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我一直在想，如果我还有理智的话，我就不会同意国维的求婚。 可惜，我并不如我想要的那般理智。 因此，我非常简单扼要的答应了他。 我无法不立刻表示同意，我也不能象其他女人一样客气的，假意的拒绝他，以表现女性的矜持。 说真的，我怕他不会再提，而我，死都不会错失这个机会。 我想嫁给他。非常非常想。 他将那枚婚戒戴上我的手，钻石的光芒几乎刺痛我，我听见他唤我的名字，神情复杂。 “简单。” 是的，我人如其名的简单。 我爱他，真的。除了他，我不愿任何人做我的丈夫。虽然，我不是不明白，他对我的友情多过爱情。 因为工作的关系，我和国维分开住。这个决定让我松了口气。 我不能确定我能当个好太太。他会使我紧张。我宁可象朋友一样，有空时上他那边坐坐，聊聊天。心情好时，我会做一两样我会做的菜，让他吃。我能做的也只能是这些，我做不到以他为中心而生活，就算我是那样爱他。 我一直不明白他是怎么想的，但我对这一切并不反对。 我们住在一起的时间很少，他常常亲吻我，无原无故的，象对一只宠物一样，我想他至少他是疼我的。 他与我的触碰都是很小心的，我从没见过他对我如饥似渴的样子。我们的做爱好象随时都可以停下来，只要我愿意。可我们从来都没停下来过，我爱他，我是渴望他能爱我的。无论是在动词还是名词的状态下。 他一直很怕我会碎掉，他的吻、他的拥抱都明明白白的告诉我他的这点恐惧。 而我的身体却那样渴望他的力量，就象我那样渴望他能爱我一样。但是也是同样的，他没有。 国维是个很吸引人的男人，干净而忧郁。 我不知道是不是每个女人都会为这样的男人动心，就象我不知道他有几个女人，但无论前者和后者，我都能肯定不只我一个。这是个概念模糊的世界，我无法将他界定。 我和国维认得算来也很久了。 那时我们刚在公司站住脚，开始留心周围的人。 我做为陪客出现在他和另一个女人的爱情中。后来他们分手，我和他保持了友谊。 我一直暗恋他。 我希望他能象情人一样推开我办公室的门，进来，给我一个持久的拥抱。 而不是让我一次一次当他的陪客，看着他从这个女人的臂腕转到另一个女人的。忌妒是原罪，我不忌妒。可我心痛得无以言状。 我变得常常心不在焉，并且可以是随时随地。我会懵懵的发呆，然后因为他的一句无关紧要的话醒来，又再次发呆。呆呆醒醒几次下来，时间会过得很快。 他几乎和我认得的所有女孩子都成了朋友后，终于轮到了我。我想他并不算是失恋。因为每次都是他提出分手，表现出还是朋友的友善态度。 所以当他半醉时要我当他的女人时，我第一次拒绝他。 我和他早是朋友了，不需要他兜那么一大圈再回到这个起点上来。况且，当一对爱人能当一对好朋友时，怎么可能会要分手。 我不要。我不能冒一点失去他的危险。一点都不能！ 也许，那是他第一次被人拒绝。他哭了。 看着一个爱着的男人哭泣是痛苦的，我分不清他是为了什么，也不知道他要的是什么。他那样毫不掩藏，让我措手不及。 我只能过去，抱住他，给他我的所有。虽然，这对他来说，可能是最不需要的。 当时，他当我是醉了，他以为我是酒后乱性。因为，一切是我主动。而我刚拒绝了和他恋爱。 我那样放肆的和他纵情，不肯让他离开我的肌肤。 我很冷，我明白我在干什么。 从他的窗台能看见上海的夜景。一片灯火海洋，如此灿烂，如此惊人。我想象着这一刻遍布上海各角落的灯火阑珊处有多少故事在发生着，有多少喧嚣，动荡和厮杀，多少难以想象的空虚、纵情与欢爱。 我亲吻他的发肤，眼泪止在流下的那一瞬。 两个月后，他向我求婚。 但，这个男人爱不爱我？ 我一无所知。 |
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