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别人都说，十六岁的花季，十七岁的雨季，十八岁的梦季。然而在我的记忆中，儿时的我便喜欢做梦了。那时，每天捧着美丽的格林童话，希望某一天，当自己也出落成童话中的美丽公主一样，就会突然有一个英俊的王子出现，真的很美……。 时间过的很快，不知不觉，上了高中了。都是十五六岁的男孩女孩了，自然那种事班里就多了起来。我，虽然长的不是花容月貌，但也算活泼可爱了，因此，想和我接近的男生也不算少。可是，总感觉他们不是我的那个王子，于是也都只做了一般的朋友。直到到了高二分班，班里来了一位颇有传奇色彩的男生。据说，曾有一个班的女生追到他的班级里，逮住他，问他的住址电话，搞的象大明星一样。我也曾亲耳听见大我们一届的女生在一起七嘴八舌地议论他，说他如何英俊，迷人……。我这人的想法向来单纯，我觉得在学校里搞的这么出挑，这么招摇的男生，就算他确有几分“姿色”，也一定不是什么好东西，肯定是满肚子的花花肠子。话是这么说，可对于这样一位出众的先生，我还是很感兴趣的。于是，我借着自己副班长的名义，在班里明目张胆的调查新来的男生。可是，我很快否定了这个人在我们班的传闻，因为班里大部分的男生都喜欢张扬，喜欢吸引女生的注意力，可是他们里面还没有人有这个魅力可以使全校如此轰动。 分班一个月了，有一天上自修课的时候，班里一个成绩很好但脑袋有些问题的男生总是在最安静的时候突然发出怪叫，引得全班哄堂大笑。对于这种事我向来不管（虽然我还是个副班长，哎，人懒！），可是那天他倒霉，我也不知是怎么了，突然想耍耍副班长的威风（分班以后，竟然还有人不知道我是副班长），就回过头叫了一声：“你不爽的话就出去！”他旁边的那位显然是吃惊了（他大概不知道我是什么人物，这样咋呼），突然抬起头瞪大眼睛朝我看了一眼。我不得不承认，在我和他的目光相接触的那一刻，我心中是有猛然一动的感觉的--他的确很迷人--我明白了，传说中的那个大美男就是他，我当时对那些学姐们的审美观便丝毫没有了怀疑。紧接了，他挺腼腆地笑了一下，然后又把头低了下去。怎么现在的时代，还有这样内向的男生！那时，我赦免了自己的“观察欠仔细”这一罪名--他每天把这么一个头顶对着我，我怎么会看到他那么精致的脸呢？不是我的错呀！ 从那以后，我对他的印象好极了，为什么？明摆着呀，这么英俊的男生--说实话，如果他用他那双迷人的眼睛朝任何女人深情的看一眼，别说我们这些没经过场面的小姑娘，就连我外婆，也一定不会让我放过他的（稍微夸张了点，不过可以说明问题就行了）--却又这么老实，从不和女生多说一句话，真是难得呀！我虽不敢说自己在那时便已经爱上了他，但对他的好感自是没的说的。后来，发现班里的人总是欺负他，他们也许是觉得他老实吧，或者（我猜的），也会有点嫉妒的成分。我气不过，便很关照他，他有什么事找我，我一定尽力解决。很奇怪，从不和女生打交道的他，对我似乎也特别的信赖，有事没事总是喜欢来问问我，和我讲讲话。我倒也很自然，以为没有女性朋友的小男生都会这样，有一个比较关心自己的女生，就会幸福得不得了（其实，他怎么会缺女朋友呢？）。就这样，我和他客客气气，有说有笑地过了一个月，班里开始有了闲言碎语，我凭着女孩子特有的第六感也感到了他对我的感情中那种不一般的成分。由于升学的压力，还有我自小心目中白马王子的形象--他的成绩不好，自然和我心目中的成功男士相距甚远--，我对这件事相当排斥，每次不经意的见面，我都当作没看见而擦肩而过。 一个学期很快就要过去了。期末考试考了三天，最后那一天，他的一个最要好的朋友找到我说：“明天有空吗？他想叫你去打球。” “他为什么不自己和我说？” “我也叫他自己说，可是他不敢，哎呀，这个人，就是这样！” 我相信了，不错，他就是这样！我答应了，因为没有理由拒绝，相反的，我还很希望去。 激动人心的一天很快就到了，他怕我不愿意去，还叫了很多别的同学，当然，他们的目的只是帮忙，总是制造机会让我们两个独处。我记得那时的我很开心，很长一段日子，我以为自己一开始喜欢和他相处是因为觉得有面子，满足自己的虚荣心，现在我明白，是因为，我爱他！一直！到现在！也是！ 我们发展的很快，本来，两个相爱的人，就没有什么理由发展的慢的，再加上是一个漫长的暑假，那真是我最快乐的一段日子！杭州很漂亮，也很小，我们几乎跑遍了杭州城。记得那时最喜欢去的地方是六吊桥，做在西湖边的石凳上，美丽的西湖，美丽的我们，美丽的感情，……一切，都是美丽的，美的象梦一样，不真实！我那时的感觉--我找到我的王子了，虽然他有缺点，可是，他就是我的王子！ 接下来的一年高三时光，我在幸福和甜蜜中度过了。也许是因为“稳定的感情是事业发展的基础”，我的成绩也很好。那一年，老师表扬我，同学喜欢我，他爱护我，甚至情敌的妒忌也令我感到开心！ 现在想想，上帝真是公平的，他是不会让一个人永远甜蜜的。 高三结束了，我们一起参加了高考。我考得不错，上了一所重点大学，而他考砸了，读了大专。说实话，我并不在意他的学历和就读的大学，可是我仍然感到他内心深处的自卑感。又是一年过去了，也许是心中的结为我们两人的感情无形中建了一面墙，我再没有了高中时那样的快乐，我觉得我还是爱他，可是爱得很累，我好几次都想打退堂鼓了，可是一想，我们好歹也过了两年了，不容易的，再加上每次我伤心难过，他都来道歉，我就觉得是自己多心，找罪受，也就含含糊糊过去了。 大二的暑假，整整一个星期，我没有收到他的一个电话。我大哭了一场，觉得我们是该时候分手了。可是我实在没有勇气向他说出“分手”这两个字，我想我是做了一件蠢事--我叫我最要好的一个朋友告诉他这个消息。他很快打了电话来，大家都沉默了很久，他说明天再给我打电话。我知道他是要考虑。第二天，我很早就睡不着了，我等他的电话，虽然理智一直告诉我，我和他是不可能的，分手是最好的结果，可是我总希望他会对我说“对不起，是我不对，以后我会好好的，原谅我”或者说“我们从新来过”……，只要不是说“我同意”就好。电话铃终于响了，电话那头熟悉的声音对我说了我最不想听到的话。我的眼泪一下子就涌了出来，我突然感到很可怕，我觉得我从此就不会再有他的音训了（虽然他说我们做好朋友，可是我们都清楚，以我们的脾气，谁也不会再去主动找谁，不是记恨，是尴尬）。那一刻，就在那一刻，我明白我有多爱他，我多么不想失去他，他不是我的王子吗？不是说好永远在一起的，现在是怎么了？怎么了？是我把他弄丢的吧，要是我不提分手多好……我当时的感觉就象是自己在做梦，真的，有时候，我会象演戏一样捏疼自己，看看是不是一场梦。 梦不会让人真的心疼。我的痛没有过这种经历的人是不会理解的。可是，我不后悔，我想，至少，我明白了什么叫爱，真正爱一个人是怎么样的。我有过一段可以说完美的感情，足够了！ 痛苦的日子再长也会过去，我用了很多种办法麻痹自己--交很多的男友，上网聊天，和别人疯狂地玩，再就是用功地读书……--我那时总是对自己说：“你还是个小姑娘呢！有个对你好点的男生就离不开他了，多看一点人，你就会知道你心中的王子不是他！”于是，我上了internet，不光认识中国的王子，还有外国的prince（喜欢中国女生的，以及厌恶中国女生的）。无可否认，internet给我带来了快乐，它让我忘记了失恋，但它永远也不可能让我忘记他。他是我的王子，心中的王子，曾经是，现在是，我想，将来也永远会是！ 写到这里，差不多该结尾了，我想，就用《大话西游》的那一段，恩~，好象太没新意了，那就《轻舞飞扬》的那段吧，还不是太土： 如果我还有一天的寿命，那天我要做你的女（男该成女了）友， 我还有一天的命吗，没有。 所以很可惜，我今生仍不是你的女友。 如果我有翅膀，我要从天堂飞下来看你， 我有翅膀吗？没有。 所以，很遗憾，我从此无法再看到你。 如果把整个浴缸的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火焰， 整个浴缸的水全部倒的出吗？可以。 所以，是的，我爱你…… 笔者：这是我的亲身经历，我和他保持着很少的联系，是通过email的，可是最近他突然音信全无，我很担心…… |
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