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coco@rongshu.com “我不需要安稳。……”歌里还在无力的唱着，是，他们是不需要安稳，可，我需要，我没有太多的钱，那么，安稳也好吧。我还是在一天一天重叠着过着，天上的云来来回回，我的心却从不会起落。这，就是生活。 男孩似的头发已经渐渐的长了，我已经很久没有注意了，不是我不爱美，只是因为没有爱情。记得徐志摩说过：“我将在茫茫人海中寻访我惟一之灵魂伴侣。得之，我幸；不得，我命。”可我到底是不甘心就此认命的。 在咖啡和音乐中，我盘着双腿在网上看到了他，“依稀”，女孩的名字，注册的却是个男孩。随意的开聊，知道他在上海，是个不得意的歌手。 我在一家外资银行同样做着无聊的事情，虽然富足，但终不是自已想要的，也算是不得意的吧。而且，两个都是同样寂寞而没有爱情的人。 他说：“贪心，呵，我看你是太贪心了，在现实中每个人都必须甘心领受平凡。” “是平凡而不是平庸。” “你觉得你平庸么？” “是！” “你自视太高！” “呵！呵！” 是个聪明的男人，一个男人可以懒，但不可以不聪明，我喜欢聪明的人。所以，我靠在椅背上，舒舒服服的跟他聊了很久。嘴角始终上扬着，空气中充溢着无聊而随意的味道。 电脑旁的咖啡凉了。 我不大上聊天室，所以我给了他我的电话，很俗气的举动，但，不知为什么，我想听听这个男人的声音，我想，一个人的言谈就代表他的心。 我为什么想知道他的心呢？ 这是个不相干的男人。 外面开始下雨，雨把人浓缩在时间里，耳边轻轻响着王菲的《eyes on me 》，一首很适合在雨天里听的歌。 第二天，懒懒的去上班，那是白天，在阳光下裸露的世界，我并不喜欢，可是我需要它，它能给我麦子和大米。它们是白天给我的，而我却不喜欢太阳。一个自恋得总认为自已站在角落里的人是很难喜欢光亮的。 一天又重复着前一天的事，前一天的心情，前一天的麻木，当喝完第七杯咖啡的时候，下班了。 在家总是在床上，因为我懒，呵呵！这可能是b 型人的通病吧。 他的电话我也是在床上接到的。我半躺着，懒洋洋地看着手里的酒杯，淡淡的琥珀色的酒，很漂亮，酒慢慢的少了下去，头脑也慢慢变的空白了直到他的声音进入我的耳中。没什么意外，一个完美的低沉的声音。 “为什么叫小人鱼？” “因为她有无望的爱情。” “你的爱情无望么？” “你喜欢提问么？”我要反攻了。 “爱提问的人聪明阿。” “呵，呵。” “你做音乐？还是只是唱歌？” “我是一个没有掌声的歌手。” “那你怎么生存？” “很穷的活着，呵！” “就只喜欢音乐么？” “我是个杂家，喜欢一切美好的东西，连你也是。” “呵，怎知我美好呢？” “你让我想起春上村树的女孩，所以美好。” “绿子和直子都会让你疯掉！” “呵呵！” 他笑得很美，我很少用美来形容东西，特别是一个男人的笑声，但那轻轻的沙沙的声音在耳边响的时候，你是会沉下去的。 他听起来很开心，但不知为什么我总觉得他忧郁。说实话我对忧郁的人都有点怕，他们是孩子，容易受伤并且自恋。 这种淡淡的谈话却使我觉得很幸福，幸福我居然用了这个词，它是多么的令人向往而不容易得到，现在却被莫名其妙的放在了身旁。而且，只是跟一个陌生男人谈些无关紧要事而已。 “你什么样呢？” “很一般的漂亮。”他用一种认真得近乎诚恳的语气说道。 “噗。”我笑了。 “什么嘛！你不信？” “无所谓啊。” 是这一整天里唯一的一次开心的笑了，却是这个从未见过面的男人带给我的。 这个冬天漫长并且寒冷，道路两边仅剩的几棵梧桐树的叶子稀稀的铺在地上，风起的时候，狂乱的舞着，我喜欢梧桐，多数是因为它大片飘落的灰黄的叶子。如果说这个城市还有点让我心动的地方，那就是这几棵并不强壮的树了。 那天看完电影，2000年钟声便响了，街边的电话亭中，我拨了通了他的手机，可卡里的钱不够了，只有他打过来，但只能打三分钟，电话亭中的机子就要自动切断，于是，这个机子三分钟响一次，午夜的街上，清冷的铃声伴着梧桐叶的沙沙声响了三个小时。 “你许的什么愿阿？”我问。 “少什么要什么阿！” “钱？还是——” “我贪心着呢！” “可能我们许的愿会是相同的。” “一定相同。” “噢？” “我觉得我们是一个苹果！” “上帝切成的两半？” “是，我们是不是该见面了。” “呵！” 我不是春上书中的女孩，他却似《告别薇安》中的男人，无聊、寂寞。在二千年的夜晚，我闪着泪光静静的靠在电话亭里，可能，是我，找不到出口，也可能，是他，想在困顿中睡去。 明天，我要离开几天了，去他在的那个城市，我说过，我没有希望，但可能会碰上希望。虽然我搞不清楚希望是什么。上海是我所熟悉的，很久没有理由去了。但我想得起晚上在外滩绚丽的光茫中静静的坐着的“真锅”。 在车站的见面极为平常，一身黑衣的他抽着烟，猛然转身灿烂一笑“你好！”一个大眼睛的瘦高男孩，比想象是少了些许成熟和沧桑。 “我是来听你的歌的，并且准备好了一只手和一条腿。” “啊？” “另一只手捂耳朵呀，只能单手单腿给掌声了。” 我穿着深蓝色的衣服和裤子，最近猛喜欢深蓝，也忧郁来着吧。但我很少笑，可我知道，我们是同类。 上海那天的风真大，我们缩着脖子在街上走，我想笑，到陌生的城市中干一些怪怪事情，我总想发笑，比如说跟这个高个男孩的见面，但，网络上电话上的感觉还在延续，那种奇妙的幸福感。 接下去的几天我们到了很多地方，花光了我们俩所有的钱，不想未来，没有过去，我们在相互温暖。在杭州，在“挪威森林”，就着吉他手浓郁的音乐，我甚至想到如果能在现在死去，那么，我就是个幸福的女人了。因为我是在幸福中死去的，这点，有几个人能做到？海明威不行，川端康成不行，三毛更不行。也许相反，他们也是的。 我不知道，这种幸福叫不叫做爱情，还是只是相互的填空呢？ 杭州在我和他的城市中间，西湖的水是太明了，但是它的风很好，朗朗的扑到人的面上，吹风、喝酒和爱情的感觉是一样的，一样的沉迷、一样的欲罢不能。 他心情好的时候会给我唱歌，很好的乐感。 他的确是个艺术家，可他更是个孩子，他从没想过要出名，他怕出名前的那些东西，并且，他不怕穷，单身的生活使他很快乐，他的忧郁来自他固有的心。 有天我在"挪威森林"听到了我喜欢的《eyes on me》， “喜欢？”他眯着眼睛笑。 “嗯！” “唱给你听！” “现在？” 他走向酒吧的歌台，坐在钢琴后面，“I've never sang my songs On the stage ，on my own ，I've never said my words Wishing they would be heard I saw you smiling at me Was it real or just my fantasy You'd always be there in the corner Of this time ，in little bar ”他的声音比王菲还要忧郁，我喝着酒，哭了。 11杯芝华士之后，到外面风一吹就吐了，想到明天，我的心的抽紧了。我不想有明天，我不想有。我醉得很历害，可我为什么还这么清醒？他抱着我，轻声的说着话，夜很深了。 在一起的七天就象梦一样的过去，梦醒了，无路可走。 最后一个夜晚，我们做爱了。我只知道黑暗中自已的心象鲜花一样盛开，那种幸福感强烈地在空气中漫延。没有对话，看不清表情，一次又一次，所有的痛苦顺着鲜血奔涌而出。我爱他，我没有办法无视。就象黑夜，永远对抗不了即来的白天。 但我知道，那意味着什么，我的欢乐将跟随着这个男人，而所有的痛苦亦将源于这个男人了。 他的很细的腰，蛇一般光滑冰凉的皮肤，柔软的唇。 突然他的泪水落到我的肩上，越来越多，越来越多…… 分手的时候很俗气的下起雨来，我们在同时登上开往不同城市的汽车，我不知道我还有没有明天。而明天，是情人节。 在一起的时候，我们谁也没说“我爱你”，我想这几天是一个游戏吧。是老天在2000年给我的一个礼物，六和塔上的眺望，我们看到了什么呢？是白白的钱塘江的水。人在临死前的最后一眼，看到的是白色还是黑色呢？亦或是这个男人木然的脸。 情天节的夜晚，忽然接到他的电话，说他就在楼下，我微笑着下去，他说：“嫁给我！”那天晚上温暖如春，我们在我的城市走来走去，我们在等待日出，等待第二天他的离开。以后的几个月，我们都在等待，等待我们的相聚，但每次相见，都明白那意味着更长时间的分离。 “我真的受不了了，”我说：“我要疯了。”“你来吧，亦或是我来。”这样的对话，已经进行了无数次，无数次心都被不确定的未来所撕扯着，我想，该结束了。 可是，我真的已经过了做梦年龄了，却还在做着梦里才有的事，我无法说服自已，跟着这个只会唱歌的男人。但我知道，我是会这么做的，不为了什么。 关掉了家里所有能发出声音的东西，我走进了母亲的房间，房间暗得让人透不过气来，她无声无息的躺在床上，背对着我，但我知道，她醒着。 我走到床边坐下，把脸靠在她的背上。 我跟母亲无话不谈，但这时，我们就这样一动不动。 “……你想好了？” “嗯！” “值么？” “我现在不知道，但我不想以后后悔！”母亲始终没有转过身子，突然我轻轻抽泣，她的背湿了。 在夏天要来的时候，我扔了自已的过去，带着一个大包，去奔付他，他在阳光下，伸开手，微笑着抱起我，黑色的衬衣擦过我的脸，有着暖暖的香烟味道。他把脸埋进我的脖子里，那特有的气息是我的，“这是真的么？我的鱼儿？”我反过身来，从后面环住他的腰，噢，我又环住他的腰了。 “当然是真的。”这一天我已经等得很久了。 我们在我新的公司附近租了一间房子，没有家具，只有一张床。他笑：“有它就有一切了。”“呵呵！”我明白，一切将从头开始了，我的二十四年的人生。 买了格子的床单，枕头，窗帘，桌布。买了杯子，咖啡壶，买了一个家该有的一切。拖完最后一次地，我们开心的拥抱，听着他孩子气的叫我，泪水就出来了。这真的是我要的么？这个男人，这个家。其实，我是不能确定的。 新的公司是一家私人性质的外企，我一天做十个小时的活，天天盼着回“家”的那一刻，他每天一早送我，晚上又来接我。当我一看到街对面那个高高瘦瘦的身影时，我就快乐无比。不累，也不饿。 我们相拥着回家，在街上接吻，放肆的炫耀着我们的爱情，回到屋里象动物一样的做爱，汗水，耳语，欢叫一切因幸福而沉沦。 那幸福是分装在罐头中的水果，一罐和另一罐之间没有联系。 我把脸埋进他的胸肌里。 “如果你只剩下自由和爱情，你会选什么？”我狡猾地看着他，像一只猫。 “……自由！”他轻声的说。 我突然笑不出来了，可我知道他会这么说的，他是只蝴蝶，只为他自已飞着，为他的自由，为他的爱情，为他喜欢的一切。 所以，他有时是快乐的，有时，又是寂寞的。 可我呢？我是什么？他什么时候想真正的了解我的心呢？我原本也是一只蝴蝶，可现在，要成为一只小虫子了。张曼娟笔下的男女主角换了一下。 可我是真正的心甘情愿么？ 是的！ 我望着他：“许我一个未来吧！”“你明白的，我没有钱，你要的是怎样的未来呢？”他点燃一支烟。 我无话可说，我还能说什么？我要的是怎样的未来？我自已也不知道，望着这个男人，突然觉得很陌生，我这是在做什么呢？本来就不要的东西，又为什么贪心地向他要呢？ 起身走向洗手间，把脸埋在冰水中，似一条鱼，可是我是会窒息的。抬起头，一张同样陌生的白晃晃的脸。 外面的雨大了。 跑出去，车在身边飞快的驶过，溅起的水花淹没了我。 至少我们还有现在？ 够了。 我坐在伊势丹的门口，记得以前（也就是两个月前）在这儿，我们曾是多么幸福的一对。而我现在还是幸福的么？ 我冷得发抖，只有我一个人的时候，我总是很怕冷。而今夜，真的很冷。 朋友开的酒吧倒闭了，他不能再为它唱歌了，于是没有了仅有的收入，他还是微笑着，只是烟抽得更凶了。 “不去别的酒吧试试？” “不去，以前在那唱只是因为它是朋友开的。” “唱片公司什么时候跟你来谈？” “不知道。” “……” “不要去做你不喜欢的事情吧！” “……”我还是每天上班，他还是一如既往的来接我，我们去买菜，跟小贩为了二毛钱讨价还价，我们在实实在在的生活，可是我们很穷，只有我的一份不很高的薪水了。 有时从楼下望上去，就会看见他站在阳台上默默的抽烟。 “我们会好起来的。”他说。 深夜，听到妈妈在叫我，以前的朋友在叫我，伸出手来，触到的是他蛇样的皮肤，安静的气息，真象一个小孩。于是我把他揽在怀中，我只有他了。 从来没有注意过月光洒在男人身上的样子，象一具倒下的青铜像，颓败在暗夜的废墟里。他是个多余的男人，根本无法在这个世上生存，突然我抱紧他，怕月亮把他带走。 我的应酬渐渐的多了起来，没有了固定回家的时间，他也不用天天来接我了。有时一回家，看到一桌小菜和一屋子的烟，可我，早在外面喝了很多酒，没有胃口了。 他又在抽烟，看多了，就看成了一张黄腻腻的旧相片。 我们都一天天瘦下去，可我们还在爱着。 后来，他跑出去做销售了，很辛苦，他在家里再也不唱歌了，并且，再也听不到他的很美的笑声了。 我们还在努力着，我们是一个苹果！ 冬去春来，转眼，便是秋天了，我们之间的话语越来越少了，只是，还是互相牵挂，在这若大的城市里，我们用的是同一间灯火，我们总是安静的等待着夜归的对方。我们互相担心和温暖。只有在作爱的时候，我们才能强烈得感觉到对方的爱，才能将彼此寂寞的心贴紧，每个毛孔在汗湿中轻轻呼吸着。我们是城市中的一对困兽，找不到通往天堂的出口。 突然常常天旋地转，一切都在晃。早上对着镜子描口红的时候，发现脸越来越惨白，但我什么也没说，是不是有什么东西该结束了？ 有一天，晚上睡下去后我知道我再也起不来了。我知道那一天会到来的，可我不知道它来得那么早。可奇怪的是，我反而安心了，躺来医院里，我知道了原本就知道的结局。他手足无措。我摸着他的头，跟以前一样，要他唱歌给我听：eyes on me ，想到了那个小姑娘在太空中眼泪飞起来的镜头。 My last night here for you samg old songs ，just once more My last night here with you Maybe yes ，maybe no I kind of liked it your way ，How you shyly placed your eyes on me Oh ，did you ever know ？That I had mine on you Darling ，so there you are With that look on your face As if you've never hurt As if you've never down Shall I be the one for you Who pinches you softly but sure If frown is shown then I will know that you aren't a dreamer 他的泪通过我的指缝流了出来，我们很努力的在一起，我们也彼此珍惜了，我们到现在还彼此爱着，只是我耳边又响起了他的话“我选自由！”，这句话我不会忘记，他会什么都得到，爱情还有自由。但他象一个纸样，越飘越远了。 看着他沉沉的睡去，长长的睫毛盖在苍白瘦削的脸颊上，呼吸还像是一个孩子，我有什么办法呢？亲爱的，我仿佛看到了安娜的火车缓缓的向我开来，还有那惨白的灯光直射着我的眼睛。不是我愿意这样离开你的，一切都因无奈而起，一切都因无奈而结束。可是，我是多么的爱你，实在是不忍心看到你这样的痛苦，是的，我知道，你痛苦， 我离开了那个医院，就是有巨额的医疗费，也不一定能救活我。所以，没有必要，没有必要害他后半辈子，何况是我如此深深爱着的这个男子。 我想念他在杭州时的样子，自信，潇洒，还带一点点邪邪的坏。我还他吧。 可我又能去哪呢？回不去了，是的，来的地方我再也回不去了，自从我迈出家门，离开母亲，我就知道，我的根断了。 连夜，我去了那个我儿时住过一个夏天的南方的城市，那儿有很蓝的大海，那儿只有我的过去，没有我的未来。 大海的呼吸曾经那么熟悉，第一次来的时候，我有着最最美好的童年，无限光明的未来，没想到第二次来的时候，却成了决别。 为什么，我毕生追求的东西，想要得到，却要付出如此的代价，对于他，我是如此无奈，如此的无可奈何阿。 每次心情不好的时候，只要他一唱歌，我就会安静下来，可一旦在人来人往的街上，我就不知所措，好多次，我都想放弃，可我不甘心阿我不想改变他，所以我只有改变自已，那种撕心裂费的挣扎，那种茫然的无助……。 如果我真的是小人鱼就好了，融入面前的大海，那我也自由了。 大海还是原来的大海，人却不是十多年前的小姑娘了，这世界是大概只有大海是恒古的吧。 他现在在做什么呢？我终会回来的，我说过，我们要永远在一起，我的永远。 两个月后，我回来了，他不在家，满地的烟壳和烟头。我无力再去收拾了。躺在那张床上，我蒙住头，哭了起来，这是这么多天来，我第一次真正的大哭，被子上全是他的味道，那淡淡的淡淡的烟草味道。 My last night here for you samg old songs ，just once more My last night here with you Maybe yes ，maybe no I kind of liked it your way ，How you shyly placed your eyes on me Oh ，did you ever know ？That I had mine on you 不知过了多少时候，我终于被他拥在怀里了，“你这是做什么啊！……”他抽泣得说不出话来，胸前，湿湿得一大片，我的手指触到他乱乱的长发，终于抚到了他的腰，蛇一般光滑冰凉的皮肤和柔软的唇，他还是我的，不是么？这是唯一的结局么？我们彼此相爱，可终究没有给对方一个真正的未来。 深深的黑暗吞没了我，感觉自已一直往下沉，往下沉…… “抱住我……” “原谅我……鱼儿……”他的胸口冰凉而颤抖，“我们还是一个苹果。”他把脸贴在我的脖子上。 这是我听到的他的最后一句话，也是我听到的人间的最后一句话。我想对他说：“吻我……”可我说不出来，我的双手已经够不到他的腰了，我被一股力量吸着，从他怀里拉开。 这个男人的身影在我的视线里渐渐的远了，但在我眼前晃动的，却是这个男人惨白的微笑着的脸。 他终于没能吻到我！ 耳边传来海的声音，在海里的时光，虽然单纯和快乐，但是深深的寂寞总是围绕着她，某种莫名的绝望丝丝缕缕地缠着心脏，直到那一天那条豪船的沉没，那位男子的出现。男子在水中无助地抓住她的身子，那时他的目光像一个孩子，使小人鱼的心突然闪动了一下，身体里被一种甜润的温暖的所充溢，轻很轻地在血液里渗透开来，于是，她轻轻地吻了他一下，时光停止了。 于是，她决定在火焰和利刀上行走，把自己的鱼尾劈成两瓣。她一直都记得那种碎裂般的疼痛，没有眼泪，没有声音，那是种撕扯，在海与陆地之间、在人与鱼之间、在断裂与粘连之间、在现实与梦想之间、在幻灭与渴求之间……那穿透她整整一生的疼痛无边无沿。 在还没有未来的时候，她已经没有过去了。 而现在，她依然是寂寞和绝望的，她被阳光照射着，一次又一次随浪涌向岸边，可每一次都被拉回来，她够不到他。 |
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