| 后一页 前一页 回目录 回首页 |
对于我和他的感情，一直是模糊不清的，他也回避这个概念，而我知道，我是深深爱着他的，虽然从没对他说过，我不清楚他是否也曾爱过我，他从未表达过，对于他的内心就象一个迷，我总也解不开，不过我想他还是对我动过真情的，我们一直若即若离，总试图把它升华成友情，却始终游离在二者之间，我离不开他，忘记他我做不到，其实我不该把感情放逐得太多，多情必会伤心，我应该学会忘记，在这个矛盾的世界中，情感的事是说不清的，也许认识他就是一个错误，爱上他更是一种无休止的痛苦，痴情不是一种罪过，有时我在想，如果我象尘烟一样在他生命中消失，他会为我悲痛欲绝吗？有一天我梦见在寒风中我抱着他痛哭：为什么最真的心等不到最爱的人？他冷酷地站着不动，任由我哭得肝肠寸断。 我们总在不同的角度互相伤害着，他的冷漠长久以来是最深的，他的温柔是一种奢侈，是对我的一种恩赐，我日日夜夜渴求着他的爱，得到的却总是拒绝，在一次次象冰一样的言语中，我容忍着，一次次地几乎再不能忍受，我不想失去他，这就是我最悲哀的地方，我的退让就是促成他的强硬，我不明白，究竟什么才是他最重要的，为什么总在伤我的心，是不是容易得到的就不会在乎，太熟悉了就不会去想念，为什么明知会在失去后才顿觉它的珍贵，却还要任由它失去，这大概就是人的通病吧，可我怀疑也许他根本不懂得什么是该珍惜的，而我偏偏却永远固守着那份执着，忠于我抑制不住的思念，可这一切都是惘然，对于付出的一切，只换来我对自己苦苦的嘲笑，算了吧，我就是他生命中的一杯白水，淡得无味，苍白得可怜，是即使泼掉，也无动于衷的那种，被弃在寒冷的窗外，一夜之间，就能冻成冰砣，，刺骨寒心，生活是多么不公平，在你受伤的时候，你也许也在不经意地伤害着别人，这是一种报应，我就是这样，拒绝着别人的真情却又被他折磨得遍体鳞伤，他或许除了无情就没有什么再可以给我的了，我们的曾经也只是昙花一现，我是不是该彻彻底底地远离他，也许安静地走开了也就了无牵挂了，有时我就想干脆醉掉算了，可当我喝得有些恍惚时，心里那点怨恨几乎荡然无存，那时就只有想他，虽然强迫自己忘记他，却还是不能，我完完全全输了，在我奋力挣扎的同时，只恨自己太软弱，其实，我的心里很乱，酒精只能麻痹我一时，却不能化解我心头久也不散的伤痛，只能让我有着一想到他就要掉泪的冲动，到底要我等到什么时候，他才会开始在乎我？用他厚实的双手抹去我脸上酸楚的泪水，然后拥我入怀。 我想我还是怨恨着他的，他对我太不好了，他从未在过年过节时想起过我，我的生日他没有一年记起过，甚至只有一本挂历和一本台历是他送给我的仅有的礼物，可他的生日我每年都清楚地记得，我的朋友说，不是他不会做，是他根本没放在心上，其实我没有太多的要求，我不会介入他的家庭，只想他对我再好一点，比朋友还好一点，春节我告诉他说，我们去龙庆峡看冰灯吧，以前你不愿和我单独去，那这次很多人一起，你带着你老婆，我也在其中，哪怕远远地看着你，总规是在你身边吧，他冷冷地说你们去吧，没兴趣，我不去，我终于绝望了，我们断了吧，连友谊都是要相互包容，相互呵护的，更何况我们这么些年的感情，我的这个愿望并不过份呀，就不能迁就一下满足我吗，就一定要拒绝我吗？为我做点什么就那么难吗？我的温和和忍让是有限的，他对我只会说"不"，这样只能连朋友都做不成，我为我和他画上了句号，我爱的太苦了，他把我伤得太深了…… 我可以抱你吗 爱人 让我在你肩膀哭泣 如果今天我们就要分离 让我痛快地哭出声音 我可以抱你吗 宝贝 容我最后一次这样叫你 你也不得已 我会 笑笑地离去 我可以抱你吗， 记得上次聚会临别时， 我上前紧紧地搂住了你，把脸贴在了你的胸前， 迟迟不愿放手，只想让时间就此停留， 那一刻，真温暖，真幸福， 也将不再有……那是这个冬天下的第二场雪，飘飘散散地下了二天，终于停了后，很快便出了太阳，我的心情也随着窗外一片晴朗的白色而豁然开朗，说话的语气也变得轻快起来，我打了电话给他，听到他的声音，我居然地还是会心慌意乱，"亲爱的，我好想你呀……"也只能凭借真真假假来表露我的真情实感，他太熟悉我这种说话方式了，于是一笑了之，我不由得心酸了起来，其实我比谁都认真，我好想问问他，还记得那年的冬天吗？一样是雪花纷飞，一如十年前我对你深深的眷恋，什么事就好象发生在昨天，而电话两端的你和我却已人事皆非……我是一个重感情的女人，易伤感，爱动情，我知道他不会了解我的内心的，他的生活格调是平淡的，即使懂得我的感情，也不愿牵涉进去，对他的家庭，他是个有责任心的好男人，对我来说，却近乎残忍，望着外面白雪茫茫，我推可窗，深深地吸了口气，冰冷的空气夹杂着无奈直入我心，翻动着那不易抹灭的记忆，侵袭着我心中那悠长的情怀，我想让心情放飞，好让惆怅的思绪在空中畅快淋漓地击碎。 星期天的晚上，有张电话卡要给他，约好在我家楼下见面，我提前下了楼，站在路灯的阴影里，默默地等着，三个月没见了，我有些紧张，我把别在耳后的头发垂下来，两边的长发遮住了我的脸颊，我准备以这种方式见他，因为我不敢正视他，时间在一分一秒地过去，我站在寒冷的雪地上，愣着神，唉，二十七岁的女人，你这是在干什么？他来了，晚了十分钟，走错了路，他解释着，微笑着面对着我，啊，这是你吗？象个韩国人，我也笑了，你也很英俊嘛！这时，我才仰起头，透过头发的缝隙，瞥向他，黑暗中的他那高大的身躯，卷曲的头发和温柔的侧影，刹那间令我眩晕，顿时我有种冲动，很想迈前一步，拥进他的怀里，让他好好地搂紧我，就在这个天寒地冻的夜晚，哪怕只一下下就好，我的眼角湿润了，怕他察觉出来，赶忙嬉笑着说些无关痛痒的话，我抑制着自己，不再去想他，其实这份激情，恐怕连我自己都不懂，他永远也不会知道此时的我是多么的需要他。 我和他是高中同学，我是后进入这所中学的，它离我家很近，同学们基本上都住在周围，有很多人是从初中升上去的，彼此都认识，这其中就有我一部分小学同学，幸好有这些老朋友，到了这个新的环境才会很快适应下来，他在一班，我在二班，高一，对他没什么印象，只记得，在放学的路上，我骑着自行车常碰到他们班上我的一个小学同学，一路上，我们聊得欢声笑语，而他总默默地跟在旁边，我们没有说过一句话，高二，我们共同上了文科班，开始也没有怎么注意过他，只是全班同学都知道他喜欢我们的班长，那是一个有点傲气的女孩，他坐在她的后面，上课时总是多情地躲在她的身后，想要有话说的样子，可是她根本不理他，这一度在同学中传为笑谈，我也曾吃吃笑他好傻，到了寒假，我和另一个男同学约好每天早上开始早锻练，有一天，那个同学拿了几张电影票，我们准备约上班长和他一起去，我记得那是我第一次去他家，我问清了地址，急急地去找他，大约在上午十点多吧，我噔噔噔地跑上楼，轻轻地敲着门，没人理我，后来才知道他在家还没起呢，隐约听到敲门声正要去开门，而我已离开了，也许这就预示着将来我和他注定是要错开的，几天后，我们发展他加入了我们的队伍，因为我们三个住得很近，所以我们每天很早便爬起来，装模作样地跑跑步，然后就开始聊天了，天亮了，就分别回家吃早饭，等到大人们都上班了，我们又出门了，有时去他家或我去家，吃橘子，喝茶，看电视，有时找同学玩去，有时就出去逛逛，那时他已经对我们班长不感兴趣了，说她假正经，我一直暗笑他吃不到葡萄硬说葡萄是酸的，傻子，那叫清高！外面下雪了，好美的雪景，我们去打雪仗，雪天让我们心情很好，奇怪那年的冬天我丝毫没感到一点寒冷，其实也没什么事发生在雪天，可我就偏偏对它敏感，可能那是那个冬天的一个象征，每每牵动着我忆起每一个开心的日子，现在想想，那是我最快乐的一个假期，不管以后发生了什么不愉快的事，寒假的后半部，我们沉迷于看电影，总是我坐在中间，他在我右面，不知什么时候开始，在黑暗中他悄悄地抓住了我的手，用大衣盖着，就这样一直握着，我时常挣脱他，之后又会被他抓住，我愿意被他的手握住，这是第一个牵我手的男生呀，对从不知道什么叫"情窦初开"的我来说，恐怕就是从那一刻起，我就喜欢上了这个比我还小的高个子男生，有点慌乱，有点羞涩，我喜欢那种感觉，直到现在，我还能回味起那种温暖的接触时的喜悦，高中时的我很敏感，自尊心很强，同时我又是多愁善感的，我希望他能浪漫点，对此说点什么，可他好象很坦然，什么也没表示，反而，我倒有点做贼心虚，许多年后，他和我提起这件事，语气有些调侃，似乎笑自己年少轻狂，而令我仍脸红不止，快开学了，我们赶完了作业，又放松了自己，仍不紧不慢地欢笑着，一天午后，他们俩去了我家，我家在四楼，窗前有一张单人床，聊了些什么，我不记得了，反正很开心，他紧紧地坐在我的旁边，一只手搭在床栏上，一只胳膊环在我的身后，我们都微笑着看向窗外，外面白雪盖地，灰暗而寒冷，而我一直固执地认为是阳光明媚，灿烂如春，我不经意地转向他，看到的是他满眼的温柔，在我的记忆中，他的身后似乎有许多耀眼的光环，他柔声地说，"以后没有钱，怎么养得起你？"当时我已完全幸福在他的甜言蜜语和灼热的目光中了，那一刻，从此深深地定格在我的脑海中，让我再也难以忘怀他的那份柔情，寒假过后，投入了紧张的学习中，我以为我们这种模糊的关系可以延续下去，可谁知，他们开始冷淡我，我不知为了什么，我这个人又很要强，心想爱理不理，可心里对他的冷漠却很难受，我开始无心念书，这严重影响了我的学习成绩，在班上抬不起头来，越想学好越着急，我得了神经衰弱，爸爸妈妈很着急，让我下个学期不要上了，他们不能肯定我这样紧张地学习下去，后果会怎样，只有一个放松的环境才让他们放心，于是为我选择了一个自费的大专让我念，就这样，我没有太多的时间想他，在快让我死掉的考试后，我匆匆告别了我的高中时代，准备迈向新的生活，我临走时向他告别，他仍旧很漠然，我伤心极了，为什么要这样对我，我做错了什么？我很渺小，很平庸，但我很善良，我懂得怎样去关怀别人，可为什么受伤的总是我？在这个恐怖的学期，还发生了一些事，那个班长兼团支书看到我们很要好，一改以前的高傲，对他异常热情，他也恢复了和她谈笑风生，我的心里挺不是滋味，我曾经怂恿他和我一同递交入团申请书，本来座谈会上都通知我了有我，谁知，大家都填完了表后，我才如梦初醒，我的女友顶替了我，班长的女友也在其中，当然了还有他，这对我是不小的打击，我觉得很丢人，我成了一件无谓的牺牲品。 上了大学，我的世界美丽了许多，我有要好的朋友，天天都很快乐，同学也愿意和我交往，但我始终不明白他为什么疏远我，大一的冬天，我又想起了他，那时我的心境开阔了许多，我想肯定是我不好，才会让他反感我的，于是我鼓足了勇气去找他，我是下了怎样的决心啊放下了自尊，就因为我还是那么的喜欢他，可他仍旧冷冷淡淡，漫不经心的，后来我拜托我最要好的女友佳佳去了他家，带给了他我送的生日礼物，一串我叠的星星风铃和一本帆船图案的挂历，我记得他说过他喜欢船，因为我不好意思再去找他，可我想让他知道他的生日有我在惦念着他，其实那串风铃这些年我有些淡忘了，还是在半年前，他和我提起旧事，我才努力想起的，我问他，看到我的卡片，有什么感想，他说知道我的意思，这个家伙，那时候对我的主动一定毫不在乎，不过他说那些旧物都保留着呢，也还记得卡片上的话，我的心里顿时流出股股暖意，我们都长大了，对年少痴情的我，我涌出的是平和的笑容，那真是个傻女孩，一味地自作多情，怪不得我的朋友会笑话我，可是我还是心甘情愿地付出这一切的，那是无悔的青春，虽然他从没一句承诺，而我相信，终究我会等到他被我的真情所感动的那一天，他会后悔错过一个对他这么好的女孩，即使我们一辈子不在一起，我也知足，女人，就是这么容易满足，这么容易蒙蔽在爱的陷井中。 自此之后，我彻底失望了，没有再主动联系过他，在大学的生活中，我时常还是会不由自主地想起他，想起来便是一阵凄凉，那时有个同桌就象他一样高高瘦瘦的，和他不同的是，这个日后一直是我的死党的男生，脸上总带着热情的笑容，我常有一种愉快的感觉，是对他的反抗，看看，有比你对我更好的人，在一次对这个我们之间只有友谊的男生相约去玩，而他因有事又婉言谢绝后，我突然黯然神伤，和我的女友躲在屋里，当耳边响起了赵传的<我终于失去了你>的时候，我泪如泉涌，可能对我周遭的人或事抱的希望太高了，我害怕拒绝，害怕想起他，他的冰冷，这长久以来是一种无形的伤害，让我年轻的心灵上留下了自卑的烙印，是啊，"当所有的人离开我的时候，你劝我要耐心等候，并且陪我渡过生命中最长的寒冬，如此的宽容；当所有的人靠近我的时候，你要我安静从容，是否知道我有一颗永不安定的心，我容易蠢动。”我多么希望他也能对我这般认真，如果真是如此，我会好好珍惜的，不会轻易失去他，可是我还没有拥有却已经失去了他，他离我太远了，他对我太不好了，为什么我的真心换来的却是无边的伤害？我任由泪水拂面，不知泣的是自己还是他，就让凡事都在沉默中进行着吧，人生中谁知道要失去多少东西，谁又能奈何的了？事隔多年，好友佳佳还认为我是对那个男生有意，虽然我一再说不是，她就是不信，我想，她是没有估量到我对他的感情竞是如此深厚。 后来他大学快毕业的时候，他曾寄给我一封信，里面有一张他去泰山照的照片，我看到他过得很好，心里涩涩的，但替他高兴，我希望有一天，他能够长大，能够懂得怎样去爱别人，我怀着平常心祝福着他，再见到他是九四年，他就要开始工作，那时，我已经有了一个正常交往的男友，后来成了我的老公，我男朋友比我大四岁，对我很好，很迁就我，宠我，我那时就想和他平平淡淡地过一辈子，可他认为还年轻，不想太早地固定下来，他的确是真的爱我，但就是不肯向他的父母及朋友承认我，这让我很矛盾，日子淡如水地进行着，这时他的出现，又一次给我带来了混乱，开始，我告诉自己，已经不再喜欢他了，他有什么好，那么平凡，又没有认真喜欢过你，为什么还对他念念不忘，不要再傻了，于是我不带感情地面对他，不投入太多的感情就不会有太多的痛，这样反而轻松了许多，他也改变了不少，活泼了，健谈多了，最重要的是增加了些热情，这很快便拉近了我们之间的距离，他没有提过去的事，我们也没有过去没有故事不是吗，可我还是会莫名地跑出一些伤感，挥也挥不去，日子就这样在我们手心中滑去，我们都开心地维系着这份友情，那段日子，我们常在一起，逛街，抽奖，健身，去天津玩，他还带我加入了他的哥们圈子，那是一群很快乐的大男孩，都是他的同事，他们对我非常好，我也很喜欢和他们在一起，他呢，总是陪伴在我身边，很体贴，有一次，他最好的一个朋友问我，你们这到底算什么呀，我马上心慌了，不是对他没有感情了吗，为什么不正式告诉他们，我的男朋友很爱我，我有点怕，不敢正视这个问题，想了想，还是一切随缘吧，就让我们都难得糊涂一次吧，那年流行蹦迪，我们最喜欢的事就是泡迪厅，几乎逛遍了京城所有的迪厅，很疯，常常玩到夜里两三点，我那时已搬出了家，自己住，所以我家自然成了据点，常常晚了，他们就都住在我家，一般都是我和几个大小伙子打地铺，我们很纯洁，没有一点杂念，有一晚，我们又疯到很晚，回到我家，都先抢舒服的地方睡了，我们三个又得睡地毯了，我在中间，他在我右边，早上，我和他同时睁开了眼睛，发现我们俩面对面几乎快要碰上了，我砰然心动，真想就这样偎依在他怀中，然后让那一刻就此停住，后来大家都醒了，谈起这件趣事，他很坦然，开怀地笑着，而我却暗有心事，那一天，我一直心神不宁，白天在公司突然有个特强烈的念头，我想搬出去和他一起住，这时，我才知道，我原来还是那样地喜欢着他，可我根本不可能告诉他的，这些话我怎能开得了口，过了些日子，我在一个朋友那看到了一对玛瑙龙凤，我一见钟情，就把它们买了回来，心想就作为我的感情的见证物吧，也许根本就没有结果，又过了些日子，有一天夜里，大概十二点多了，我已经睡了，他打来了电话，有些醉意，但还清醒，他说那帮朋友都喝多了，回单位住了，他要来找我，我没在意，还笑着说，那你就来吧，他一下子就挂了电话，我这时才清醒，赶忙打电话到他的单位，那边很乱，他的好朋友说，他已打车过我这边来了，我脑子有点乱，根本没听电话那边在说些什么，我该怎么办？我迅速地在想，怎么办，我当然希望这一晚，我们能改变现在的关系，可是我的男朋友怎么办？他对我这么好，我不能伤害他，可他呢，我又是那么喜欢他，而他喜欢我吗？酒醉时，才会玩世不恭，这么些年，他都不曾向我表白过，也许我真的不适合他，可能还有更好的女孩在等着他，就在我左右为难的时候，听到了他在楼道里的叫嚷声，我急忙开了门，他跌跌撞撞地进了屋，一屁股靠着床坐在了地上，我知道我只能把他赶走了，我不能这样抉择我的幸福，留下他，对我们都不公平，人在思想不清醒的时候，什么都是不真实的，因为他太年轻，不懂爱情，我真的不希望，将来有一天，他会对此抱有遗憾，于是，我吓唬他说，你快点回家吧，我刚才已经给你家打了电话，他一点也不相信我说的话，还在呵呵傻乐着，我又严肃地说了一遍，他怎么也不信我会做得这么绝，我没办法，真的拿起了电话，拨通了他家，他妈妈接的，我说，阿姨他喝多了，在我家，您来接他吧，他妈妈让他接电话，他一下子就清醒了，说一会儿就回去，就这样，他带着怨恨走了，我满心伤痛关上了门，我想，我们以后再也不会有故事了，这之后，他开始疏远了我，后来他告诉我，说我真的不该告诉他的家人，我什么都没有解释，直到现在他都不知道，我开始并没有打电话给他家，只是想逼他离开我，其实到现在我也不能肯定那晚这样做对不对，就在半年前的一次聚会中，他的那位好友提起了这些旧事，终于语重心长地埋怨了我，我沉默着，无奈着，有谁知道我心中的苦呢？在选择爱我的人和我爱的人的时候，怎样做才是正确的呢？从那个不愉快的晚上开始，这件事就使我们俩个从此象两条不可相交的平行线一样，永远擦肩而过，该不该后悔呢，我真不知道，缘份这个东西，难以琢磨，我们今生注定有缘无份，这是谁也无法阻挡的，认命吧。 我们唯一的最亲密的接触，应该是九五年那个美丽而柔和的初夏夜吧，我们吃完了饭，他送我回家，走在新大都饭店附近时，不知怎么的，他第一次吻了我，当时的情形我记不太清了，似乎一直以来都没有一个清楚的概念，那是怎么一回事，我们似乎很自然地那么做了，我没有太激动，但是很认真，这么多年，我们终于走到了这一步，我很感动，但这特殊的环境，容不得我思绪万千，我只感觉到他的吻就象他的人一样，有些冰冷，有点漫不经心，就象完成一件使命似的，不会是他的FIRSTEKISS吧，我想，好象只有几秒钟，我们便松开了对方，继续向前走，都有些尴尬，他突然打趣地说了一句，哈，还有大葱味呢，这一句话，改变了我整个心绪，他如何能这样的不认真呢？多年后，他说那只是为了打破难堪，没有玩世不恭，那么是我太敏感还是不懂幽默？为什么我们总是在误会中生存，如果每件事当时都有所解释，那我们的命运将和现在完全不同，也许这就是阴差阳错吧，这世上很多不完美的结局都有着遗憾的美丽，我真心地祈祷，有一天当我们回首往事的时候，不会因为我们的错过而沧然落泪。 之后，我们便没什么联系了，听说他有了个女朋友，他很在意她，我们有时也打打电话，出来吃个饭，九六年夏天的一个晚上，我和男朋友吵得很凶，愤然出了家门，很绝望地在街上走着，我当时就想到了他，可是身上没带钱，就到路边的投币电话亭试试运气，果然找到了两毛钱，和不远处公用电话摊的老伯说了半天，才让我打了电话，我打给了他，只想打给他，他很快便骑车到了我家楼下，问我怎么了，我很想哭，很想请求他带我走，走得远远的，离开这个伤心的城市，就我们两个人在一起，再也不要理会这些烦情琐事，我难受极了，可一旦面对了他我却什么也说不出来，他可以很关心我，但那不是爱情，他怎么能放弃他的女友呢，这是不可能的，我没有权利要求他为我做什么，当我一无所有的时候，他只是一个美好的幻影，因为他不属于我，所有的伤痛只有我一个人来默默吞噬，有人说，人类最难以忍受的便是眼泪的坠落，但是，要竭力避免那滴滴清泪，不留痕迹地咽下那份悲伤，却是最痛苦的，后来，就在我犹豫不决时，我男朋友开着车赶来了，我只能彻底放弃了，我选择了男朋友，留下他一个人在黑暗中，我没敢回头，我怕后悔，现在想想，才发现我老公总是不失时机地抓住了我，把我拉回到了他的身边，这可能就是天注定的。 九六年底，我结婚了，把全部的心思都放在了新的生活上，我没有太多的奢望，只要生活得开开心心就好，我感情的棱角已被太多的无情磨平了，我和他也淡淡地联系着，他换了工作，是为银行拉存款，工作的性质把他的性格也改变了许多，开朗多了，更成熟了些，他和他的女朋友也在正常地发展着，有时朋友聚会，他们常一同参加，通常我是孤身单影的，看到他们恩爱甜蜜的样子，偶尔也掠过一丝落寞，一直到九九年的春节，他告诉我，他们已领了证，准备年底结婚，我为他们高兴，很奇怪自己一点也不吃醋，只是他的女朋友一直知道我的存在，对我有些芥蒂，直到夏初的时候，我很想念那群老友，于是相约聚聚，酒足饭饱后，我们去了一家我以前常去的酒吧，很久没去了，已把总店移到了白石桥，那天，人很多，酒吧里到处都垂着富有特色的秋千，人们肆意欢笑着，我找到了一个刚空下的秋千坐了上去，一会儿他走了过来坐在了我的身旁，我们轻轻摇着，听着台上的歌手唱着很久没听到的一首旧歌，那是一个歌手自己写的，"你相信爱情吗，你相信他说的话吗……"我扭过脸，问他：“你相信爱情吗？"他说：“你呢？"，"我相信。”，"我也相信。”于是，我们再也没说什么，我默默地把我的手放在了他的腿上，他没有拒绝，旧歌，旧人，旧情，此时此刻，我的眼泪夺眶而出，八月份，他快要举办婚礼了，我们那群老友又聚在了一起，商量他的婚事，我坐在他的旁边，他喝了酒，大家都挺激动的，不停地喧闹着，不知不觉，又说起了陈年旧事，我咧着嘴开心地笑着，笑他就是照我的样子找的他的老婆，他喝了口酒说，咳，娶谁不都一样，然后扭过头看着我，把他的手放在了我的腿上，我停止了傻笑，也看着他，他的眼中，又出现了十年前那个晴朗的午后，他那久违的温柔，我轻轻地拿起他的手，从我的腿上移开，我躲避着他的目光，这一切就象停留在虚幻中，飘浮不定，而我知道，唯有我的情感是实实在在的，是伤及肌肤，痛及心灵，而他，是否也被某种情感折磨着，我却不能确定。 他的婚礼预计在十一进行，因为时间太仓促，没办成，只能小规模地在一起吃个饭，我用心地准备着要送的礼物，眼看日子就要到了，他们邀请了我和我老公，因我老公一贯不爱出席这样的场合，所以又是得我一个人去，也不知怎么的，就突然的不想去了，我觉得一下子心很累，很疲倦，索然无味的感觉，这时才意识到，其实我是嫉妒他们的，以前，都是在自欺欺人吧，谁知道原来却是那么地在意着他，我把他掩藏在心底最温柔的地方，不愿意触及，我只是一个爱的逃兵，当要面对他们真正要甜蜜地一起白头偕老的时候，只想戴着面具远远地逃离，可怜的，不再年轻的女人，当你用心地爱一个人又要努力地掩饰感情的时候，是多么的脆弱多么的不堪一击，内心的苦涩是无法言喻的痛楚，我找了个借口，说不能去了，他说不行，我又说，没有伴，他说我帮你找，最后，他说如果我不去，只好让他老婆请我了，于是我答应了，是怀着怎样的心情啊，那天我一直在强颜着欢笑，临去前，我把那对龙凤牌带上了，郑重地送给了他们夫妻俩，那天，酒不醉人，我自醉。 这些都是往事了，接下来的日子应该象以前一样，平淡却朴实，我每天会一如既往地创造着快乐，我是一个开朗的人，虽没有美丽的容颜，姣好的身材，但我有一颗热忱而淳朴的心，虽然生活中难免会遭遇不悦，但我相信，总有一片晴朗的太空属于自己的窗口，我现在唯一能做的就是祝福，祝愿他们能珍惜自己的拥有，有情人钟爱一生，在告别那份深情时，回味却是甜美的，我不曾言爱，想说的只是抱歉，年少时，我不懂爱情，不懂怎样更宽容地待人，更不懂怎样表达自己的感情，争取自己的幸福，如果说这就是我的初恋的话，那我此时就将"爱"字勇敢地传递给他，不分时间的限制，也不管他是否知道，义无反顾地将爱蔓延，希望有一天，当我们老得不能再老的时候，我能在他温柔的眼神中，体会到我盼望已久的感动，这样就已足够，他对我的伤害，我也从此掩埋，恩怨没有爱情美丽，我还是以前那个为他心动的女人，我还是他永远的好朋友，只是我不愿再与他相见，不愿再为他狂乱心碎。 感情是一种负累，人们却总不可避免地背负着，我也在我懵懵懂懂的青春岁月中，逐渐变得成熟，岁月虽无奈却是无法抚慰的，我现在很坚强，心中只留用对未来的狂想，不会轻易碰撞脆弱的地方，对生活我是乐观的，对感情我是执着的，我不坚持天长地久，人本来就是自由的，这包括思想，我的朋友说，思想可以开通，但不能没有道德，我不想伪装自己的情感，更不想去伤害谁，爱一个人并不等于要占有他，人活着还是随意些的好，何必太在意，然而爱情是真真切切的，最重要的是是否肯定它但不一定要长相厮守。 我亲爱的老公，请允许我心中留有这份特殊的情感，它是高尚的，永恒的，也许来世，我仍会选择他做我的好朋友，那种默契，只有我俩能懂，我已习惯倘佯品味其中的甘甜，胜做亲密的爱人。 我要感谢他让我爱上他又让我学会开始忘记他。 我想告诉他，其实我就是他生命中的一杯白水，无足轻重的，平凡的，也应是最珍贵的。 二咪子 2000，2，4 | 后一页 前一页 回目录 回首页 |