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哦，说句实话，这篇文章我是写给我亲爱的女性朋友的，写给那些面临结婚的女性朋友的。因为我的心情曾经是那么复杂，那时我好想找一些文章看看大家的心情，看看我是不是孤独得拥有着那些难以派遣的订婚前的失落与惆怅。是的，亲爱的女性朋友，或许没有人关注我们此时的心情，就连爱你爱得发狂的男友听到你说你结婚前心情有些复杂的时候，他都会拉下脸来说：这说明你根本就不爱我？ 半年来每当提笔给家里写信，眼泪总忍不住哗哗的往下掉，仿佛自己就要永远的远离这个家庭，仿佛是父母把自己推了出来，然后重重的关上了回家的门。还有我的弟弟，他常对我说：姐姐，我不愿意你结婚，结婚后咱们就不亲了。 回想起那段离结婚还早的日子，一听说某个人结婚了，立刻就把她划入另一个世界，一个远离浪漫、追求、欢笑的世界。仿佛她们坠入了一个魔鬼似的深渊，那里的生活和色调全是灰色的，充满着日复一日的无奈与单调。当我意识到我终于要无可逃脱得踏上这一班不可回头的列车时，我的心头一沉，沉在没有底没有边的失落与忧虑中。仿佛要跟一个伟大美好的时代告别——一个自己永远不愿结束的时代，永久的告别。我真想哭啊，那时，感觉到自己的双手无法改变这简单的一步。 我曾经是个丑小鸭，尤其在中学时代，满脸层叠挤满着丑陋的疙瘩，整个体形就像长方体，没有曲线，没有婀娜，我从不敢奢望漂亮之类的词会与我扯上关系。终于考上了大学，大一那年我买了一件六十块钱的棉袄，在我穿上了那间棉袄的同时，我听到了“漂亮”、“好看”，是别人说我的，虽然这些词还是那样的零星，那样的平常和微不足道，我却深深的满足了。你们真的很难想象丑小鸭低头看到天鹅的影子时的解脱与幸福，就仿佛一贫如洗的人突然发现自己可以买下整个世界，我永远记得那时的心情，一件注定无法改变的东西突然之间改变了，我宁愿自己是死去了一回才获得的。现在回想起来，或许是我天然的浪漫与毅力改变了一切。那些年，我略一打扮上舞厅的话，很容易成为焦点类人物，有好多次，舞伴会对我说，“邀请到你跳舞我真的非常荣幸”，我知道他们是真诚的说这句话的。我有点夸张，因为我没去几次舞厅，我跳舞不好。但我遇到的情况几乎差不多。 我珍惜那刹那的转变，以及转变后给我带来的浪漫。现在我已经习惯了赞美的词，习惯了他们别有用心的谈话与追求。“习惯”意味着心情不是那么地激动，同时也意味着你的不能离开。我知道，所有这些将随着结婚而消失，由此我的心弥漫着失落。就在这半年内，我对我的男友非常苛刻，无缘无故的发脾气、争吵，潜意识里他是我现有一切的罪魁祸首。 男友与我相识的时候并不知道我长的什么样。因为我们的故事是从通信开始的。我们一直骄傲着我们是彼此的初恋，并且那么浪漫。开玩笑时，他常对我说：你要从内心盲目得崇拜你未来的老公。事实上我确实崇拜着他，不仅仅因为他是清华高材生，他有着洒脱不羁的性格，有着点燃一切沉闷空气的能力，他是一个聪明的理科生，却有着深厚的文、史、哲修养，既有着这样的修养，却也是周星驰的崇拜者，俗得很有水平。他很爱我，这一点我很清楚，他的爱常常超出我的预料，由他的爱参与的日常生活是那么的安全、温馨、令人感动。尽管如此，我总觉得我可以容下他与他以外的可能的浪漫故事。 这个冬天，我内心放纵着，心动的就让它心动着不去约束，该见面的就去见一面不去制止，因为我就要结婚了。我发现那些心动那么容易厌倦、那么无聊；那些见面那么平淡、那么乏味。前几天，就是京城第一场大雪的那个周六，我与最后一个人见面，一块吃饭，我发现我的心出奇的平静，我甚至有些厌恶我自己。 我发现，我再也踏不回我以前所珍惜的那些时代与那些时代所重视的浪漫与心动了。我整个的心都属于了他，或许早就属于了，只不过我不知道。 当看到他在雪中的车站等我回来，远远的，隔着车玻璃我就好想马上触摸到他，为他把帽子戴好。 我已经决定嫁给他，带着纯净的心情。 |
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