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如果你爱他（她），让他（她）考大学吧！因为前途是天堂。 如果你恨他（她），让他（她）考大学吧！因为路途是地狱。 ——有感于《北京人在纽约》 在没有可以相比较的第二者出现时，每个人都会认定首先见到的东西是最美丽的。 但是我却把入冬以来的第一场雪描绘成这样： 今天下雪了，是入冬以来的第一场。看起来很美丽，也很轻松；但是明天是否还会如此？雪的面目是否还依然美丽轻松得令我动情？ 谁能伸出一只温暖的手，在这飘雪的寒冬牵着我走上正途？ 谁能预料今日飘雪的明日？ 满怀美丽希望的世界被这漫天飞雪覆盖着，而我颤抖的手，却在寒风地搜刮下，无奈的下垂着，整个瘦小的身子，在无边的泥潭中慢慢下陷。 再过一秒钟，谁知道谁还在这个世间存在着，谁又将无所悔恨地追随温暖的阳光而消失我积极地向前努力着，不停地走。但是眼前的雪一直也不停地飘着，纷纷扬扬的，使远方变成了白白的苍茫，一望无际的苍茫。 谁知道明日这雪还会不会这样地飘？ 春天是没有对雪宽容的时间，但是，现在是冬天。 假如能再活三个月，就一定会见到漫山遍野的红杜鹃。但是，在这条有风有雪的路上走，能够很平安吗？ 这雪使我失去安全感，因为它是随着风雪而飘的…… …… 合上她送的笔记本时，才发现并非只有我一人在欣赏这场雪的美丽。其他的同学在动作上都表露出了极为赞赏这场天赐的美景。个个都支着脖子，微笑地欣赏着，并且在脸上写出种种莫名其秒的激动。 我暗暗地对自己说：他们有笑的权力，而你只配哭。 在这场忧郁的雪降临以前，我面对了失败的期中考试。换句话说，我忧郁的心情成为了我对事物感觉的优秀向导。 我无法掩饰对这次考试的伤感，只因自己已对它付出了许多。 考试前几周我就在暗地里进行着全面的功课复习，而且自认为是非常刻苦的。因为班主任曾经找过我，郑重其事地用他紧握着我的手，向我表示了他对我的信心。当时，只差一点，我就感动地跪在了他的面前。能够如此相信我的人毕竟 不多了。 而如今，这说不出口的成绩，让我怎样去面对任何一个人的关心？ 起初，我的成绩在班内属于中游水平。用班主任的话来讲，“这中间的一批人，将是大有潜力可挖的。”但到底能挖出什么来呢？他没有明确指出来，自然我们也就想不出是个什么结果。 对于我，这次挖出的不是石油，而是无用的泥浆。我想起班主任的那句话时，便用把很锋利的小刀解剖自己，想看看是由什么材料怎样组装成的 。 我的第一种想法是智商问题。理由是每当提问我答不出时，物理学老师便会习惯性地用他的短粗的手指，指着我的鼻尖说：“你真是个低等生物。连这么简单的问题都答不出，你坐在这里算干什么的？还不给我滚出去？” 学习不好，自然就没有理由辩解，于是我就灰溜溜的离开教室。当然，滚出教室的也并非只我一人，但是每次我必定是其中之一。 我的第二个理由是学习方法问题。我曾经请教过班内学习第一的同学。问她时，她只不过是看了我两眼，便照旧解她未完的数学题。大约十分钟后，才淡淡地从她嘴里飘出一句话，“你应该多抓紧时间。” 听完后，我看了一下她枯黄憔悴的脸，便懂了似的走开了。 另外一种猜想是因为我有一个她。在这种侮辱她的念头冒出时，我便用个响亮的耳光将它打消了。因为这是决不能成立的，她的爱怎么会是一种伤害呢？ 想到她，脸立刻不疼了。 晚自习中间休息时，楼道内是昏暗的，也就是在这种隐蔽的环境下，动人的情书被我们悄悄地传递着。我们擦肩而过，没有言语，好像陌生的同学：但是彼此的手，却在老师的眼皮底下握在了一起。虽然只不过几秒的时间，她还是轻而易举地塞给我一张纸条，上面写着，“老地方见！” 一直到晚自习结束，忙乱的教室才最终平静，纷飞的心也最终平安着陆。我整理了一下课桌，很慢，因为我要想一下应该与她说些什么。 校园的东南是片白桦林，很茂盛的围着我们的操场。 看其表面没什么出奇的，但事实上这片白桦林里面的风景可是很美的。 我的意思是指在那其中谈情说爱的小情侣们：包括我和她。 今晚见面时的她使我想起了动画片里的毛毛熊，不仅穿的厚厚的，而且还带了个鼓鼓的背包。本来苗条清秀的她这下却臃肿极了。 我有些奇怪，但并不十分明显，因为平时她也经常这样令我收到莫明的惊喜。记得有次母亲来了封信，说儿子真是长大了，懂事了，知道心疼母亲之类的一些褒义词语和句子，令我心里高兴却又受之有愧。待我见到在母亲生病时“我”曾经寄去的一封暖融融的信时，立刻明白了那几天她笑眯眯开心之极的神态的原因了。当然，事后我没有亏待她，足足让她吃了五块“雪格”冰糕才算罢休。 她的牙都冻僵了。 我握着她温暖的小手，钻进了枝头盛开着雪花的白桦林。 约好的老地方，是我们第一次来时她一眼便看上的： 五棵粗壮的老桦树环绕四周，中间空出不大的一块地方。夏天若是枝繁叶茂，杂草丛生，从外面上看根本就想不到里面还别有洞天。 我从雪里找出那把没有来由的扫把（或许是上届前辈们故意留下的纪念），将积雪都堆到了四周，就像是筑起了道防线。她将背包里的东西一件一件地掏了出来。借着清亮的月光，我才明白背包为何会那样的鼓： 一块厚的旧毯子铺到地上，供我们坐；一盒不算大的蛋糕，上面用奶油塑着“祝你生日快乐”；五根小红蜡烛，一盒火柴，两罐“豪门”啤酒，许多花生米，一些巧克力板，还有饼干和牛肉罐头。 她从防寒服的口袋里掏出一把小刀，递给我，“今晚怎么样？够得上档次吗？” 我拍了一下后脑勺，恍然大悟：今天是我的生日，而且正满十八岁。 我有些激动地抓住了她的手，动情地说：“你真好。我都忘了的事，而你却记着。 看来，我真得是离不开你了！” 她被我火热的目光瞧得有些害羞，低下了头，并且想抽回手。 但我却不肯放过了，扑到她的身边，将她紧紧抱住。 她脸红得厉害，轻声惊问：“你…… ……想做什么？” 我将怀里的她轻摇了一下，笑着说：“你难道不明白吗？有美女在怀，我还能做什么？”作势就要亲她。 “你敢？”她的目光清澈见底，使我反倒有些不好意思。 “你若不想让我生气的话，请放开我。”语音柔柔，完全不是要挟。 看来，了解我的只有她了。 在我，唯一见不得的就是女孩的软语和眼泪，它们无一不使我大发慈悲心肠。这次机会只能任它溜之大吉了。我有些惋惜地想。 就在我想放开她时，突然传来一下树枝折断的声音。林中寂静，使这一微小的声音有些明显。 我们一惊，莫非不是政教处的老师来了？ 循声望去，透过层层的枯枝和积雪，真得发现了人影。不，是两个。原来是一对情侣正在亲昵——女的竟然是与我同班的，平日里傲视群芳，孤清逼人，素以“冷漠”著称的物理科代表。 现在他们两人恋情正浓，彼此热吻着对方的眼睛、头发、面颊、唇、额头，似乎想“吃掉”对方才肯罢休。由此可以看出，刚才的断枝就是他们无意之中碰到的，而他们却浑然不知。 如今的淑女也不过这个样子。望着她冲动的动作和表情，我有些感慨。 她忽的用手挡住了我的视线，“别看了，我陪你喝酒嘛。”说话时声音有些颤抖，而且手也很烫。原来物理课代表和那男生已经滚倒在了雪地上，较为明显的喘息声已开始不均匀地传了过来。 “你害怕了？”我很讨厌地问了句，令她有些不知所措。因为此时此刻我的表情可不是一个好人。这也难怪，相处了这么久，她都不肯让我亲吻一下。这个时代，这个年龄的男孩谁还能忍受的住呢？ 她的目光开始向后躲，不敢看我。 我心里直发笑，心想：你也怕我呀！就得意得大声咳嗽了一下。 这一声过后，立刻有人整理衣服，慌张向外跑的零乱声音连续发出。 “你真讨厌……”她会意的笑起来，“故意欺负我，还故意打扰别人…… ……” 我笑着打开易拉罐，递给她。“别害怕吗！我心疼你还来不及，怎么还忍心去欺负你呢？” “还说呢，刚才那表情分明像个流氓，直勾勾的盯着人家，讨厌死了。”她却增长了几分的不满，但语气很快便软化了。“好了，我的小寿星，让我祝你生日快乐吧！来，干杯！”她故作勇敢地喝了一大口，但呛得她直吐舌头。 我坐在了她身边，左手揽着她，轻声问：“这个月的生活费你还够用吗？可别过了这顿没下顿啊！” 她在小生日蛋糕上整齐，均匀地插上五根蜡烛，点燃后说，“你放心吧！我还有些积蓄。但你也别太得意，下个月可是我生日啊？”她冲我挤着眼，一脸的狡猾。“好的，不过到时候你可得提醒我呀？忘了可别怨我！”我也挺狡猾的吧。 “对了，你闭上眼，我给你一件礼物。”火红的烛光映着她美丽的脸庞，更增添她的娇艳和妩媚。这么漂亮的女孩可是一直要陪着我呀！我满足的闭上眼睛，心里猜想这次不知是什么奇怪的礼物。 她把小手环绕在了我的项间，轻轻亲吻了我一下。 当彼此的嘴唇在吻合的刹那，我触电似的一颤，一种异样的感觉流遍全身。 这就是人们所说的幸福吧！ 睁开眼时，她正注视着我，“你还抱怨吗？…… ……”我使劲地摇了摇头，那种傻乎乎的样子逗得她都笑了。 “其实，通过这么长时间的相处，我早就想答应你了。但我想在一个特别的时刻才满足你，这样才有意义！”她的心正向我倾诉，“我主动地亲你，是想告诉你，我爱你。 因为你就是我要找的那个人…… ……” 我反应过来后，紧紧地将她拥在了怀里，一生都不想再松开。 五根红蜡烛静静地燃烧，并伴随着幸福的泪珠。 月亮似不想再打扰我们，悄悄地闭上了眼，躲到云层的后面休息去了。 临走时，还一并拽走了有些讨厌的、总想窥探我们的小星星。 美丽的夜总算降临了。 她没有再说什么，就那样任由我抱着，放弃娇羞，软绵绵地躺在了我怀里。没过多久，竟睡着了。 但是我可没有睡，一整夜。因为我要让我的一生都铭记这个温馨、浪漫的夜晚。如果一个人知道，过了今晚他将不再年轻，他会不会倍生留恋？ 我想了很多，关于我年轻的生命和那些年轻的岁月…… …… 望着她甜睡的模样，听着她安逸的呼吸，一种生活的责任感在向我迫近…… …… 夜里又下起了雪，很大。 但我用身体为她遮挡住了一切。 ★ ★ ★ 美丽的雪就这样一场接一场地飘着，无论是在想象里，还是在现实里。 但期末考试后，却异常地，零星地撒落了几滴雨。 天阴了下来，就像黄昏提前了。 上帝都在落泪，但那是怜悯吗？ 不，那是令人鄙弃的鼻涕和眼屎，它是想恶心死我！我瞪着那场雨，恶狠狠地想。 如果每次都是这样惨戚戚的收场，这样的人生着实没有理由再延续下去。 对等的环境，对等的际遇，与对等的同类相竞争，这并非是人类的专利。我很清楚生物界的这种自然法则，没有人改变得了，也同样没有人能够摆脱得了。正如你现在活着，也就意味着某日的死亡。 通过种种的学习迹象表明，我肯定是缺少种憎恨的情绪，才导致失败的接二连三。 号称“不死鸟”的一辉，是在憎恨中得到生命和力量的一只火凤凰。 我做不了火凤凰，为何不能做只火鸡？ 我知道，我正错误地爱着他们——同我角斗的敌手。 我爱着他们，而他们却像一具具面目可憎的死尸，躺在宿舍或坐在教室里，不发一句人情味的话语。有时，我都有些怀疑在这里学习的是群人吗？ 要击倒对方，是要有一点残忍的心。 成绩单就轻飘飘地摆在课桌上，而我的感觉是一块不大美丽的花岗岩压在了心口。 然而，我却想笑，笑一下自己可笑的模样。但未能出声时，便在别的同学十分蔑视的目光中，发觉我的自尊就像位被当众剥光衣服的女孩，那样的不值钱。于是，我连笑自己的勇气都没有了。 慢慢地，尽量保持悲壮的气势，我走出了教室。背后想起了一片关于学习的议论。 是的，我又一次跌入全班倒数的前几名。 几天后，我的无通知的逃学又成为同学们议论的焦点。不过说句实在话，这次倒使得几位同学良心发现似的来劝慰了我一番：一位是班副，一位是团支书，一位是学部委员。面对上层建筑中重要领导们的盘问，我坦然以对。在纠正了我极端错误的认识之后，他们便高兴地，像取得了什么重大战役的胜利似的，列着队，在我的视野中消失了。 那是经过我几秒钟的决定：到外面透透气。 在未离开校门口之前，我便遇到了她。她是听到我没上课后追来的。 当时，我并不想见到她，因为见到她会使我的自卑感加重。很难想象得出，一位沉浸于爱情的女孩仍能学习如故，保持班内前几名的成绩。依照学校极为科学的论断：凡是谈恋爱的同学，他们（她们）的学习一定是很糟的。其他的同学也都迷惑不解，她就常甜笑着解释：“这就是爱情的伟大力量！” “你怎么不上课就出来了？” “考的不好，只想出来透透气。” 她拉住我的手，认真地说：“我不想你这个样子，还有机会嘛！从明天起我们一起学习。” “现在可是非常时期，我们可不要被他们（政教处的老师）撞上啊！”我抽回了手。 “那…… ……” “我没事的。对了，这次你排多少名？” “第八，”她没有看着我，低着头，怕刺激我的自尊心。 “你忘了考试前我曾经对你说过什么吗？”我自然想起了什么，笑了。她却脸红了。 我走进她，轻轻地亲了她一口。 “真香啊！” 她轻捶了我一下。这样的好女孩竟然会这么喜欢我！自己有时都不敢相信，但事实证明我们的爱是无可厚非的。望着她纤瘦的身影，我一阵发呆。 好不容易挤上公共汽车，但站定，发现眼前满是陌生的面孔时，才觉出自己这次的盲目。既然都已经上来了，你总不好意思再回去吧。我只得抓紧扶手，任由这辆车载着我向前驶去。 车内很是闷热，使得每个乘客都紧闭着嘴，很少言语，似乎是彼此之间筑了层无形的隔膜。无神的眼睛直盯着窗外掠过的建筑物、树木和行人，像个早已渴望放风的囚犯。 我感到呼吸的紧迫，难受地捂住了嘴和鼻子，生怕与他们融为一体。终点站到时，我才获释般地大喘了一口气。 我莫明其妙地被拉到市内汽车站。 这是我下车后清醒时才意识到的，但想回去是不可能的了。在通向学校的那条路线上，刚才的那辆就是末班车。 我现在应该做些什么？ 在还未考虑这句话之前，肚子先悲伤的嚎叫起来。 一摸兜，只有七元六角。我叹息地安慰肚子，今晚只能吃面包加凉水了。 卖食品的老太太看起来很慈祥，但最终还是向我要了一元五角的面包钱。还好，她又给我倒了碗白开水。这时，我很感激的抹了抹眼角，完全像个沦落在外的流浪者。在家时挺羡慕自由自在的流浪者，而现在我只能苦笑自己的无知了。 填饱肚皮后，有了些精神，便又想潇洒地欣赏一下城市夜景。正巧，夜市还未关闭。 我就拖着鞋，在寒风的关怀下，向那里达达地走去。来到中心广场，嗓子一紧，咳出了口痰。 这口痰落地时，立刻有一道雪亮的电筒光打在了我的脸上。 不会吧！我的心一颤。 “是你吐的吗？”高个男人底气十足地进行审问，并且不时地用电筒指点着我。 “是。”我只能自认倒霉。 “掏钱吧，两圆。”他从黑暗中伸出手。 在他走后，我只剩下四元一角了。 良好的心情被与他这不愉快的相遇而破坏，我哀叹着这凄凉的境遇，在夜色的掩护下，只得又达达地回到了车站。其间，我又被路障狠狠地绊倒，摔得很惨，眼镜都碎了。 等我逃进候车室时，天又下起了雪。 我躺在长椅上，蜷缩成一团，心都凉成了雪片。“真不应该出来。”望着朦胧的雪，我后悔莫及。她在做什么呢？肯定是在想我吧！当我想起她焦急时的那副俏丽模样，一股暖意涌了上来。恍惚中，我们正携着手在这漫天的雪中散步。 看来，老天爷准是想考验我，所以让这雪一直不停地下。 第二天，汽车被迫停运。这下可好，我只得又花了一元五角来买那位老太太的面包。 略有不同的是，老太太给我倒了杯热水。这次，我可真得抹出了几滴眼泪。 挨到傍晚雪停了，乘客渐多起来时，我才算有了回校的希望。 结果，还是那辆末班车把我从困境中拉了出来。 交了二元五角的车费钱，一看，手里只剩下一角了。 我笑了，将它整齐地叠起，放进兜里。心想：我要把你夹进笔记本，留个纪念。 班长走到我的面前，敲了一下桌子，“班主任要你去一下。”我应了一声，在同学们目光的审视下，再次走出了教室。 在去往办公室的石阶上，我慢慢走着，面无表情。 因为不知道班主任会找我做什么，之后会发生什么。 我们身边发生的很多事，大部分都是早已注定的结果，只不过我们不知道它们会何时何地出现而已。假如我们能自如地控制这一切，那我们也就不会再称之为“人”了。 在班主任的面前，从他咬牙切齿的神态，我看到了我的厄运。 班主任只是看着我，上下地，不停地，似乎我已不再是我。 我是谁？那谁又是我？ 自己都无法分辩，我心里直发毛。 “这两天你干什么去了？”严厉的发问冲破了难耐的沉寂。 “我…… ……”一阵支吾。 “哦？连我都想骗了。我看你是不你真的病了？！…… ……”他怒目圆睁，抡起了宽大的巴掌。 我身子一震，后退了几步，用手捂住了脸颊，鲜血自指缝中艰难地挤出。班主任余怒未消，站了起来，冲向我，连踢了两脚。办公室里的老师见事情激化，都站了起来，拦住了他。 “给我站那儿…… ……”他指着西北的角落，“好好的反省一下！学习不好，撒谎，还搞对象！再这样下去还不反了你？这个学校还容得下你吗？劝着你不行，哄着你不行，你到底想怎么样？不想上，你可以滚！…… ……”两只手挥舞着，像个想吃人的魔鬼。 我摘下眼镜，放进兜里，面对着苍白的墙角，站定，直直的。知道我已被其他同学出卖了…… …… 她现在怎么样？不会有心事吧？！ 鲜血不停地滴在我的足球鞋上，但没人肯理我。 偷着斜眼望去，班主任正在那里生气地写着什么，像是材料一类的东西。准是要将我上报政教处，我叹了口气。 自己倒没什么，反正学习也就是这个样子；但她，还有个很光明美好的前途呢？ 我觉得是我伤害了她。 我哭了，眼泪像脱了线的珠子。 “还想上学吗？”班主任盯着我，但面色平和多了。 没有思考的余地，我狠狠的点了一下头，把鲜血溅到了他的办公桌上。“先擦擦脸吧，”她递给我个手绢，很新。 “从你成为我学生的那一天起，我就很看重你。通过你的言谈举止可以看出你是个很有思想，很有抱负的人。本不应该沦落成这个样子的。所以当我听到你无故逃学，特别是还与邻班的女生有不正当关系时，我十分生气的。 我认为，任何一个有事业心，有责任感的男人，都不会做出你这等蠢事的。这可是在浪费青春年华，浪费你一生中最好的时光。好好的抓住这一机会，多学习，多掌握本领，这才是最明智的选择。也只有这样，你才能在以后的工作，生活中做出个样子来的。 否则，就是废物一个。 现在你们的机会是很好的，九七年全国扩大招生人数，自费、公费并轨。不利用现在的时机，那你还等什么呢？学习不好不要紧，但只能是现在，要是一味地这样下去，可是不行的。你的成绩，说句实话，再多招几百人也轮不到你。 以前我曾与你说过，努力地稳定不正常地思想情绪。如果真得想不开，就到办公室找我谈谈心。其实，不是你思想太复杂，而是没有清楚地把握主要矛盾。 你应该牢牢记住：学生就是要视学习为生命。学习不好，就意味着你要被淘汰。无论是现在的学习环境下，还是在未来的学习生活中，每个人都应有紧迫的竞争思想。没有这种意识思想的人，是不适应社会的发展的。 你的任务应该明确：就是学习，学习，再学习…… ……” 我低着头，看着手中他那已染了我鲜血的手绢，不停地嗯着。“只你逃学这件事是不会让我如此生气的，而你却暗地里跟她搞对象？！我真没看出来你还有这种心思……… ” 我有些惶恐，不敢正视他，也不敢说话。“你肯定知道这种事是违反校规、校纪的； 但你却明目张胆地就做了。让我说你什么好呢？缺乏自控力，缺少成熟感。这可真不像是我眼中的你呀！ 依我看，你学习不好，除去主观上的无目的以外，还有很重要的一个原因，就是由于她的缘故。我没有说错吧？” “其实不关她的事，都是我自作多情…… ……”我试着插了句。“不用跟我说这些，我也不想听。你们之间到底是怎么一回事，我也不想知道得太清楚。我现在只问你应该怎么办？让你说，是不是应该结束了？” 我没有回答，只是听着。 人在屋檐下，不得不低头。 “刚才我把你和她的事情都详细的记了下来，就在这里。”他指着桌上的几页档案纸。“每个人都有犯错误的时候，所以我给你个机会，希望你不要再有下次。你们的事我不会上报政教处。但是，你必须跟她分手，永远不要找她，不要再见她，就像你们之间根本就没有这么一回事。你能做到吗？”他语气逐渐加重。 我还是没有回答，只觉得鲜血又再流出，满嘴都是咸味。 “你应该好好的想一想，我这样做是为了谁？”他取过印泥，打开，摆在了我的面前。 “这次的事我先给你备个案底。从今以后，你要是再犯错误，你就给我回家！明白吗？” 我只能紧闭着含泪的眼，点了下头。然后，抹了一下嘴角的血，跑出了办公室。 我不原意按照别人的意愿行事，却已没有第二条路可以选择。 ★ ★ ★ 我送给她一枚硬币，作为这场初恋的纪念。 硬币有两面。抛起来，落下的不是这面便是那面，决不会出现兼得的奇迹，我们的爱情亦同。一面是幸福，一面是痛苦。而当最后发觉我们这一切尽由他人抉择时，我尤其感到悲哀。 硬币是五分的。 她问我：“为什么？”声音颤抖着。 “没什么，只是那次买巧克力时欠你的。” 她笑了，有点苦，是咖啡的苦。 那是初次相遇的事，她记的很清楚。我给朋友代买巧克力，但钱不够。正为难时，是她为我付了这不可缺的一枚五分硬币。而我，就在心怀感激地回头谢她时，莫明地喜欢上了被这种美丽所盛装下的她。她曾问过我：“是不是前世的缘分呢？” “难道你不想多还我些东西吗？”声音很轻微，而且脸颊立刻被染成绯红。但是目光仍看着我，生怕我不能读懂。 我承认我的软弱和无能，没有勇气与目前的命运抗争，不能使爱我的她，而且是我爱的她得到幸福、快乐，但我还有能力做出一两件男人所能做的事，尤其是在这与美丽的幻想擦肩而过的时刻。 我是爱她的！我在心里默默地对自己说。 我轻轻地将她揽在了怀里。她闭上了令我直到现在都难以忘怀的、动情的目光，微微扬起头，把自己珍贵的身躯贴在了我的胸膛。 我吻了她，她开始喘息，双臂揽住了我的脖子…… …… 在她的内衣落地时，那枚硬币顺着她的手指滑到了地上，奇怪地，发出一下轻微的响声，就像一个人在叹息。我惊醒，像匹奔向断崖的马！ 我站起身，她还是那样地直立着，赤露着上身。但眼睛是闭着的，眼角流出了泪水…… ……我再没有了对她的动作，像作为结束曲似的，将那枚硬币拾起，再次送给了她。 她捏着硬币，终于哭出了声。 她留给我的最后一句话是，“你不是男人！” 我无言…… …… 我唯一的知觉就是在她走后，我的心丢了。 事后，我常常流着泪后悔。 我知道，这世间的女孩是有很多很多的，而且有许多要比她更漂亮更聪明更浪漫，但我更知道的是，她是这个世界上唯一的她，是真真切切的一个爱我的而且是我爱的女孩。 她的唯一有如月亮的美丽。然而，我却失去了。以后那许多灰暗无光的日子该怎样度过呢？我很想去祈求她，和她重新来过。但恐怕现在的我连给她跪下的资格都没有了。 在此之后，我们断续的有过几次的偶遇。每次我都觉得胸口被四周的空气猛烈的压迫着，堵得我终未能开口。她看着我，目光是那样地空洞，幽深。这使我愈加难受，转头，我逃开了，像条无人要的狗。 ★ ★ ★ 放假的日子到时，我叹息着将所有的悲伤用土埋起，只拎着一张她的照片，回了可以依靠的 家。 是不是每个人都想回家？是的。是不是每个人都可以回家？不是的。有家的人或者说有个值得回的家的人才能回家。想到这些，我在半路上不禁暗自庆幸。 母亲看起来很年轻，因为她正在用高兴的笑容迎着我。 “妈…… ……”我长长的叫了一声，显得格外亲切。 “你可回来了，妈都等急了！”母亲微笑着抱怨，并且接过了我手中的包裹。我朝母亲笑着，推着自行车进了家门。 我刚坐稳，母亲便忙着端出了香喷喷的米饭和丰盛的菜肴。这可是在学校里很难享受得到的，但我咽下了口水，对母亲说：“等爸回来一起吃吧！” “你还真懂事了，”母亲高兴的直夸我，完全忘记了这许久的忙碌早已使她本已弯的腰变得更加明显了。我心疼地将母亲扶到炕上，安稳地坐下，陪着她说话。 吃饭的时候，父亲对我说：“这段时间你没回来，永丰可是病的很厉害…… ……” “它回来了？是什么病？”我险些扔掉饭碗。 “其实不是病，是叫猎枪打的。” “他是不是住在医院？”没当父亲点头，我便跑了出去。 永丰是我的朋友，很好的一个。自小一起长大，一起逃学，一起打架，一起偷瓜…… ……而且每次都是他主动承担这些过失，从不肯让我受到一点牵连。因此我很敬重他，一直把他当成我的兄长。 由于没有考上高中，初中毕业后他就离开了家，一人在外闯荡。我也离家求学。这样，一直都未曾见面。 今天，看见他苍白而消瘦的脸，我好一阵难过。 永丰听到是我来了，睁开眼，而且还勉强地露出几丝笑容。我坐下，握住他的手问： “你怎么搞成这个样子？” 他咳嗽了几声，恨声说：“不小心，让那帮王八蛋给卖了…… ……” 最近，他在市里与几个“朋友”做走私品的生意。这次的卖方很黑，吞了钱就想溜，不想给货。结果，永丰截住他们夺回了钱。卖方恼羞成怒，便雇人把他伤成了这样。而且那几个“朋友”竟在卖方的指使下，暗地里举报了永丰做走私品生意。 “我去找人替你报仇！”我的血涌了上来。 “没用的，他们早跑了…… ……”永丰看着我，沉郁地说：“我现在还能指望什么呢？ 就算这伤好了，还是要去坐牢的。但你不同的，一定不要像我活的这样没劲。有时候，我就想：要我这么个人到世上究竟为了什么？什么都做不成，整天野狗似的东游游，西逛逛的。没人在乎我，也没人关心我。” “永丰，还有我和你的家人呢！” “我知道，但我又能给你们带来什么呢？只有那数不清的担心和牵挂。而我配接受这些吗？我曾试着学好过，但没用。没有文化，没有钱，没有势力…… ……我什么都不可能做成的。不是我自暴自弃，而是没没有人肯给我机会。哪怕只要一次。 哎！连她都不肯给我机会，何况别人呢？”他闭上眼，淌出了泪水。 在医生的催促下，我只得离开。 转身时，他对我说了最后的一句，“考上学，就算是为我争口气。” 未等到第二个天明，他便去了，去了不该是他去的地方。 警察们闻迅而来，详详细细的调查了一番，最后才放心的离去了。当他们肆无忌惮的搜查永丰那早已冰凉的身体时，我差点冲上去。 人都死了，还有什么过错不能抵偿呢？ 家里没有举行葬礼，因为他还未成年。在他的坟前，我流着泪跪下了。因为他那还未被人间烟火熏黑的灵魂。 回家的路上，父亲告诉我，曾有个穿着白裙的女孩来为永丰烧过纸。 问她，她只说是永丰的一个朋友。 我没有说什么，只是忽得起了个念头：如果我死了，她会不会来呢？ 眼前一阵发黑，我倒在了地上。 第二天，我咬着牙，勉强回到学校，是父亲送去的。 离家时，母亲很伤心，劝我歇两天再去。我没有听。只记得在迷迷糊糊中曾喊道： “让我上学，我会考上的…… ……” 之后，就是无休止的学习，吃饭，学习，睡觉；学习，吃饭，学习，睡觉…… ……忘记了在这之外还有什么是存在的。 日子是灰蒙蒙的，头顶上再没有了太阳、月亮和星星。 我像只没有思想的野兽，本能地在为食物、配偶，为了活着而活着。 我瘦了，病了，眼睛深陷了。 回家过年时，母亲抱着我虚弱的身子，心疼的哭了。 年过得很平淡，却很幸福。 父亲和母亲很健康，也很和睦。 他们的儿子很孝顺，也很懂事。无论对谁来说，这些都已足够欣慰了。 除夕的晚上，我跑到永丰的坟前，为他撒了把土，斟了杯酒，摆了碗热气腾腾的饺子，烧了捆纸。 “愿你早入天堂！”我默默的祈祷着。 夜空闪过一丝泪光，是流星。 我忽得扬起头，吼道：“我会报仇的！” ★ ★ ★ “机会终于来了！”我冷笑着走进考场，对自己充满信心。 考试的过程中，后桌的老同学给我一张写满答案的纸条。我立刻反应过来：他是在关心我，怕我还考不好。 我把这满纸条的关心紧紧的握在了手里，用这无限的动力坚持到最后的一秒钟。交完卷，我把这纸条还给了这位老同学，并且真心地说了句“谢谢！” 这次的结果令全班的同学大吃一惊，我排到了第十二名，上升了四十五个名次。班主任当众表扬我，“我早就说过嘛，有一部分人是不会甘心落后的。” 我没有去欣赏他们惊讶的目光，只不在意地将成绩单撕碎，抛向了空中，并且说了句，“我会考得比这更好。”我想，这片片飞舞的纸屑，一定会像无数只苍蝇一样搅得他们的心里难受得厉害。 不过，难过的却不是他们，而是我。 因为我听说她这次排到第三十六名，下降了二十八个名次。 “IT IS UNFAIR ！ （不公平！）UNFAIR…… …… "我不停地在宿舍里叫嚷着。最后，一头扎进了被里。 我胜利了，但是不仅没有得到什么，反而失去了许多。 这样的胜利有哪一点值得我去苦苦追求呢？ 再没有人在我失败时来温柔地安慰我。同样，成功了也没人能与我快乐的分享。 我从教室的角落里站起来了，但还是那个个头不高的我。 回答不出问题，老师还是一样的叫着，吼着，让我“滚”出去，就像这次的成绩是被别人“关心”出来的。 我真不敢想象努力的结果会是一场深深的失望。 ★ ★ ★ 星期四的上午，她竟主动来找我了。 望着她强抑平静的脸，我的激动慢慢冷却。好一会儿，彼此都没有言语，只是用目光从对方的脸上寻找着什么。 她低下了头，说：“我家迁到了市区，而我也只能随着转学，所以…… ……”她忽得扬起头，一根刺目的白发掠过了我的眼睛。“我想让你送我！” 我听后，心里一阵空荡。真得要离别了！想着，却又不知该说些什么。但我一定是要送她的，因为我这颗歉疚的心，和她最后的请求。 一路上都很少说话，似乎我们都已成熟了许多。是真的吗？ 春风吹拂着我们，而我却有些冷的感觉。是真的吗？ 她登上公共汽车时，抓住了我的手。但我却没有随着她而动，像个土埂木偶的雕塑，失去了知觉。 她的手离开时，在我的手背上刻了道伤痕，很深，也很疼。 对面店铺的广播中传出一首歌，是老狼的那首忧伤的成名曲：（一个男孩为他暗恋已久的远方女孩而点播的） 明天你是否会想起昨天你写的日记 ，明天你是否还惦记曾经最爱哭的你 老师们都已想不起 ，猜不出问题的你 ， 我也是偶然翻相片才想起同桌的你 谁娶了多愁善感的你，谁看了你的日记 ， 谁把你的长发盘起， 谁给你做的嫁衣你从前总是很小心问我借半块橡皮 ， 你也曾无意中说起喜欢和我在一起 那时候天总是很蓝 ，日子总过得太慢 ， 你总说毕业遥遥无期转眼就各奔东西谁遇到多愁善感的你， 谁安慰爱哭的你，谁看了我给你写的信，谁把它丢在风里 我看见车窗内紧贴着玻璃的那张苍白的、她的脸，以及满脸不解的泪水。 是绝望，还是渴望？ 我颤抖着扶住了冰冷的车站牌，不敢去想，也不敢再看，任凭泪水随着旋律，肆意得飞…… …… 从前的日子都已远去 ， 我也将有我的妻 ， 我也会给她看相片，给她讲同桌的你 ★ ★ ★ 我曾打过一个不太恰当的比方，抓了三只苍蝇放进玻璃瓶。“这玻璃瓶是围困我们的学习环境，苍蝇就像你我。”我对左右两位同桌说。“从玻璃瓶里向外看时，什么前途，各种各样的大学，男男女女…… ……都尽在眼底；但实际上呢？那些头脑发热的苍蝇只看到了花花世界，却忽略了透明的，令它们失去一切的，该死的玻璃瓶。”他们只看了我一眼，依旧各忙各的。 没有表示反对，那就是认同。 我自言自语地说：“谁知道它们的命运将会怎样呢？” 同桌左的画意消失了，同桌右的诗情错乱了，我们三个人都陷入一阵慌忙之中。 而到今日，每当我来到我的座位，看到同桌右的笑脸时，心中总像是缺了什么，显得很空虚。 是的，善画的同桌左在前几天退学了。 他走的时候很孤单，因为他不愿让我们一起分享这份痛苦。 “痛苦是一幅简单朴实的画，但外人看了，却往往看不懂。” 同桌右把他刚写的这句话递给了我，我点了点头。 “三只可怜的小苍蝇，现在只剩下一只了，”他说得很凄凉。“他以逃避这种软弱的方式摆脱了困境，你以艰难的奋斗证明了你的存在。而我呢？还在那个瓶内苦苦地寻觅…… ……”撩了一下遮拦目光的头发，“不过，使我安慰的是，我的诗已开始在《诗刊》中发表了。” 我听着，伸出温暖的手，拍在他那瘦削的肩膀上。 “但是，学习不好，是作为一名学生的最大悲哀。这也是被世人最瞧不起的，我知道，深深的知道。他曾说过，它不是学习的材料。这句话也很适用于我。但我不可能像他那样，可以自由地去做自己想做的事，擅长的事…… ……”他看看那本厚厚的、写满诗的笔记本，有些颤抖。“家里很爱我，并不因为我学习不好而说过一句、半句。正是这样，我才愈加的难过，愈加地没有勇气逃离这里…… …… 我喜欢写诗，想当个诗人。这你是知道的。而通过这么长的时间，这么多次的失败，我发现只有痛苦才是我灵感的源泉。也就是说，我之所以不离开这里，很重要的一点是我在欣赏着我的痛苦，品尝着煎熬的滋味！ 我也知道，这样做是对不起家里的…… ……但我又能做什么呢？写些东西，总比什么都不做强吧？”长发掩过了他痛苦的眼，他的头埋得很深，很深…… …… 一时间我不知道该用怎样的语言来安慰他，因为我们彼此了解的并不是很深。成为同桌才不过半年的时光。外表看去，他很坚强。但我没有想到这种坚强是由许许多多痛苦的忍耐堆砌而成。 他写诗，我写文章，而同桌左作画。彼此都对艺术充满着美好憧憬。虽然都很沉默，但心是相通的。 同桌左曾给我一幅画：被残阳染成血色的、没有边际的荒漠中，一匹孤独的野狼在昂首嘶鸣着…… …… 我非常喜欢，并一直珍藏着。 因为我觉得那匹野狼像他，也像我。 在孤独的豪情中，我们都在为了某个梦而奔跑、追逐。有过许多的拥有，但更深的感受是失落，一次又一次的失落令我们都有些窒息。 现实容不得美梦。 在他不算高大的身影离开后，我才体会到现实与梦想这两者之间的距离，用我们平凡的心是飞不到彼岸的。 我紧握住了同桌右的手，使了使劲，说：“不要太在意别人的目光。我们活着是在度过自己的一生，而不是别人的。” “你放心吧！这条路是我选的，我会走下去的。”他的长发再次飘扬。 ★ ★ ★ 就在同桌右的诗作《我的路》发表后不久，再一次的考试来临了。 答完第一场的语文试卷，我觉得很轻松，顺手，就像刚才玩了场游戏一样。 同学们都拿起了英语单词表，面色苍白的、紧张的为下一场的考试做着准备；我也一样不敢放松。但团支书却向我走来，手里拿着封信。“你的。”他把信摔在了我的桌上，恶狠狠地，扭头就走。听说他语文试卷没答好，而考试前曾扬言要超过我。 我没理他。看信时，心却剧烈地跳了起来。 字迹工整、绢秀。 我用生命打赌，一定是她的信！ 里面只有三个字的内容：“我想你！” 我高举着信，疯子似得冲出了考场…… …… ★ ★ ★ 叙述到这里，许多的也是许久的苦闷、愁郁、欢乐、爱恋…… ……像是已被夜色的宽容而感化、退却，不复再来。我喘了口气，放下了钢笔。 同桌右欣赏地看着我，从课桌内取出了两只小瓷杯，给我一只。又取出了半瓶“曹雪芹”。 我会意地笑了，与他继续品起了这亦甘亦涩的酒。 九五初冬——九六春末，我正值高二第一和第二学期的交界。 距离高考还有一年半的时间。 最美丽的是不是留在最后？ 我不用想，只是望着窗外那轮明亮的月亮，又喝了一杯。 因为，一切过程的结果总有一天会知道的。 那几只小苍蝇呢？ 我翻遍了课桌，想知道它们的结局。 同桌右笑了。 “你猜猜？” ★ ★ ★ ——后记： 学习还要继续，生活还要继续； 政治老师的补课还在继续，我也还在继续地写着，没有听讲。 都晚上十点多了，还要补课。大家累不累啊 有位伟人不是曾经留下过发人深省的遗训吗： “革命尚未成功，同志仍须努力！” 学习吧！同学们！！ 结束于政治课上＊（我累了，想睡觉） |
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