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最近我读了一些书，可以说是些没有什么品位的书。这是我的同学说的。我却很喜欢。可能是太无聊吧！所以才突发读些小说的欲望。是在历史课。我常读书或写信。历史老师还以为我病了。老是低头睡觉。有意思！我想用电脑写一些东西。自己的东西。或许是日记。或是小说。只是觉得不能一事无成。用电脑写是因为，以后作家什么的都要用他写东西。所以我要开始练习。棉棉也是用电脑写小说的。我也想试试。 可以说我的写作欲望是因为读了棉棉的书。我喜欢那种直白的语言。像是有人在给你讲故事。我喜欢别人给我讲故事。棉棉的小说讲的是自己的故事。她的故事很吸引人。因为为很少有女人像她一样。我喜欢。可我不是那样的女人。[老公]也告诉我，他说这样的人不现实，有点传奇，没什么羡慕的。事实也是这样。但我还是很喜欢她。我也想像她一样——自由。我是追求自由的女孩。我[老公]他能给我[自由]。让我能够解脱。 我写小说或是别的什么。我只喜欢写自己的东西，或是真实的东西。所以我不喜欢科幻小说。 在这里我写的是我自己真实的故事。他就发生在我身上，他还在延续，不停的延续。除非我改变他。但我很难改变自己。我不喜欢。有人说我懒，我可能真是个懒姑娘，常常觉得自己很讨厌。可我知道，这世上爱你的人只有你自己，最关心你得人只有你自己，最了解你得人，还是你自己。别人可以欺负你，但自己不能欺负自己。别人可以不爱你，但你不能不爱惜自己。 我很爱我的老公。我的老公——就是我的男朋友。我喜欢叫他老公，自从我们认识，我从没有直呼过他的名字，也没有叫过他老公。也很奇怪怎么和他说的话？在我和别人提起他的时候，我叫他老公。几乎所有人都不习惯，但我实在想不出该给他起什么样的名字。他有时叫我小元，撒娇的时候叫我老婆。 我很爱我的老公。我们是在聊天室认识的。那天实在是巧的不能再巧。我们认识的地方是网易163的自建聊天室。他是很少上网，而且极少进聊天室的。真是碰巧了，我刚进来一会，那时我的网名叫王菲，不一会有个人近来马上该名叫窦唯，我很清楚这是冲着我来的，就和他搭话，结果很聊的来。那时我没什么网友，我也很少进聊天室，只有在我心情不好的时候。一切就像，苞米花一样，闪电般的——我们相爱了。我记得那时我刚看完《绝对隐私》，就和他提起这本书，我说我和这书里的一个女人很像，那个女人对待每个男人都以初恋的心情。像是一种自信。我就是那种很认真得人。对感情很认真，可能是那时太小，我才17岁。和我老公做的一切事都是第一次。 他对这个女人印象也很深。他说他和安顿谈过。我很兴奋。那时我迷安顿。他却很平静，没在多说什么，他谈过一次恋爱，我感到那个女人伤他很深。直到现在，他也不是很愿意和我谈这件事。他一直说我很单纯。直到现在我也不知道单纯是不是一件好事。很多的人都这么说过我。他们都不愿伤害我。我记得老公那时他很激动，他说他快哭了。我也是。 从小学我一直祈祷，每年的圣诞节平安夜，我向上帝许愿说我想要个爱我得人。而在那天我实现了我的愿望，我找到了。事后老公在信里说，他觉得那夜像是在一片云上，久久不愿醒来，自从上次的打击，他不相信世上有真情了。我改变了他的想法。他呼我，说我很爱你。那夜我很激动，他真是上帝给我的礼物。 我爱上帝。上帝知道世上所有的事，他爱他的子民。 之后我们就断断续续的写信或是打电话。我喜欢写信，可以说出许多的想法。他却不怎么喜欢。而且很可悲的是我难以知道他在想什么。这样很让人讨厌。和他在一起，没什么压力，也没有什么未来。我们可以说是很怪的情人。连算不算情人也不知道。和他认识半年了。我们一共见过4次面。 第一次见面是我们聊天时，无意中说起的，那天我家没人。他求了我好久，说想见我。刚认识的时候，他真的很可爱。也许是神秘的缘故。我最后下定决心，说你来吧！奇怪的是我的心却静的很。梳了梳头，换好衣服，坐在电话机旁等待。是漫长的等待。看着镜子里的自己，有些不可思议，今夜会发生什么？明天我还会活着吗？我可以这么做吗？刚认识的那一夜，我俩都没睡好，同一时间我们都醒过，他也怀疑过我是不是真的女孩，记得第一次通话，我说我是王菲，他笑了。如同我们第一次见面，我见到他时，他也笑了，我也笑了。出呼我的意料，他长的很文静，不像是打篮球的人，戴一附眼镜，很魁梧的身材。那是一张让人信任的脸，有的惊讶的笑容。 我们进了家门，他很自然，很大方。我们寒暄了几句。之后在餐厅里他写作业，我写美术字。已是深夜2点了。回忆时他说他胆小那时没敢看我脸，见面时看了一次，写作业时看了一次。渐渐的他累了。也该休息，他说他睡沙发，叫我早些睡。我觉得睡沙发会很难受。我便像接待第一个来我家的男人一样，请他和我睡在一起，那时也没多想什么，他很犹豫。前不久他还问我，你没想过咱们睡在一起会发生什么吗？我真的没想过。只是觉得睡沙发会很难受，而且我也不一定能睡的塌实。 我拉着他，进了我的房间。他脱了衣服，躺在了里面。我随后关上灯，也上了床，但我没有脱衣服。 刚要躺下时，他伸出胳膊，说来，躺在上面！我刚躺下觉得疙的慌，就放回了它。我的全身落在了我那张1米宽的单人床上,叹了口气，他歪过脑袋和我靠在了一起，我想我身边躺着的就是我昭思梦想的男人，我伸出手，和他的手握在一起，他的手又大又厚，很温暖，随后我揽着了他的胳膊，一切就是很自然发生的，谁也没有多想什么。过了一会，他笑着说这样怎么能睡的着？我也笑。他翻身，转向了我，和那个男人一样，所有的过程都是那么的相似，让人好笑。他把手放在了我的腿上，我听见呼吸急促的声音，觉得肚皮上有冰凉的感觉——他摸我的胸，我没有制止他，因为我并不讨厌，他伸进纹胸抚摩我的胸部——呼吸愈加急促。就这样呆了一会，那一夜他给了我一个改变我一生的吻。从那时起，我爱上了他的舌头，是那么温柔。原来接吻是这么一回事！随后他要揭开我的皮带，我制止了他，他的力气很大——手滑又到我的后背，我才了解他解开纹胸的动作是那么熟练，大脑提醒我，他与他以前的女友作过爱。纹胸被解开了，我像个木偶任他摆布。那时的我和现在没什么不同，还是个小木偶。终于最后一道防线被打破，他脱光了我的衣服。 自始至终我没让他把那个东西放进去。我怕我会怀孕。他一直很激动。当他要放进去的时候，我只觉得很痛，我叫了起来，放到一半，我叫他停止。他有个优点——很尊重我的意见和感觉。我们赤裸的抱在一起，他的皮肤是那么的光华，我爱上了男人的光滑的后背。 之后每次见面都是在床上。见面的内容就是做爱。 我喜欢他的舌头，他的抚摩，他那张诚实的脸。每次做爱他总是很兴奋。我却一点感觉也没有。我看着他带动着我的身体，他的汗水洒在我的身上，我的头脑却很清醒，这使我想起了王小波写的《柔情似水》里，阿蓝和[公共汽车]作爱时，[公共汽车]用手划白色的壁纸的一幕。每次做完爱，我总是感到很空虚，甚至不想在做了。但他的欲望很强，我像他发泄的工具，为了他，我对他说的要求言听毕从。 没有他的日子，我成天胡思乱想，把一部分写到了信里。他读了之后把他吓了一跳。从那以后，他每周周末有机会就呼我，我们打电话聊天。在电话里我们还在做爱。男人通常只在高潮的时候，说我爱你，这是女人的悲哀，老公在自慰的时候，说你真好！为了老公我做了许多。他从没对我说过我爱你，或是亲热的话。总是很快的进入爱抚，之后就做爱。 我几乎没有拒绝过他的要求。他会像个孩子一样要我吻他。我也是，吻了一次，就等待第二次。他比我大5岁，23了。我不能确定他是不是爱我。总之我把能给他的全部给了他。 我们在一起，过着没有明天的日子。 他是我的第一个男人，也是唯一的。潜意识里我只属于他，别人碰我，包括女生，我都觉得别扭。如果我们能天天在一起，那就会天天做爱。现在，大约有一个多月没见面了。我家总有人，没有机会。他的欲望快要爆发了，如果我在他身边，他会吃了我，会做到死为止。老公说咱们一晚上做2次，不，3次……至少2次……一次他提出要看我上厕所，他说从不知道女人上厕所的样子，我说你对女人的身体这么感兴趣？老公说不，只对你的身体感兴趣（性趣）。他要知道我的全部。 老公是我现实中的男人。我还有个精神上的——雪人。他是我不容置疑的最爱。也是网上认识的。我想无论他长的什么样，我都要和他做爱。他会令我舒服的。他34岁了，离婚，有个10岁的女儿，我曾想给他生个孩子，那时他没告诉我他有小孩。我很爱他。我想趁为能让他幸福，快乐的女人。他让我觉得安全，可靠，信任和忠诚。我爱他的烟味，浓重的。 我喜欢抽烟的男人，有沧桑感，有味道。 | 后一页 前一页 回目录 回首页 |