那夜我独自贮立在一个阴暗的角落，细雨纷纷扬扬，而我却拒绝雨伞的存在。总是渴望理清我所有的思绪，却不知思绪如蛛蜘一样爬行，密密麻麻织满我整个世界，理也理不清。

　　一直以为泪水永远和男人绝缘，但是现在我才真正发现哭出来的感觉真好，只不过我不会让别人看见而已。细雨中，我只看见一只蝴蝶单飞，就如同我一样，明知道大雨会把自己淋湿，却还是拒绝回家，是不是它也在寻觅什么，明知道已经失去，但依然满世界的寻找又一个你，只是结果依然徒劳。我好想抓住那只蝴蝶，但它就像你的背影一样，近在咫尺却成为永恒。我真的好怕这种感觉。无数次的用目光去寻觅你的存在，但当你布满我的视线时，我却再也抓不住你。

　　黑夜里，大雨中，我忘却了寒冷，我第一次感觉这个世界只有我还存在。虽然这一刻我最渴望自己如冬眠一样死去。天空中，再也没有星星闪耀，对着一片黑暗，我独自尝尽那份刺骨的孤独。

　　我终于可以撒碎我所有坚强的面具，我终于可以真正的认清自己，镜子有时也会说谎，但现在的我是真实的。脑海里生存的仅仅只是你的那句对不起，心中缠绕的永远还是那个心碎的为什么？为什么？一夜的孤独能让我真正理清我所有混乱的思绪吗？我真的不可以把自己所有的痛楚如雨一样纷纷扬扬的撒落，我真的可以感觉到我已无路可退，因为我毕竟要面对自己。站在断崖上的感觉真的好凄凉，前面是飘然远去的海市蜃楼，后面却是走投无路的万丈深渊。

　　我苦心经营了多年的理智与自信倏然间灰飞烟灭，倾刻间全世界都拒绝和我说话。我还没来得及弄明白永远到底有多远时，我幻想的永远已成为我终身的遗憾。

　　没有什么对错，也没有什么拥有与失去。其实拥有和失去都是绝对的、抽象的。现在我能真正了解的是你给了我永远的背影。希望和失望突然演绎得如此清晰，我终于可以明白从半空中坠落而没有带降落伞的恐惧，但我痛恨自己没有死去，甚至连一点麻木的感觉也没有，虽然没有伤口，但心头的血是别人无法看见的。

　　有心人，天不觅；痴情人，无作寻。为什么当所有的人在爱情与面包的游戏里选择面包时，我还固执的以为爱就是一切。为什么所有的人宁愿被面包撑死，也不愿去理会那份深到绝种的：爱情。我终于可以明白为什么这个世界有如此多人的热情成了泡影。我不知道我是会恍然大悟还是依然会执迷不悟。用一生痴心换一夜孤独，用满腹热情换一生的伤口，我输掉了我所有的真情。

　　雨渐渐停了，我脸庞堆积的不知是泪水还是雨水。那只单飞的蝴蝶终于不再轻舞飞扬了，它正无助的在一片汪洋里游戏，翅膀已无法托起，明知自己不会游泳，它依然选择了水境，我真的觉得好可笑，世间竟有如此的傻子。但蝴蝶凄迷的眼神只让我看到了一句话：“我不后悔，因为我追逐过。”

　　如果上帝给我无数双翅膀，我也不可以万花丛中过，片叶不沾身，我有无数双翅膀吗？我没有，所以我只能单飞。如果丘比特给我无数支爱情的箭，我还是不可以射中我的爱情鸟，我有无数支箭吗？我没有，所以我的爱情鸟还是飞走了。

　　那一夜，黎明离我好遥远，我似乎再也看不到朝阳是如何爬上我的额头，我知道，天快亮，梦快醒了，失去的永远不会再回来。我那只单飞的蝴蝶已悄然死去，葬在我内心最阴暗的角落，成为我永远的孤坟，只是无处话凄凉。我终于开始怀疑，我情感的土壤里到底还能不能扶植出一支美丽的玫瑰。或许，我只能孤独，只能单飞，我再也不想细听夜雨的哭泣，我再也不想落下男人的眼泪。

　　不再爱了，我清楚的告诉自己。因为我不能确定我还能不能找到那种让我心动、心痛的感觉，我的青春可以游戏，岁月可以流失，但我的感情不能浪费。当我再一次收起我所有心事与思绪，装进回忆的行囊，连同那一只单飞的蝴蝶，统统埋葬。我不知道我理智的慧剑是不是能斩断我所有的情思，但我终于可以相信爱真的是一件很奢侈的事，特别是那种刻骨的爱，一生只能有一次，它是唯一的，也是最容易死去，永远不再苏醒。我不知道我是该苦笑，还是该狂笑，我真的可以像所有男人一样说出那句欺骗了自已欺骗了全世界的：“拿得起，放得下”吗？我不可以，我真的不可以，覆水难收。我不想让我再有一份爱情存活在一片阴影里，因为真爱无法代替我曾拼命的让自己轻松、自己洒脱，但我真的做不到，真的做不到。每夜只能在梦中看到她的影子依稀和我说话，但梦醒的感觉永远只是一片凄凉。

　　在忘记我和忘记她之间的选择真的好辛苦，我所有的努力依然只是徒劳，想找回一个原来的自己只能成为一种奢望，我就这样行尸走肉的演绎一个失魂的自己，逼真形象，但却让我感到厌倦，甚至恶心，但我还能怎么办，我还能怎么办？我才23岁，为什么要让我的真爱夭折，无法再复活的夭折。都怪我，怪我对爱太执着。到现在，一无所有，伤痕累累的时候，不得不把自己伪装成一副故作潇洒，自命清高的伪君了。命运的安排或许总会有一些残缺或遗憾，既然只能单飞，我又何必拥有一双翅膀。所以，我依然只能是一只单飞的蝴蝶，孤芳自赏的轻舞飞扬。

　　或许所有的人都不会明白“世间情为何物”，是为伊人消得人憔悴，是孔雀东南飞，是千里共婵娟。当我输掉了我所有真挚的时候，我的生命只能剩下虚伪与面具，我再也不能去镜子前细看自己，我害怕看到自己一脸的诺言与疲惫。我无法伤害自己、别人，但我却一次次的让自己流泪，让别人哭泣。

　　我只是一个固执的猎人，总是期望能用我的一生寻觅我生命里最美丽的蝴蝶和我双飞。当有一天我终于发现那只蝴蝶，但是它却已投入别人的怀抱，从此，我的世界永远细雨纷飞，我情感的蝴蝶永远单飞。美丽的爱情濒临死亡，人类仅仅为了世界的延续，为了所给的压力而去拼凑爱情，是可悲是无奈，或许我的将来也只能这样。但我现在还无法说服自己，爱是很奢侈的，但是，如果能寻觅到自己最真的爱，那是一种多么奢侈的幸福。只不过，我已失去了这种幸福。

　　所有的诺言换不回你远去的步伐，所有的呼唤拉不动你执意的视线。一个人的付出不叫爱，叫难受，那个人相依相偎才是真爱，我不奢望我会感动什么，因为我不想我真情的回报是一种施舍，一种怜悯。你走了，我可以故作潇洒的安慰自己：天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。我可以善意的欺骗自己：现在失望的是我，将来后悔的是你。我只能这样，我只能在这个下着大雨的夜，为你做最真诚的祈祷“但愿你过得比我好”。无数次的告诉自己，不要再想了，失去的东西永远不会再回来，我不能失去你又失去自己。

　　蝴蝶终于死了，大雨也悄然停了。抹去满身的雨水，我告诉自己：我该醒了。因为我连做梦的机会也没有了，那就做回原来的自己吧！我依然还是那个游戏人生，挥霍青春的自己。因为当我想不再飘泊、想做好一次别人的避风港，结局依然只是苍白的孤独，所以我依然只能飘泊。