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有时，妥协就是一种毁灭。 就象有的生活方式，你并不喜欢，但由于一些原因，你妥协了，于是生活在漫长无边的麻木中。或者，会在生活中激起一些波澜，但那也只是一些波澜，生活仍在继续。 就象有的丈夫，你并不想嫁，但由于一些原因，你妥协了，于是在这无爱的婚姻漫无边际地走着。或者，这种婚姻会人工培植出代爱情，但那也只是人工培植，婚姻仍只是婚姻。 嫁给庄，是我妥协的结果。而我妥协的原因是，我要自由。 独立生活一直是我向往的，所以16岁那年我没考高中而是报考技校。我对父母说是想早点出来工作减轻父母的负担。事实上，我是想早点品尝自由支配钱的欲望。因为，我早已厌烦了每次花钱多点都要向父母汇报的情节。但，可笑的是，自18岁参加工作以来，我仍在父母的紧紧控制之下。 大到工作、学习、恋爱，小到吃饭、睡觉，他们都要紧跟其中，细细过问。他们的关爱有如章鱼之爪将我紧紧抓住，让我透不过气来。 没有人会相信，直到我成年，母亲仍要给我买衣服，我说的买衣服是指由母亲完全包办。 每当我自己买衣服回来，都要被母亲评头论足，说得无一是处。结果，我一边反抗似的仍坚持自己买衣服，同时又不自信，结果买的衣服穿了不到一年就扔了，或者买了后就从来不穿。于是，又被冠上了全家最不会买衣服，最没有眼光，最浪费的女人之称。 没人会相信，当我一个人在晚上11点30看电视真浓时，父亲会突然从睡房里冲出来，气势汹汹地把电视关了。但我早已把电视放到最小声，并把他们的房门关上。原因只是我不听他们的话，不早点上床睡觉。 这种情况不是一、二次了，父母的关爱已到了忽视我的自尊的程度。 没人会相信，当我25岁才开始有爱的萌芽。一天，那个男孩寄了封快件给我，只不过是一些光盘。我收到快件，母亲马上问我是谁的，并夺过快件用手捏了捏，在做猜测。我一边含糊着，一边夺过邮件，躲到自己的房里撕开邮件，取出光盘后，将邮件撕碎丢到垃圾篓。但我没想到，母亲连碎纸片都不放过，捡起邮件碎片重新拼好后，对着这些证据对我进行盘问。 母爱，到了不把我的隐私权放在眼里的地步。 至于平时我在自己的房里正做自己的事时，父母突然闯进来借着拿某样东西顺便看我在做什么就是常事了。 没人会相信，直到我26岁才第一次独自一人到外地。那还是我趁着父母都回乡下的时候。我感谢网络，是它给我打开一扇窗，让我看到外面的世界。我感谢网络，是它给我勇气，让我独往异地。 在别人看来，这似乎很可笑，尤其是那些经常出差在外的人。但他们不能体会到，独自出门对我有多重要。自那一次，我重新认识自己，我开始决定改变自己生活方式。 首先，我必须辞去我做了6年的工作，这份工作完全是机械性工作，每天都要重复几百次同样的动作。而我就靠这几百次同样动作来拿我的薪金。我早已厌倦了这份工作，早在几年前就多次想不做了。但父母一直以工作不好找，一个女孩家求稳定就行了，早点嫁人才是正事的藉口不同意我辞职。于是，我做着不愿做的工作过得毫无生气。但我想离开这个工作却一天比一天渴望。直到又一个机会出现，父母回乡下半个月的时机，我辞职了，我感到无比轻松。 父母回来后，我知道暴风雨来了。我知道我找到工作就是最好的平息这场风雨的办法。于是，我很快找到一份文职工作。父母无话可说。可是父亲说的话令我马上辞职。父亲说我这份工作的工资还不如街头洗碗的。 那时我害怕呆在家里，因为父亲每天都在冷嘲热讽；因为母亲那双无望的眼睛。因为父母让我去求人给自己找一份工作。 借着在网上求职，有人让我前去面试的机会我逃离家。 当然，象我这只有一技之长的人想换行谈何容易？在外地转了一圈，我筋疲力尽。背着行囊，在母亲的召唤声中，我踏上回家的路。但家，并没有象母亲的召唤那样温情。父母老了，退休了，已没有什么权力让我可找到好工作。但他们还是认识一些人，但我必须以自尊为代价去求那些人换得一个工作。在自尊与生存中，我苦苦挣扎，幸好，我还是凭着自己的努力找到了一个工作。 在工作稳定下来后，我决定搬出去住。为了我自己，为了我的将来，我必须学会独立。但当我提出来，母亲非常生气，要搬出去住，除非你嫁人！我知道会这样。因为父母以前曾说过，在我没嫁出去之前父母管我，嫁出去之后丈夫管。意思就是我一直处于被管制之中。 但我仍耐心地解释。母亲说了很多搬出去住的困难。但我自信自己会克服。母亲很伤心，说我嫌弃她；说我让这个家散了；说我有家还搬出去住，别人会怎么说；说我不知道父母的心。但我更希望父母理解我。 我一意孤行，搬出去住了。 第一天，听说母亲外出购物时竟走错方向。 第二天，父母骑自行车出门时，母亲出了车祸。 我搬回家了。 于是我匆匆认识了庄，我不爱他，我知道他也不爱我。我们还是结婚了。 至少现在，我已结婚了。 至少，我可以有了许多自由。因为庄不爱我，所以他从不管我的所作所为，只要不干涉他。 或者，一年后，我会离婚，希望庄同意。那样我就可以主宰自己的自由了。 或者，庄不同意，我就只好生活在这种无望的婚姻，无望的生活，将自己的灵魂消散到无望的天堂。 |
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