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那是一片苍翠的青山，在夕阳中静谧无声。天边有连成一片的云如火般的蔓延，而归雁正穿梭过那轮一天中最美的太阳。 我走在林间小路中，看一花一草都充满生机，深吸一口气，似乎感受到带泥土清新的潮气。路边的树上开着无数不知名的黄绿色花朵，它们闪烁着灵秀的光芒，不似城市中的植物那般灰暗，于是喜悦，心底不染一丝尘埃。 那些梦中的花朵在所有角落盛开，它们有着难以形容的容颜，如十六七的少女，最是纯真。以至我一闭眼便会被花的光芒笼罩，失去自我般轻轻的飘浮在天地间。 我又做那个梦了，每次在我绝望时。 但我为什么会绝望呢？因为失业？因为失恋？因为失去生存的目标？都是又都不是，因为我不知为何而活着，将要遇到什么样的人，会发生什么事，以及这一切又都是为了什么。 我绝望因为我不知生存下去的意义。 我常常会这样想，困惑的在街头人流中不知所措，与无数张面孔对视，微笑或漠然；依或与有着熟悉微笑的陌生男人擦肩而过，心底隐隐的痛，不知错过的是前生的缘还是今生的情。那些无奈不可发生的爱，一一从我眼前错过。但这一切又都是为了什么？ 我绝望因为阳光下我的不知所措。 可那些梦中不知名的花朵却一次又一次让我萌生莫名的喜悦，使我带着仅存的希望四处寻找，但又不告诉我将要寻找到的是什么。 我常在午夜上网聊天，与所有人交谈，对他们讲我心底的秘密，却常常被当做玩笑，那些不懂浪漫的男人，只是不停追问我的年龄，追问我住在哪里。他们只会讲一些黄色笑话，污言秽语的像一群色情狂。每当这时我就会退出聊天室，回到现实，在窗边望着星星默默无语，可这又是为了什么呢？ 父母对我失望的不再敢关怀，他们任我终日枯坐家中，像看一朵还未盛开的花在凋谢般的悲哀。我完全能感受到他们的痛苦，但却又感到无能为力。我常常把自己想像成一个正在等待着什么的人，专心致志，毫无怨言的一丝不苟。可等待的是什么呢？ 我绝望因为我不知道自己在等待什么。 我不停的问自己，不停的问在网上遇到每一个人，我生存的意义是什么，我为何不知所措，我究竟在等待着什么。没人回答我，他们只欢笑着说一些连他们自己都不明白的话。我知道他们不知道，我知道在他们网络那端如我一般的微笑已经僵硬。 在最初的日子里我一直认为这是我一人的独角戏，自言自语的在孤单角色里徘徊，所有听众只是我影子，在无数灯光照射下的影子。就像我第一次看到的无影灯时的感觉，它照耀着我的全部，却不留下一个影子，只在想像中有着无数的影子在身下向上仰望，但却没人看见它的存在。我想那是心灵的孤寂，没有什么开始，也没有什么结束。直到‘合欢’闯入我的视线，我才知道我等待的是什么。 合欢其实是我的高中同学，高高瘦瘦的，很英俊的样子。他说他下个月要到山区当教师，去实现自己的理想。要知道在网上自言自语的人很多，但我偏偏一眼就看见了他，合欢，七八年不曾见过的名字。我还记得他本名叫纪连云，当时为了在校刊上发表文章我特意为他取的这个名字。于是上前打招呼，果然是他。 没想到他还活着，高中那会他就常晕倒，是班上的睡美男。据说是脑血管壁太薄的原故，他父母为此常到学校请假带他看病，后来不看了，说是没几天了，但到毕业他还活着，考分仍排前十名。我们几个女生还一起去看过他。 我记得大学时还常与他通信，谈哲学、谈人生、谈日常琐事、谈使我们心灵共鸣的一切，那时总有一丝甜蜜的渴望，超越生死想要拥有对方。在我工作后拿到第一个月的工资时说要请他吃饭，但那天在路上我出了车祸，没能赴约。从那后我就再没给他写信。后来我搬家了，便再没有他的消息。转眼间三四年过去了，美少女变成了女青年，而合欢那样垂死的人竟活到现在，还要到山区教学，实现他的理想，让我羞愧。 合欢说要来看我，但我拒绝了他。 “在网上相遇，互诉心声不更浪漫吗？” “你还那样，总是不肯放弃浪漫。” “除了浪漫，我还拥有什么？” “sonnet，这世上有意义的事很多，难道你忘记了你高中时的理想？” “合欢，我忘了，你告诉我好吗？” “我记得你喜欢体操，你说过要当世界冠军的。” 我的泪水止不住的流淌，我来不急告别便拨下电话插头，屏幕上仍闪烁着合欢的话，我失声痛哭。 父母早已习惯了我的失常行为，他们拿来毛巾后就离开了，但我知道他们也在哭泣，只是没有声音。 第二天我决定出去呼吸新鲜空气，母亲很高兴，我们一起去了海边，看春日的风筝在蓝天飞翔，我闭上眼想像着飞翔的感觉，蓝天大海，我若是一只海鸥该多好。但这只是想像，现实却并非如人所愿。 午夜上网，合欢竟在等我。 “sonnet，今天我回母校了，你在操场后树林里刻的字还在。” “是吗？我刻的什么字？” “你忘啦？” “不记的了……” “sonnet，是‘合欢……’” 突然停电了，我没能看清下面的字。是什么呢？我感到一阵阵的绝望，许多事情总也想不起来，像是落入无边的黑暗，我知道他们存在，但就是看不到。 “你可以不知道你的将来，但你不可以不拥有你的现在。” 我想起这句话，是合欢说过的。于是我望着满天的星星继续回忆。 “生活所给予我们的也便是我们生存的原因。” 像是打开了一扇门，门后是无边的记忆，甜蜜或痛苦一起涌现，如同时光倒流般让我再一次看到发生的事情。却依然只有痛苦。 合欢发依妹儿说他明天就要走了，问我去不去送他。我没回信，却坐在窗边默默流泪。窗外有群鸽子飞过，在蓝天划出一道完美的弧线。我想我不会再与合欢相遇，因为我们是两条交错而过的弧线，我们没能拼出一个完整的圆圈。 我在家里给杂质写稿，生活开始变得正常了。 我终于想起我在树上刻的是什么字了。 “合欢，我爱你。” 我失落的记忆终于全部恢复了。 阳光下我坐在窗边向外望去，湛蓝的天空下所有的人都充满生机，他们可以自由恋爱结婚，但我却选择放弃，因为车祸后我只能靠轮椅生活了。 我以为从此就失去合欢的消息，但他却又给我发依妹儿了。他说他每星期可以到县城上一次网，问我想不想吃山里的水果。他还说山里的孩子都很用功，虽然穷但却很少旷课，即使住的很远。 我想像着合欢升国旗时漫山的雾气，以及孩子们纯真的眼。这一切使我向往不已。我在他发给我的照片中看到了我梦中的花朵，他说那就是合欢。原来是合欢给了我生存的勇气，原来我等待的就是合欢。 九月时合欢所在的地方发生山洪，从此真的再没他的消息了。 我等了两个星期，实在忍不住便要母亲推我去他父母家。 他死了，为救一个落水的学生。当人们找到他时已是三天后的事，他母亲流着泪说，在他躺着的地方盛开着数不清的合欢。 我失声痛哭，我知道我再也找不到我的那半个圆圈了。 我又搬家了，到一个很遥远的地方。 我在院子种了几棵合欢，想像合欢从未离开过我。 于是，当合欢花开时，当夜幕降临时，我便会微笑着去触摸合欢安息的生灵，那是他最后看见的世上最美的花。 （完） 2000.4.2111:26 | 后一页 前一页 回目录 回首页 |