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序 胡思乱想又过了一夜 思念的疑问并没有解决 我又胡乱的过了一夜 情感的东西 是否需要感觉 也许我不知道 我是真不明了 人对情感的渴求 是否那么重要 也许我不知道 你哪儿最好让我情 牵忘也忘不了 也许我不知道 你真的那么好 我的思念你又明了多 少 我胡思乱想 不是小说，不是散文，只是记录我的心情，记述我和她的点点滴滴。 fresh 我一直在等，不是等她，而是在等一份属于自己的缘！ 我时常迷失在虚幻的世界中，我喜欢幻想，喜欢那种放纵的感觉。虽然从自己精心构建的世界中走出是件痛苦的事情，但我还是喜欢。 我一直告诉自己，缘由天定，一个人一份缘，强求不得的！我不知道这么说是不是因为不敢面对现实中的我并不十分出色的事实，所以我一直在自己搭建的安全屋中生活着。直到遇到她。 当我第一次听到网络的时候就被它吸引了，那正是我要找的，一个安全，放纵，没有束缚的世界。在网络里，我可以随心所欲的发挥着自己。但其实从那时起我就错了，真的错了。。。 第一次遇到她是在oicq上。那时我刚刚安装这个软件，听朋友说这是个相当流行的聊天软件，很好的。我哼着歌曲注册了一个号码，开始查找朋友了。我慢无目的的看着，不知道为什么会选中她，她的名字其实并不十分特别。 对着我第一个聊友，我微笑着像她问候，但她传过话说她不好，她说她失恋了！ 不知为什么，每次看到或听说失恋的人，我就很同情他（她）们。我其实是没有过爱情的经历的，但我在上高中的时候到是真的很喜欢一个女孩，我还小，不知道什么叫爱，但我可以肯定我喜欢她。她算不上非常漂亮，但她很可爱，在她面前我好像天生没有脾气。我常常默默的注视着她，我不懂那句很有名的句子，“最是那一低头的温柔，如水莲花不胜凉风的娇羞”是什么意思，但我很喜欢看她的每个动作，很喜欢！。。。最后我还是没有去追她，我不久后离开了那座学校。这也是我心底里唯一的一份情，虽然只是一段残缺的情，但我每次想起来的时候总还是有些伤感。 我问她为什么失恋，她说她的男朋友考到了外地的大学！！我明白了，是距离，可以产生美，也可以断送美的距离。我很同情她，毕竟他们在一起真正的爱过。不知道怎的，我对这个陌生的人讲述了我那段短暂的单相思，试图让她好过些。我一直在想，为什么我会告诉她，也许是网络的虚幻给我代来的安全感吧！ 我们的接触就是这么简单。第二天，我又看到了她。我们的话题开始变广泛了，在闲聊中我知道她也喜欢足球，也喜欢英格兰，也喜欢Piero，当然也喜欢贝壳。 但在随后的一段日子里她一直没有出现，直到那天。。。 那天我刚上完课，都晚上11点了，本不想上网了，但以收信为借口还是上上了线。在线上我又看到了她。她说她的心情好了很多，虽然还没有从失恋的阴影中走出来，但是已经渐渐的好些了。我们开始瞎侃，彼此乱开玩笑，她便收了我这个弟弟，我也从此多了一个姐姐。她很健谈，而且总在话前加上一句“弟弟”，好像她比我大很多似的。 那天过后，我发现我有了些变化。晚上上课的时候总不能集中精神，总想快些下课和她聊天。我告诉自己，只因为和她聊天好玩，其实自己也知道在骗人。可是老天好像故意捉弄我，我拼命的赶到家里，但她却没有来。连续几天都是这样，我很想她，但还是骗自己说只是想和她聊天。我的朋友看出了我的变化，劝我说网恋不是什么好玩的，还是小心的好。那时我很烦躁，只想见到她，可是时间一天一天的过去，她还是没有消息，连信都没有。也许是时间的关系，我对她的思念渐渐的淡忘了，也随着我第二匹聊友的增多，我心情渐渐的平和了下来了。但我还是想她，自己都不知道，只是乱认了一堆姐姐，也许是在找和她聊天时的感觉吧。 随着假期的到来，我决定把作息时间颠倒过来，在晚上多活动，因为我晚上做事的效率很高！不论学习还是游戏！ 在那个夜里，不，应该说是那个凌晨，我又看到她了。她告诉我因为她考试，所以被剥夺了上网的权利，因此失去了联系。本来已经昏昏沉沉的我又突然精神抖擞的和她聊了起来，我也找回了丢失很久的聊天激情！ 我开始想见她，但又怕见光死。我终于明白要想把网络中的感情搬到现实是多么的困难。那几天我有意的逃避着什么，我没有上线。 但我还是忍不住在第三天上了线，正好碰到她。她说等了我两天，好想我。我在心里默默的承认我也是很想她的。她说她本来昨天想约我出去玩的，因为她原来的男朋友来电话了，而且让他新的女朋友刺激她，她说她哭了，然后就想约我出去散散心。当听到这一切时，我无法描述我的心情，即痛恨她的男朋友，他太绝情了！又痛恨我自己，因为我在她最需要帮助的时候却刻意的逃开了她，虽然我并不知道她的处境，但我还是第一次这么痛恨我自己。而且她说还要和一个刚认识的网友见面。我知道她那时的心情，一个人在最伤心的时候总想找个人说说的，她本想找我，可我没有来，所以选择了别人。 下了线的我心情出奇的差，因为我知道在一个人无助的时候，尤其是女孩子无助的时候，给她安慰是多么的重要。也许这也正是我们从虚幻走到现实的最好的机会，可惜。。。我知道有另一个人在代替本应是我做的事，我第一次感到我是那么的自私，我希望她们的约会失败，希望那个他是个丑八怪，希望，希望。。。总之我怕，怕失去她。我也知道只是去见一个不熟悉的网友算不了什么，可我竞是那么的害怕，总在脑海里浮现出她们约会的场景。我一直认为，那时的她是最脆弱的时候，任何的人在那时给她任何的安慰和帮助，对她都是重要的，所以那个他很可能在她心里占据很重的分量。我骂自己自私，告诉自己如果爱她就应该希望他能使她好过些，但心中一直默默的说“不”！胡思乱想充满着我的脑海。 经过了我最难熬的一天后，本以为可以知道她们约会的事情到底怎么样了，我从九点等到了五点，凌晨五点，但她没有出现！我不知道那晚是怎么过的，和谁说过什么，也不记得是怎么睡着的，我似乎被世界抛弃了，感觉是那么的空。 其实有时我觉得老天真是很顽皮的，总是捉弄着人们。在第二天我还是没有看到她。奇怪的想法仍然充满着我的脑海。一项不谈爱情的我终于也不得不承认我爱上她了，真的爱上她了！如果说我高中时的那段情只是含蓄的相思，那现在对她的就应该是自私的爱情了。不过在承认自己爱上她后我仿佛平静了很多，仔细的想着我们认识的片段，想着我们从虚幻走向现实成功的可能性，想着，想着，，， 又是在第三天，我突然想在下午5点多时候上网，我平时那时是不上线的，但那天却突然有上的冲动，因为我感觉她可能在。我不是个迷信的人，但那一刻我真的感觉她在线上！果然！ 看到那久违的图标，我境有些说不出话来。在两天里，我想了近乎无数种和她见面说的第一句话，但在真该说的那一刻我却什么也打不出来。到是她先传过笑脸的符号，而且说了应该我说的话，“想你！”我迫不及待的问她们约会的事情，出乎意外的是，她说和他临时失去联系了，没有见成。那时我的心情很奇特，多天的胡乱猜想化为乌有，心中有种说不出的松弛感。以至于那时我想叫。但虚伪的我还上打上了一句“真可惜！”。那时连我都想骂这个虚伪的自己。 我突然发现中国浩瀚的文字竟是那么的单调，我满腹的思念竟无从描述，只得用一句简简单单的“我想你！”来代替！可是这一句我想你又怎么能释放我满腔的思念呢？所以我毫无征兆的对她说“我想见你，不论会不会见光死，我都要见你！”。她没有沉思，很爽快的答应了，并说自己也想见我。当时的我并没有因为她爽快的答应而感到心情舒畅，内心深处反而希望她会有些犹豫！因为只有当她在乎我，怕失去我的时候她才会犹豫，怕见光死！但她的答复却很爽快！当我想进一步和她讨论具体的时间地点时，她却又不明朗了，总是打岔。就像前面说的，虽然这次她总打岔，但我的心情却好过那么爽快答应我时的心情！ 在聊天中，我到了她推荐我去的一个网站，她让我帮她找她朋友的一篇文章，在无意间，我看到了她发表的文字。日期就是昨天，是我没有上线的下午。从她的文字中，我了解了她和他的事情。从文章的内容中透着一股淡淡的伤感，和她平时和我聊天时幽默的言语很不相称。我突然意识到，她并没有忘记他，像她自己在文章中说的，“我还在等，默默的等，不论我们有没有未来。我执著。”我有种说不出的感觉，是想哭么？？我也不知道！ 在后来的聊天过程中，她突然告诉我，“他明天回来，我要和他做个了断。但有些害怕。”，我有些生硬的问她，是想继续还是断开。她说当然是一刀两断了！其实我明白，她还是忘不了他的，不然她就不会说怕！既然下决心一刀两断，那还怕什么呢？因为她也知道自己还对他有情，怕自己与他断不开。 我一直对自己说，缘分是不能强求的，可是这份缘好像离我很近，又好像是很远，我自己也不知道是应该去争取，还是让这份本就不是十分明朗的情顺其自然呢？ 也许是天意吧，我想。 总会想到那句话，该是你的就是你的，谁也抢不走，不是你的就是去抢也得不到。她究竟是不是我要找的那份缘我不得而知，不过真的是很巧。 就在看完她的文章的那个凌晨，我一直无法入睡，心中回味着她写的那些话，没有伤心，没有嫉妒，有的是加倍的怜惜，尊重与欣赏。怜惜她的遭遇，尊重她的感情，欣赏她的文字。 心情无法平静，觉是睡不了的，所以我下床把我和她的事情写了下来，用电脑写了下来。我到现在也无法明白为什么写那篇东西，也许真是像痞子说的，为的只是心里的那点虚荣心吧！ 可能还是因为虚荣心在作怪，写完后我又把这篇东西发到了网上，到也不为别的，只是想和别人分享我的感受。但是让我尴尬的是，就在那晚，她无意间看到了我写的东西，就像我无意间看到她写的东西一样。 记得那时我们正在用oicq聊天，她突然发过来一句话，“我在看你写的东东哟，你的她，是谁呀？：）”我看到这句话后，心中的感觉很矛盾，即希望她看，又有些不好意思。其实我真正是想让她看的，因为以我的个性是不会像她表白的，所以如果她不看的话我和她的事情恐怕也只能在我的梦境里发展了。但是当时我真的好尴尬，一点准备都没有，我求她不要看，但她当然还是看了。。。 那晚很静，不知道是外面真的很静还是我的心已经没有任何感觉的缘故。我们沉默了很久，她在看，我在想。。。 “我亲爱的弟弟，怎么不说话呀？害羞呀？？：）”直到她传过这句话才打破了我们的寂静，但是我还是不知道该和她说什么，所以只好傻傻的对她说我还在，她笑了，不知道是笑我这句话，还是笑我的这份情。。。 那晚具体和她说了什么真的很模糊，这也是我们聊天的过程中我唯一模糊的记忆，只记得我好像求她暂时不要再提这件事情。 不过逃避终究不是问题的，该面对的还是要面对的。经过一天的思考，我决定像她要个答案，一个我和她的答案。 还是在10点，我们如期的开始聊天。开始的时候我们聊天从来不约定时间，遇上了就聊，不过后来我的感觉变了，天天想见到她，哪怕是在网络上，所以总想有个固定的时间见到她，于是就定下了10点这个时间，可惜我们不是那种相互制约。我问她关于我们的事情，希望她给我一个答案。但是她却说要时间，要时间思考，想！想。。。 阳光是生命的源泉，没有阳光就没有生命，阳光一直是正义，美好事物的象征，当然，它也是网友失败见面的代名词。 见面是不可避免的，毕竟我们不能总生活在网络中，网络只是我们交流的媒介，不能是我们生活的全部。我们约定在西单见面，因为我们都是路吃，西单是我们共同认识的地方。 其实这次见面真是另我有些措手不及，事先她并没有通知我。 在那个阳光明媚的上午，难得起个早的我接到了她打给我的第一个电话，我们约定在这个雨后的美丽的上午见面，陪她散心。 我到现在也不知道那次约会算不算成功，那是我的很多第一次，第一次和女孩单独约会，第一次和网友约会，第一次和我爱的人约会，但是我可以肯定，见过后我并没有见光死的感觉，不知道她有没有。 我们约定在10:45见面，地点是西单的图书大厦。也许是想早些见到她，所以我约定的时间实在是太紧张了，她10:10打的电话，而我那时候刚起床，所以。。。我急急忙忙的作准备，一路小跑的跑下楼打了的，可还是迟到了！唉，第一次约会就迟到，我真是该打呀！可能是因为太着急了，我没有紧张，没有做一些无意意的假设，而平时我总做这种假设的！ 到了约会的地点，我整整迟到了一刻中！我开始紧张，怕她走了。环顾我熟悉的图书大厦四周，并没有发现戴黑墨镜，穿黑牛仔裤的她，我真的有些急了。。。 正当我急的像热锅上的蚂蚁时，她出现了，像我微笑的走来。。。 我急忙的道歉，托词说是堵车了，不过确实是有些堵车。她并没有在意，至少我认为。在简单的言语后，我们决定从西单开始逛起！在兴奋和紧张过后，我开始细细的打量着她，这个让我动心的女孩。我并没有痞子的运气，也许是因为我没有做什么好事，所以她长的也没有轻舞飞扬漂亮。她留着一头现在很流行的长碎，带着墨镜，很时尚。不过内心里我到也不希望她长的太漂亮了，不然我就没有机会了！：） 也许是和她有很长时间的网络聊天的缘故，我们显得很熟，就连第一次约会的我也没有拘束感，边逛边聊，气氛很融洽。 在这次约会里，我没有飞的感觉，有的只是真实感。一个真实的她，这个她不同于在我想像中的千百个她的任何一个。她很前卫，没有害羞，没有脸红，过马路的时候会提醒我小心，遇到车的时候会拉我一下，一切显得那么的和谐。她说现在的她已经好了很多，在高三的时候自己染了一头红发，有些黑社会大姐大的味道！：）我到是不奇怪她会这么做，因为她的个性虽然算不上张狂，但也是很外向型的了！面对高三时候的巨大压力，做些过火的叛逆的事情是合理的。和她的文章不同，她的人还是显得很乐观的，虽然在谈到她的那份失败的感情上总有些自嘲的口气，但与我想像的那种忧伤的样子不同。其实这次出来是陪她散心的，因为她原来的男朋友又叫女生打电话给她刺激她，她很伤心所以才要我陪她出来。但是她表现出来的乐观让我无从安慰，我也不知道该怎么安慰她，只是想让她玩的高兴，所以陪着她乱逛。我听说女孩在心情不好的时候总喜欢疯狂购物，可惜我不是大款，不能让她肆无忌惮的采购，能满足她的只是陪她“疯狂的乱逛”，所以我们几乎是一个不落的逛每家店，我总是希望每逛一家店她的心情就会好一点，不开心的事情会慢慢的离她远去。。。 “夜色渐渐迷蒙想你的心有谁懂何处吹来的凉风感觉好冷温暖渐渐远离一个人望着星空哪一颗才是你。。。每一次喊你我的心都痛每一次喊你。。。” 等她，一个人孤独的坐在冰冷的椅子上，望着发光的屏幕，我轻轻的等着。 等待其实并不美，很折磨人，但是等待会给人希望，希望来源于你对你等的人的渴望。面对无穷无尽的等待，唯一可以支持我的也只有这份希望了，虽然是那么渺小的希望。 我喜欢在等她时默默的让深夜的寂静与黑暗吞食我，闭上眼睛，我感觉不到自己的存在，心中只有和她的点点滴滴。其实时间和爱情一样的神奇，爱情让没有原则的我每天在同一时间等她，而且这种等待一般是没有结果的，时间让浮躁的我可以慢慢的承受和习惯磨人的等待。她说磨人的等待是一种美丽，我一直在试着享受这种美，每一分钟的等待都是想她的过程，心中回忆着认识她的点点滴滴，有时还会打开聊天记录，回味着每个和她聊天的细节，心中是甜甜的感觉，这也许可以算是美吧，我想。 其实等待也是幻想的过程，幻想着一会儿见到她我要说的话，幻想着她要对我说的话，幻想着。。。我一项喜欢幻想，喜欢在自己建造的空间里游荡，也许这也是我看起来比较孤独的原因。 她是我在网络上认识的，网络本来就是幻想的最高境界，在网络上可以使幻想变的那么的真实，那么的美丽，一切好像都是真的，又好像都是假的，朦胧的感觉真好。但是对她不同，对她说的每句话，传过来的每个符号，我都是很真体会的，也都是用心去理解的。 心，我原来一直不相信有什么事情可以让我用心去对待，但这次不同，我真的是很用心。用心体会着她说的每句话，用心想着要对她说的每句话，用心去想我对她的爱有多深，用心。。。 有很多美丽都是在回忆中体会到的，等待的过程是在回忆，短短三天的等待，我已经把我们仅有的一些事情回忆了不知道多少遍，每次从回忆中走出想她的心就会多一分，直到我无法忍受。 在那次约会后的几天里她便在网络中消失了，只留下我在无尽的等待与想念。每一次的等待都是希望的开始，但每次清晨的阳光都会刺破我美好的梦。一连三天我都没有在网络上看到她，我突然发现，原来没有她的网络也会变的毫无生气。 一连三天的等待终于使我失去了耐心，我播通了她的电话。。。 我其实是讨厌打电话聊天的，因为我的嘴没有阿泰甜，反应没有痞子快，所以电话里的我好笨的！电话响了三声，我听到了久违的声音，是她的声音。。。 其实有的时候人的心情确实是变化好快的，刚才还无精打采的我在挂断了电话后突然觉得北京燥热的天气好舒服，我“错落有致”的房屋变的整齐了好多！：）不过在电话里的聊天显然不像网络上那么自由，我们只是随便聊了一会。我没有过分的渲染我是怎么的想念她，每天都要等她到清晨的阳光射入我屋子的时候。我也不知道为什么不说，也许我认为爱情不是挂在嘴边上说的，就像那首歌唱到的，“爱就一个字，我只说一次，你知道我只会用行动表示。。。”不过我好像连一次也没有。。。 “。。。我找你找了好久一个互相了解的朋友生活有人分享的时候快乐就变得容易许多我找你找了好久一个拿心来换的朋友伤痛有人抱紧的时候未来有什么路不敢走。。。” 三天的时间不算长，但那三天的等待对我来说却像是渡过多少个72个小时呢？分秒的等待耗尽了我和她本就不多的回忆，一次次的失望击破了我美好的幻想。面对没有回忆和幻想的等待，我还要怎么体会其中的美呢？ 每当清晨的一缕阳光射进我的卧室时，我心中的失望与苦楚是无法表述的，一夜的等待是由无数次希望与失望堆积成的。每一次没有结果的等待都是新希望的开始，然而每一次新的希望再变为失望的时候就又开始了更新的希望。。。一次次的希望，一次次的失望，我想应该可以算是“铭心”的等待了吧！？ 世界上也许有天长地久的爱情，也许有不老的人，但一定有不变的友情。 又是一个没有她的夜晚，当清晨的阳光再次冷笑着向我刺来时，我没有伤心，没有痛苦，有的只是无尽的希望。。。因为朋友，因为在这个孤单的夜晚有一个朋友一直陪我渡过，虽然没有和她在一起时的幸福，快乐，激情，但这份友情给了我放松，轻快，舒畅的感觉。 有一个可以信任，用心来换的朋友是很幸运的。我一直想对我的朋友说，在没有她的夜晚是你这份不亚与爱情的友情给了我快乐，安慰，勇气，让我可以充满希望的面对明天的任何困难！我不会说谢谢，只会把这份纯真的友情深深的放在心里，没有人可以破坏，我会永远记得的。 我的朋友曾经说谢谢我给了她一份不亚于爱情的友情，其实应该是我谢谢她让我知道了爱情并不是凌驾于友情之上的。 “谁能够划船不用桨谁能够扬帆没有风向谁能够离开好朋友没有伤感我可以划船不用桨我可以扬帆没有风向但是朋友啊当你离我远去我却不能不悲伤但是朋友啊当你离我远去我却不能不感伤” “完” 2000.7.29 .fresh. |
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