(简简舟)
她一直是最靠近我内心的人，只是长久以来，我都是过於关注自己的人，在她，可能也把我当成最了解她的人。很多年过去了，我才发现，我没有怎麽为她付出过。
初中时的我和她，也许缘於都是从乡下来的，走到了一起。我的境况比她更糟吧，她接纳我，是因她的善良和与我一样不太自信的性格。
惯於沈默和收藏自己内心真正想法的她，总是要不断地听我诉说或哭泣，後又不发一语，抱著我，抚摸我的头，使我平静。她不善言，只比我大一岁，就这样象大姐一样呵护我和包容我。我很依赖她。在初中毕业後，我们在不同的学校念书，我们就书信往来，暑假里寒假里我总是不怕热不怕冷的，跑半小时以上的路去她家找她，和她一起散步聊天，我们讲了什麽我一点也记不起来，但我确定我是个很抱怨、很会倒苦水的人，她总是在我要回家的时候，很不放心，要送我一段，直到我要她回去，她才在一再叮嘱後立在原地看著我消失在夜深处。
我从没有很真切地去探知她的内心世界。一个冬天的晚上，哪一年，我不是很记得，天很冷，也很黑，刮很大的风，我们在一座火车隧道的桥上，呆了很长很长一段时间。那晚她和我一样，唉声叹气的，觉得人生很空无，空无到我们觉得自己一无所有；前途很渺茫，渺茫到就象桥下的黑洞一样，没有一丝的光亮，是不是纵身往下一跳更实在些？
这样阴郁的想法，一直象身旁的冷风一样缠著我和她。我们任由它包裹著，在那里挣扎了很久很久。最後我们怎麽又离开了那里，怎麽离开得，我现在也没想起来。
後来我去了另一个地方读书。离开了她，没有了倾诉对象。我开始泡阅览室，沈浸在别人的文字思想情感里，同时也做起了自己的文字梦。从来没有写过，所以首先我想到的是以书信的形式练笔。当然对象是她，在我还没有确定我能否走好前，我怕在别人面前显丑。
我认真地写这样一封载著我梦想似的信，很注意遣词造句。满怀信心的投出，希望早点得到她的首肯。
她回信了，却是说我，怎麽写信也咬文嚼字起来。对我，这是重创，我是希望她懂我的心思与用意的，可结果不是；还没有说我写得好，居然是责备用词的艰涩。只这一次，我就完全放弃了操文字的努力了。
这件事直到现在我也没跟她讲过。她也不知她这样无心地重重地打击过我。而我尽管是年岁长了，仍是那样的不堪一击。
几乎是同样的事，我却是有心地双倍地回击了她。多年後我想起，心里的愧疚从未放下。
具体哪一年，我仍是不记得。那是一个白天，我和她没事闲逛。在那个十字路口，她告诉我说，她如果肯的话，有机会去外地旅游。她的话让我很惊讶。因为她只是一个工厂的女工，工资不高，而且她从不懂积蓄，没有存过钱。去走外地的山水，散心什麽的，是我们共有的梦想，穷困如她，有什麽机会让她说出那样的话呢？
她掏出了一张纸，上面写得是一首诗，字迹是她的。她说是她写的，如果出八十元钱，到什麽征文的书社去，诗就能发表，得奖了就可以有机会参加书社组织的旅游。
当时我的心里很不屑，这样的事，在杂志上我见得很多，甚至我也曾想过，终归因没钱，又觉得可靠信没多少而作罢。但我什麽也没说。看了看她的诗，简直大白话不如，不置可否的还给了她，就走了。
我的态度对她，可能是致命的打击吧。以後我再没有听她说起过类似的事，也没听她说写过诗。回想起来，我很佩服她，她至少有勇气拿她的文字给我看，而且她认为她的作品有可能能得奖，那就是她喜欢她的文字，对它们有信心，而我不敢承认我的喜爱，当年是怎麽样的拐弯抹角不让她看出来。
没有给她鼓励，反而心里满是小看她。我是怎样不会在她需要帮助的时候，帮助她，哪怕就几句好话啊。
记得那首诗名字叫《我是多麽地孤独》，是她的心声啊，她一直不惯於说与人听，用了文字，我居然是那样，无视於她内心的孤独，无视她的需求，象扔一张废纸一样，把那诗扔给她，径自离开。我是那麽自私，那麽不会体恤她内心的人啊。
心里的歉意我没能也说不出口。她对於我的那次，完全是无意识的，而我，是只要稍微用点心，就可以不使她伤心失望的，可我没有那样做。我是那样，不掩饰第一时间的想法与表情，不考虑她的感受啊，枉费她这麽多年来对我的感情与信赖。
我时常会想起她，有时也会去看她。她成家了，有了小孩子，但并不是很幸福。我象以前一样，翻她家的书橱。在里面我找了几本我可能会看的书，同时还有一本《文学写作大全》。
後者书中卷了角，在中间，说明她在看，看了快一半了。她一再的嘱咐我，不能把她的书弄丢了。
心里隐隐的安慰与感动：她没有放下她的梦，哪怕是为人妻为人母了。我不如她。尽管很多年後的现在，我也重拾了我的梦，但她隐忍的默默的坚持，不因环境的改变而动摇，是我不太能做到的。
有一天，我的文字，能让她看到，她是不是能同样欣慰呢？她是不是惊讶我有过这样曲折的心思呢？
也许还是有感应的。这麽多年，少来往，但一直还联系著，会记著对方。在我们不在彼此身边的时候，我们都选择了文字，作为生命的一个出口。我们会在文字里更相遇相知吧。
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