毕业了。
心情复杂。每当在一个环境太久，往往迫不及待想要逃离，可生活是一个个相连的圈，永远走不出，只不过由一个圈，跳进另一个圈。对新环境的抗拒与害怕，对熟悉环境的厌倦和背离，交错折磨。
不快乐，为什么总是要伪装。
不能忘却，为什么一定要说不在乎。
学会失眠，日趋冷淡的感情，难起波澜。凭空的失去和消失，难掩饰的不安情绪。
睡不着，一直听着一张欧美的选集，名字很喧哗：穿过骨头抚摩你。
唯美经典，很适合在夜里，听一些清澈的声音诉说。嘶声力竭还是低声呢语，即使语言不懂，可旋律，是共通的。
鲜少用耳机听音乐。一是戴太久的耳机，一定会耳朵痛，最大的原因，还是喜欢声音充斥整个空间的感觉，似乎暂时的不孤独。
被人忽略的孩子，没有孤单权利。
坐在电脑边，接触键盘的瞬间失语。一天天，没有任何倾诉的欲望。
有时沉默，单用手指在虚空中划圆，是很寂寞的姿态。
毕业考后，打牌，聚会，和抱怨毕业前，怎么有那么多手续，就是生活的全部内容。
更多的时候在和宿舍间隔不到五十米的家里，无所事事。四年过去，同班七十五人，联系始终不多，感觉甚至比高中淡薄。宁愿孤单一点，自己自由，也懒的用心，去陪伴迁就一些朋友。
甚至没有去照毕业照。睡的晚了，索性开脱了自己，反正，还有些人在家没有返校，那么少我一个又何妨。
每天的热闹，在途经宿舍楼下，感受。
六点毕业聚餐。懒懒的窝在沙发看书到五点半，也不想去，熟识的人不多，似乎没什么必要，去凑那份不适应的环境。开始反省，自己这四年里，是不是忽略了太多东西。但一切结束时，争取不回不如就这么过去，新的又会开始。
五点三十一分，匆忙换上外衣跑到宿舍，“我有没有迟到？”最后一个相聚机会，工作后，即使有可能再见，也不再是这么纯粹的心情。
还未开始的晚餐，于是又出去透透气，晚风泌凉。
再进去，已经各自坐好了位置。不准同宿舍的人都聚在一起搞小独立，只好挑最角落的一个位置坐下，和身边的人笑笑，没有说话。
屋角堆放的三十件啤酒，看样子，是要一醉方休。
分发每桌的饮料和啤酒，老师轮番每桌敬酒送别后，场面开始有点乱了。
一半的人醉了，很多人流泪。大概以前想说不敢说，想说不能说的话，在这一刻想要全部倾泻。
X,拿一瓶酒来，说到其他人对我的看法。也许，是话少，也外出的太少吧，甚至课也逃了不少，于是少于人交往。以为自己不过怯懦一点，竟让他们不敢和我说话，四年里，即使相遇在路上。而我，一向是那么懒的，只回应，从不付出。居然，我在他们的心目中，是个谜。像我这样简单的人，难道隐藏是下意识的作为？
Y,班级里唯一和我同姓的人，他的字，格外的漂亮。只想起，曾经向他借过一本张爱玲的小说，听说他有全集，却一直没有开口，也就放过事由。他竟然记得开学时发校服的琐事到今天；还记得，我还书只夹了字条道谢，英文，对英语不好的他仿佛讽刺，让我颇为汗颜。
其实同样喜欢看书，喜欢张爱玲的我们，也许应该可以早一点做朋友。可同不怎么爱说话的两个人，即使遗憾，没有时间去挽回。只能一切从今天做起。
Z，我甚至知道他高中时的秘密。所以他是我大学，为数不多的好朋友之一。若干次，在枯燥乏味的课程里用纸笔沟通，在夜晚的教学楼下，听他说和家乡女友的往事。
“你该明白，我对你绝不单纯，只是我没有勇气去争取。离校准备，我收拾出大一大二相邻上课交谈所留下的琐碎纸片。曾封在塑胶袋里，打开重温，再封好。自私的说，希望你一辈子不嫁，该多好。”说这些话时，他脸上有孩子般表情。
“你很难被人了解，因此很难被人爱上，可一旦爱，会爱你一辈子。”
喔，这像祝福，让我们喝一杯。我轻笑掩饰过，酒中的话，清醒不清醒都没什么意义。明天全不记得。只能微笑了，许诺以后去看他。一切过去，仍旧站在朋友的距离，这样很好。
平素大学四年没有说过几句话的同班同学，一一上来。笑着把酒一杯杯的喝下去，内心悲哀。原来我在他们的心里，始终是错位的。冷淡吧，孤傲吧，单纯吧。最后一天，没有必要再澄清。
于是错过的，再也没机会开始，也不用再解释。已经在啤酒里偷加了很多雪碧，我还是喝到吐了。第一次发现自己口才那么的差，怎么说，都是不能不喝。
当然，也许每个人，都喝的太多了。
再来的人不敢让我喝酒。情愿拿啤酒和我的可乐干杯，感激他们的体贴。
然而一直清醒的可恨，仍然没有眼泪，没有想要诉说的愿望，我开始害怕了，到底怎么了？就这样老去。
不可避免的也会怀念曾经，凭空怀念而已。
喝醉的人相互搀扶，走出去，在露天三三两两聊天，有些人失控的哭起来，大约有很伤感的情怀。很多人相互拥抱，无论性别，交情深浅，我们此刻相互依靠。
看着那些或喜或悲的同学，悄然溜走。
亲爱的朋友，我都愿珍惜。谈过去，现在，将来，但是无关于爱，好吗？有些回忆还是美好的，荒芜与否还是可以选择的。
说再见，或再不相见，让我们彼此珍重。
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