这几日，想得很多。我很少将一件事从头至尾的回忆，总是自认为怎样时就得意洋洋的认同，因为，我一直认为自己是聪明的女人。
　　突然间，感觉不一样了，世界揭起层帘子，让我看到一种叫真相的东西，眼前所谓的幸福原来只是幌子。
　　难怪有句话这么说的：人们在沉迷于眼前的幸福时都懒得寻求背面的真相。原来真实不好玩。至少我眼前的真相不好玩。
　　真相一直都合理的以它的方式存在，只是自己不甘心承认。
　　这几日伴着我思想的除了反思还有一本书，这种现象很奇怪，这本书是我青葱时代读到的，没想到沉浸岁月如此之久后会天光大白的出现，而且是那么清晰，里面的主人象一直守在大而旧的院落等着我。在我这边是十几年的光景，那她那边好象只是月初的盈损。
　　这个院落叫《失去的金铃子》，作者：聂华苓。我只知道她是个旅美的女作家，其它不详。
　　这本书是从一个叫王光灿的女同学手中借得，封二上面醒目的印着她爸工作单位的借阅章，那个年头的我好象留着短发，眼睛刚开始近视，想看清东西时会不由自主的眯缝起来，为此，挨了不少爸的训。
　　当时，学业很重，但看书的速度却比现在快，一本厚约1。5厘米的书只需大半天。我总坐在凉台上看书，一坐就是好几个小时，直到太阳收了最后的羽翼还迟迟不肯回屋，似乎人一动，书上的世界就会消失一样。我常与小伙伴说，书上的文字是一幅幅活动的画面。
　　我记得看《失去的金铃子》时，我看到的苓子就是我自己。也许这是我现在记起这本书的原因。
　　书中的少女叫苓子，一度以为，我该叫这名字。不管她在书里说什么做什么，我都会问自己，如果是我，我会怎样？结论是惊人的相似。这是我第一次与一本书产生共鸣。虽说，那个时候常会为一些很简单的故事流泪，但苓子的故事不一样，她是那么活生生地说着话，象我平日说的一样，有大胆的，有细微的，甚至是她犯的错误，在我看来都是正常，我问过自己，我会象苓子一样毁掉那个男人吗？答案是：是的。尽管过后会悔得痛恨自己，但当时的做法一定是必行。
　　这是我十多岁时想法，也算是对一种爱恨选择时的最原始的想法。现在想起这些多少有点可笑，不是爱便是恨，人世间的事哪这么黑白分明。走了这多年，看法与观念在不知不觉中改变，生活中多的是一种灰的层面，它介于对比色之间，就象人体中保护关节的软组织，少不得的。
　　我现在只记得苓子的故事，至于作者的写法，文字结构反而记不得。多少是个遗憾，但我不会再去重读这本书的，毕竟当初那个短发少女已长成女人了。只是近视得更深，我记得爸爸的训叱，什么时候都要张大眼睛走路。现在的我，总竭力张大眼睛，茫茫然地瞧着路人，告诉自己不要跌倒，不要走错。
　　眼睛说：我很累。