有相反的作用，每个人不可能没有感情只是感情在经历中对你的伤害将越来越淡，后来一段感情的结束对你来说可能只是一个轻轻的划痕，不可能留疤．大学的三年我就这样过来。第一次和一个女孩同居，是高三的时候我们在一起住了一年，像小两口，后来分开不同的城市上大学，从天天打电话天天写信到隔天打隔天写又到一个星期、一个月，最后干脆一个电话也不打了一封信也不写了，谁也没有说分手，可谁又能说还在恋着。
　　后来在大学里，跟第二个女孩一起住，住了三个月，然后分手，当时看着那个我一点一点打扮出来的家，想哭。后来，第三个、第四个、无所谓了，什么时候你住够了，滚吧！我没有对不起你，你也没有对不起我。还有个固定的女朋友在那挂着，好几年了没什么激情，平平淡淡也不用担心。
　　
　　转眼大学毕业了，开始正式的进入社会，尽管上大学时我也基本算半个社会人，可那时还是像有个借口有个靠山，但现在没有了。有很多人形容社会是个大染缸，无论你多么坚定还是会被染色。我就比较幸运，因为自己根本不算什么好鸟，他不染我已经五颜六色了。先找了个工作，他妈的在别人手下干活，没劲，那些人指手划脚的除了吃喝什么都不懂。一开始觉得这种生活适合我，玩呗！谁怕谁呀！可是后来感觉不行，光玩钱从哪来，那点工资不够我一晚在女人身上花的钱哪！经过反复策划和朋友开了家公司，投近了我这些年的大部分老底，这种感觉才叫爽，大小也是个老总，手下一帮员工对我毕恭毕敬。怎么说也算混上个白领阶层，不知道的还可能把我当成钻石王老五，女人就不必说了，可以挑的一大票。后来找了个年龄比我大五岁的女人，这个女人可为功力深厚，本来想跟他玩玩，可是一玩我就离不了她了。这个女人高傲、漂亮、工作好、挑男人。所以这么多年一直单身，正宗的单身“贵族”。遇上我她算疯了，把这些年所有的欲望都发泄在我的身上了，比狼和虎都厉害，但是我也没什么，就是有点面黄肌瘦精神萎靡，可让我离开她还真不行，这些年性方面没有如此满足过，可能因为也是年轻尽管这么折磨我，我对性还保存着十分的热情。有一次在网上看到《从柏拉图到负宇宙》里面阐述了一条真理,即:“性乃爱的出发点,性是到达爱之旅的起点,爱的发源地就是性和热情,而每一个却将它视为敌人一般.”看到后我害怕自己不会爱上这个女人吧!那这辈子我不死定了,最后像吴孟达说的一样"精尽人亡",他愿意我可不愿意.没办法自己不争气先这么拖着吧!
　　
　　有一天我在公司上班,我二哥打电话说帮他订一张下午去沈阳的火车票,因为我们公司二楼就有铁路售票处,所以买票很方便.中午的时候我二哥打电话给我说他来取票顺便请我吃饭,我当然ok啦！可是来了三个人，我二哥二嫂还有一个就是她了，你们能明白她是谁吧！当然就是那个不知道算不算我的初恋的那个小野丫头，原来是她要去沈阳，去她男朋友那里。听我二哥说她工作都快遍布全中国了，这么多年的美容没白学，而且说现在的月工资超万，真的假的？我的小野丫头，出头了，比我还厉害，这些年书我算是读错了。吃饭的时候谈了些家常，我不好和她说些别的，我们的关系除了我们之外任何人都不知道，其实也没有什么让人知道的，就是我们自己也不是很了解，这么多年了感觉早忘了。吃吃饭突然有点后悔，想想当年真懦弱，现在什么不敢说呀！浪费了，现在是别人的人了，可惜呀！
　　吃完饭离上车的时间还有好几个小时，我们就四处逛逛，当然我二嫂挎着我二哥，她没说什么走到我旁边挎着我胳膊紧紧的靠着，这一刻我傻了，什么都想起来，那场雨、那双手、那晚的月光。有种想哭的欲望，因为是在公共场合硬憋回去了，脑中的画面不停的过，除了我们俩所有的那几张之外所有的画面都是肮脏的恶心的，自己认为舒服的生活马上变得颓废无力。好不容易把自己从意念里拉出来，看着身边的这个女孩，虽然没有长高没有长大，但是她的成长在内在是我无法触及的，看着她依然年轻的脸，看着那双熟悉的小手，看着她接连不断的吸烟，我真的好心痛。我清楚这一切与我无关，但是我和她的关系又是那么深刻，她在我的心里已经多年还这么鲜活的存活着，为什么我没有发现，它是我的一部分是我心灵中最干净的一部分．那一刻我像一个罪人。她看出了我的变化，靠得我更紧了，然后开始跟我说话，已经没有了过去打闹的心情，但我们还是在说笑，没有一句是正经话，她不想说，我也不想说，怕说出来停不住。在候车大厅里等车，她又一次要离开了，我二哥和二嫂去给她买东西，在那里只有我们俩，时间也离她要上车的时间一点一点的近了，在我胳膊上她的双手一直没有放开过，挎得很紧。我在她的脸上留下了一个吻，这些年给她的第一个吻，可是我知道这个吻在世隔多年的现在比任何时候给她都有力，我知道她一定能感觉到，能感觉到我对她的一切还是不能够用语言来表达，这个吻我把所有的一切都告诉了她。在火车要开的那一刹那，我们相互对目无言可表，她最后用玩笑的语气真情的目光对我说让我别想她。
　　我忘了问她，怎么才能够不想，可能她也做不到。
　　那天晚上可想而知，一定失眠，拿着电话不知道是该打还是不该打，看着身边躺着的女人我又一次放弃了，这次是放弃了我自己。一切我已经清楚，不用再说什么，更不用去问她，她内心深处所珍藏的那份情感里是否有无存在。我只是感到有一种属于情感中的美好的东西，在我和她之间能够继续存在着。可是一个短信，还是把我叫醒了，她说“我现在很乱，不知道有些事情该不该想起。”我拿起电话给她打回去了，她接电话时的语气很不自然，最后告诉我她男朋友在她身边，我没有说什么放下了电话。这叫他妈什么事呀！一对躺在这里，一对躺在那里，心里想着什么，可是是为了什么，欲望？有那么重要吗？反复的想了一晚，第二天早上我把身边的女人赶走了，这一次是我对不起一个女人，她想过要跟我结婚，她还为我作了一次流产，她还想过要给我买车。可我不能再和她这样下去了，就是呆在一起再久的时间我也不可能娶她，还是早点彼此解脱吧！她在我家的楼梯口坐了一天，我知道她是在等着我给她开门。因为以前有好多次都是这样，可是我不到一个小时一定会把她哄回来，这次我没有，一直等到她绝望的离开。
　　我放弃了那些生活开始每天认真的工作，可是事与愿违，我们公司连着赔了好几个月，终于顶不住了，只有一个办法，关门大吉。
　　自己在家里呆了一个月，认认真真的总结这些年自己的劣迹，并策划着自己的生活。
　　人的过去永远没有失去，不好的事是教训，好的事是美好的回忆。
　　人的将来永远不需拥有，不好的事是烦恼，好的事是甜美的梦乡。
　　往事只能回味，将来扑朔迷离，只有现在才是实实在在的东西。
　　可惜，太多人总是沉溺过去，幻想将来，却不懂得珍惜现在。
　　
　　所以从那时起我记住了要珍惜一切，珍惜现在，珍惜情感（自己的、别人的），新的生活我要去闯，我要使自己进步（思想上、知识上）最后的决定是出国留学。到一个陌生的环境改变自己，我相信我做到了，在这里一年了，所有身边的一切都已经改变。我也可以把那些让我胡思乱想的文学书放下了，现在可以心平气和的看一些关于哲学、社会学、心理学还有知识学方面的书，最近竟然对中国禅产生了极大的兴趣，不过只是想了解，没有想当佛陀的念头，前几天看印度奥修的书，他论佛理可是别有见得，他说的不像中国佛家一样，宣扬什么六根清净，无欲无望啊！他的意思是那些佛祖都先有了左巴的享受，然后懂得放弃，才能真正领悟静心，那我还真差不多。我也是放弃了很多然后现在在静心，呵呵！算了，算了，我的静心是想更好的发挥自己的能量，平淡的生活就好。
　　
　　昨天在网上见到她了，她也跟她男朋友分手了，我们聊了好长时间，聊得好高兴，已不再压抑了。可以开玩笑可以谈我们的感情，可是不知道还能不能找回来，不知道了，一切看命吧！当我们回忆的东西是美好的时候，当我们的悸动依旧有着假如一类的设想的念头时，我们彼此难道就不能再造培植丝许情感的苗钵来吗？也许，时间就是这样的把本该永远不示人的秘密昭示出来，也许记忆会在不期而遇的时刻悄然而至。岁月如流水般的过去了，而情感依然真挚，依然纯真，这也算是一种真正的幸福与陶醉。想那首歌一样“我没有退路，尽管我们都千辛万苦，剩下有老天作主吧！”昨天跟她聊的时候我想到了席慕容《无怨的青春》里面的一首诗，名字我忘了，但非常适合我们俩。
　　
　　我难道是真的在爱着你吗
　　难道难道不是
　　在爱着那不复返的青春
　　
　　那一朵
　　还没开过就枯萎了的花
　　和那样仓促的一个夏季
　　
　　那一张
　　还没着色就废弃了的画
　　和那样不经心的一次别离
　　
　　我难道是真的在爱着你吗
　　不然不然怎么会
　　爱上
　　那样不堪的青春
　　
　　"我在网上对她说她，这些年我们都在走，都累了，找个安定的地方一起生活吧！"
　　
　　"她说好哇！就这么定了。"
　　
　　我们聊完后我幻想了好多我们以后的生活，还有可能在我们生活中发生的琐碎，在思想中这些好象是发生过，所以我才可以想得这么真切．也有可能是我的第六感，闪烁出来我们以后的画面．她告诉我她也一定会胡思乱想的，那她会不会跟我想的一样哪？旋转多变的生活已经让我厌倦到了极点，世上最浪漫的事情，就是相伴着慢慢一起变老。
　　
　　七年了，就连我二哥的孩子都三岁了叫童童是我的侄女他的外甥女。一个出生连眼睛都睁不开的小孩现在都可以叫爸爸妈妈了，我们怎么过来的，在我们身上发生了多少事，我们不用细问彼此能感觉到所有的辛酸。我们都是天空的两朵白云，终日飘浮不定。曾几何时我们相融过，那时的风一定停了，才能让我们感受对方的感动。将来的我们会怎样？我不知道。也许，我们的这一生会过得很平静，淡然的幸福，简单的生活。也许，有一天我们会各自面无表情地老去，虽然无法背靠背一起变老，却能感受到心中的阳光。天空是蓝色的，心中没有遗憾，因为我们曾拥有过彼此的心空。一直到现在，我还是认为我们之间是白色的，是透明的，彼此能看到对方的心跳，能体验对方的情感，但是在这纯洁的白色最后，我想看到的是我们共同用心的努力写上两个字，是嘛？［幸福］．但只能是想，也可以算是梦想．是不是一生的祈祷？我不敢说，人，有思想的动物也是世上唯一一种有意识的灵魂，所以选择和祈祷对于我们来说要在选择中选择在环境下祈祷．爱更是这样，它能把这些表达得更通俗，世事多变，归航归巢的承诺，谁又能给谁。在一切都速成速朽的年代里，这岁月凝成的平实的浪漫也昂贵得让人负担不起。我们能做的只有等待，等待老天的可怜，等待上帝的怜悯，等待缘分的光顾吧！
　　对了，差点忘了，＂佛祖保佑，月老保佑＂。
　　
　　　　（2003／6／2snow于俄罗斯－乌里扬诺夫斯克）

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