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那时，是1998年的国庆节假期；那时，我刚刚大四；那时，我很寂寞；那时，宿舍里只有我和另一个同样寂寞的女孩；那时，我的心情很灰，渴望着刺激和冒险；那时，就在那时，电话响了，楼下的大妈让我去接电话。是他的电话，我很意外，因为他似乎一直是我生活圈子以外的人，严格来说，我们不熟。然而，我却很高兴，终于有人来打破这个长假里尴尬的寂寞。管他是谁？ 他说得很直接，问我想不想和他一起去山海关，立刻就走。 我思考了三秒钟，我很寂寞不是吗？我渴望刺激不是吗？我不想在假期里一个人待着不是吗？ 上天给我机会了不是吗？他是我的师兄不是吗？我可以信任他不是吗？电光火石之间，我也很痛快地说，我去，马上就来。 他是谁？他两年前从我们系毕业，曾经是我们系的学生会主席，曾经是学校小有名气的社团负责人，曾经是天天在学校网络中心待着的大忙人，曾经是有一次不经意地和我聊起他的浪漫爱情故事的师兄。 我为什么会对他有印象？原因有二，都十分地感性。第一个，他的故事，他曾经为了一个女孩而不远万里独自去敦煌祈愿；第二个，他是我并不熟悉的师兄，他是有着各种版本传闻的陌生人，他身上应该有很多故事，我很好奇。 我上楼，收拾了必要的东西，对同屋谎称有一群老友约我去山海关，就步履轻快地下了楼，往约好的地方去。这一切，就好像开始一个游戏一般，由于不知过程和结果会怎样，反而更加紧张和刺激。 没有记住他当时看见我时是什么神情，如果当时我知道自己会被当成另一个人的替代，我会注意看看的。但是，我能想象到，他当时应该是微微一愣，因为，他约的这个女孩在不知情的情况下，居然和另一个梳了同样的发型。 我忘了他穿着什么衣服，只是记得他的样子很严肃，好像我们不是去度假，而是去做件什么事情一般。他说，火车五点就会开，我们时间很紧。我看表，还剩不到半小时。仿佛都没有来得及有个开场白，我们就开始了这次旅行。 我们骑车到了地铁站，做地铁到了北京火车站，一路小跑，进了站台，在火车即将启动的铃声中登上了火车。找到座位，坐下，火车离开站台向前走，我望着缓缓移动的站台，再看看坐在身边的他，一切都仿佛在梦中一般不真实。 火车向前走着，天色渐渐地暗下来，他说了什么，我说了什么，我早已不记得，只记得一件事情，每隔上一段时间，他就会拉起我的手，说是看看时间。而每当自己的手被他轻轻地拉起，我的心都会轻轻地一颤。 当车窗外面完全黑下来的时候，车里也已经亮起灯来，我一转头，就会看见窗玻璃上映出一个傻气的女孩子，乱乱的头发，乱乱的表情，乱乱的傻气。她的身边，是个不停说话的男子，带着若有所思的神情，带着微微显出的疲倦。 火车开了多长时间？不知道。总之到了山海关的时候，似乎已经是半夜了，我们在一家小餐馆吃了点东西，打了一辆车，然后向什么地方去。我完全是听他的指挥了，完全地相信他，完全地依赖他，完全地没有思考什么。 那是一家靠近山海关城门的旅馆，我用学生证、他用身份证登记了两个房间。那栋楼是个颇有古意的老式建筑，顺着吱呀吱呀响的木楼梯，我们跟着服务员到了二楼，她打开一个房间给我们看，接着把钥匙给我们，就走了。 剩下我们两个人，我以为他会到另一个房间去，因为他不是要了两个房间吗？然而他没有。 他打开电视，拿出手机开始充电，说，你去洗洗吧。我以为他是要陪我一会儿，所以我去洗脸，刷牙，看见镜子里的自己，依然很傻气。 出来，他问我，没有洗澡吗？我说不想。他说，不放心吗？我有些不知道该怎样回答，迟疑地说，哪里会。然后就坐到另一张床上，开始看电视。不知怎么的，他就过来了，他的身体慢慢地靠近了我，他的气息把我的脖子弄得痒痒的。 我说了什么了的，但是时间已经抹去了这些记忆，只是记得我们彼此间的距离很近，他的气息似乎总在我的左右。夜已经很深了，我们都很疲倦，不知怎么的，他就在我的身边睡了，如此安静的夜，只听见自己的心跳。 我真的不记得他怎么就在我的身边睡了，只知道自己是那么安静地躺在他的身旁，毫无睡意，动也不敢动，生怕会惊醒他。我甚至不敢换到另外一张床去，连姿势都维持不变，直到自己的半边身体开始麻痹，我才恍惚地睡着。 似乎刚过了一会儿，我就醒了，天开始蒙蒙亮，我起来，看着身边这个仿佛真的很陌生的男子，恍惚自己怎么会？怎么会就来了呢？洗脸刷牙，梳洗打扮完毕，他醒了，我很奇怪我们怎么会相视一笑，可是，却真的是这样。 清晨的山海关是美丽的，我忽然间很依恋我身边这个男人，靠在他的臂弯里，走在城墙上，任由风吹着，看着远远的天空，听他说他的家人、他曾经的爱情、他的痴狂、他的执著、他的工作、他的奋斗、他的、他的、他的……他问我，你看过大海吗？我说没有。他问我，你想看海吗？ 我说很想。于是我们决定乘车到北戴河，看海。我们坐的是一辆中巴车，坐在最后一排，前面有几个闹闹的学生，我极为幸福地靠着他的肩膀，依偎着他。 海边，来到了海边。微冷的海风拂面，我感受着北方的大海，它深沉而悠远。海风吹起我的风衣，我感到他从身后环住了我。如此温暖的怀抱，让我沉醉不已，我们一起面对大海，一起在沉默中感受着这一刻的温馨和自在。 从下午到黄昏，我们一直守在海边。那天有日落吗？那天人多吗？那天的大海是什么表情？ 那天的天空是什么颜色？我不记得，我真的不记得，仿佛没有什么重要似的。只记得他从我身后怀抱着我，他的手不停地轻轻地抚摸着我。 一天的时间就这么悄悄溜走，我们要赶回北京。坐在出租车上，我是那样的疲倦，靠在他的膝上，竟然睡着了，睡的很熟，睡的很香，睡的很安全，睡的很自在，我想，在这一刻，他已经成为了我心中的爱人。 赶到车站，我们买到了回程的票，但是要等到深夜才会发车，于是，他带着我找了个歇脚的地方，一个小旅馆。他刷牙，我看电视，听着走廊里人来人往。慢慢地，他又接近了我，他的气息再次迫近了我，我的情绪渐渐不稳……我不知所措，觉得这一切发生的是这样让我不知所措，我想搞清楚这究竟是怎么一回事情，我想说点什么，我想做点什么……他的手却慢慢地轻轻地抚摸着我，不知怎的，我放任着他，也放任着自己，在黑暗中体会一个危险的游戏。 当时，似乎我很好奇，似乎我很想知道一个男人和一个女人之间究竟能发生什么样的事情。 然而奇怪的是，似乎，真的似乎，我却还能保持着理智，保持着清醒。 在那个奇妙的体验中，我仍然知道什么是不能发生的。 他，我生命里第一个如此接近我身体的男人，最大限度地启蒙着一个对性毫无感知的小女子。 在一个陌生的地方，在一个陌生的房间，这个一度很陌生的而又似乎在突然间如此亲近的男人，就这么突兀地闯进了我的生活。 次日清晨，我们回到了北京，街头清静的几乎可以听到对方呼吸的声音。然而，直觉告诉我，那个亲近的人似乎消失了，他仿佛突然间又有了很多的心事，就如同刚刚离开北京时的样子，不说话。我的爱人把爱我的灵魂丢在了山海关。 回到学校，他没有找我，似乎连电话也没有。我却依然沉醉在一个美好的梦中，以为从此我的人生会有变化，毫无来有的，我依然相信他。当时，他工作的地方并不在北京，他将来会在什么地方，还是一个未知数。我却并不在乎。 我忘了，真的忘了，在去怀柔实习前，究竟见没见到他。实习是毕业前必修的一课，为期一个月。而他在一个星期后就要回到他工作的地方，一个距离北京千里之外的南方海边小城。庆幸的是，周末我可以回到学校，还能见到他。 每一天我都在期待着落日，每一天我都会在忽悲忽喜中走极端，每一天我都会对着公用电话默默发呆，每一天我都对着天空说话，每一天我都在空气里涂抹着爱情，每一天我都在计算着分分秒秒的时间，每一天我都在黑暗中失眠。 周末，坐着长途车，我风尘仆仆地回到北京，回到学校。他给我来了电话，我带着沐浴后的清新去找他，我们相拥在彼此的怀抱里。在卫生间的大镜子里，我看到一个幸福的小女子靠在爱人的肩上，笑得很美很美。 这以后，他带我去见考研的导师，陪我逛街，陪我看衣服，陪我去吃皇后冰淇淋，我们一块儿去新街口取旅行时的照片，一块儿去找他的好友，一块儿在超市买东西，一块儿和朋友吃火锅，一块儿回到学校，一块儿在深夜的校园徜徉。 他很照顾我，我能感受到，可是，可是，有什么不对，然而，我却幸福地忘记了自己的直觉。 黑夜里，我们静静地待在一起，他要我留下，我终是走了。第二天，我坚持送他到首都机场。可笑的是，我的幸福并没有维持到最后一秒钟。 他曾经为一个女孩子去敦煌祈愿，他曾经在师大和另一个女孩谈过轰轰烈烈的恋爱，他曾经和再一个女孩在百般挫折后分了手。说实话，我并不在乎她们是谁，这已经是过去，而谁没有过去呢？我想，爱一个人，就要包容他的一切。 当出租车到首都机场的一瞬间，我忽地想起一个很美很自信的女孩对我说过的故事，她喜欢上一个有女朋友的人，而她，很有信心追上他，时间呢，正好是我山海关爱人爱情故事里的时间。 瞬间，我猜到她是他爱情里的第三个故事。 我立刻说，我知道第三个女孩是谁了，他却拉着我的手说，别说别说，我分明看到了他眼中的痛楚和无奈，我的幸福和信任在这一刻无情地被粉碎了，我才意识到，原来过去的并没有过去，他的感情还在过去的故事里。 他没有看到我眼里的泪光，他没有看出我心底深刻的悲伤与失落，我掩饰得很好，我们拥抱，我们告别，我们说彼此保重，我们在机场的喧嚣中重复着送行时人们常常说的话、做的事，我坚强得让自己都难以置信。或者，我还有侥幸。 他走了。那个女孩和我是彼此欣赏的好友，我们都没有必要刻意隐藏什么，虚伪是我们都厌恶的东西。所以，我直接问，原来你说的那个人就是他呀？她笑着说，其实，我给了你很多暗示，你没有注意。我笑了，深感生活的荒谬。 我的实习还在继续，我的爱情也一天天在消逝。我常常给他写信，希望他能回信，希望他能给我一个答案，希望他告诉我说他珍惜的是现在的感情。然而，我的信都石沉大海，我的心也在深秋的风雨中冷下来。 一个月的实习结束了。回到熟悉的校园，我孤独地在校园里徘徊，冷清而寂寞，伤心而失落，终于决定，从此不再给他写信。这个时候，他的电话来了。让人甚觉荒唐的是，往往是我和那个女孩在一起的时候，他的电话就会来。 要么是在她的宿舍里，而这时我在；要么是在我的宿舍里，而这时她在。我们都很想笑，又仿佛都觉得有些尴尬，一个男人居然在两个好朋友的生活里都有痕迹，如果不是我和她相知相惜颇深，或者这件事就足够终结我们的友谊。 从她的口中，我才知道，此时此刻，她对他的感情已经结束，而他却仿佛才醒悟她对他的重要性，他追，她不回头，他不死心，她不回头。我的自尊让我把自己的悲伤埋得很深，仿佛没有经历过那些日子，仿佛从来没有过期待。 也许我的冷静让他能够对我说出——他曾经在火车站台对着我叫出了她的名字——天晓得那些天我居然梳了和她一样的发型。也许我的冷静让他能够更坦然地回避我的问题，他不给我答案。 但是，沉默本身不就是答案吗？ 他不选择，我宁愿放弃。时间过去的很快，半年后，即将毕业。期间，他来过北京，来过师大，我们见过一面，彼此都很客气，说着不着边际的客套话。离开北京时，我把有关他的东西都毁了，照片和文稿都烧了，狠心得不可思议。 我想彻底地忘掉这一切，我想完全抛开北京发生过的一切故事，我想毫无负担地回到我那四季如春的家乡。可是，我还是忍不住留下了两张照片，背景是山海关，照片里，是一个有着傻傻表情的幸福的青春女子。 记得我曾经对他说过，如果忘不掉的东西，怎么也忘不了；如果不在乎，再怎么强求，也会随着时间而淡淡远去。记得他也曾经在那些夜里说过，你是忘不了我的。忘的了？忘不了？在乎？ 不在乎？谁知道呢？ |
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