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六月末的最后一天，月月把一封写了有半年的长信塞入汾阳路的第一只邮筒里。 一些如服用过度酒精之后涣散流离的生活情节，像一堆垃圾，寄给一个模糊的名字，初中时候的外地同学，对他的了解肤浅——姓名和地址。 很长时间都没有用钢笔写字了，键盘的书写方式让月月遗忘了许多需要保留的片段。 午夜三点，我把写了半个多月的《谭谭走了》发出去。 忽然觉得心是空洞的，无期的等待一直是20岁以来我生活里唯一的希冀。 白天，我在一家电脑销售公司兼职，接触的是一些庸俗的人，很无聊的一天8 小时工作制。 为的是钱，本来是希望旅游，然后结伴的人消失，我的工资变成了一笔奢侈的额外收入。 从来没有一下子拿过那么多钱，然而，感觉富裕只是存在于刹那之间。 下班的时候，去四川路一家很小的铺子打发这笔钞票，买了件亮眼的连衣群，紫红颜色的。 营业员一个劲儿地在边上恭维我的脸，我无奈地想笑，实在是因为我不好看。 回家以后，母亲说，穿这样的裙子显得庸俗，这一次我无奈得想哭。 我说，那我把它当睡衣好了。 我一边掉眼泪，一边大口大口地喝橙汁，吞噬地是寂静，忽然想起昨晚IRC 里一个人的问题。 喜欢是什么？爱情是什么？ 喜欢是没有责任，爱情是要求结果。 活着的时候是劳顿的，担心夜里会被梦魇困扰，吃多东西发胖，上网多了容易沉沦。 公交车紧急刹闸的动荡感觉，仿佛从深渊里突然地把我拽上来，接下来，开始一心一意地把握住某样自己迫切需要的东西，一直到离去。 瞬间属于我的东西很多很多，我继续掉眼泪，好像是过期的隐形眼镜让我的眼睛开始发炎，我想，我不“富裕”了，明天又要报废400多元。 我，很穷！ 请，不要理睬我！ 半夜上网，不停地喝啤酒和吃冰激淋，胃部涨涨的，遇到fiona ，我们在IRC 榕树的channel 里大呼小叫，周围安静的空气，让我在午夜的电脑前绽开笑容。 上午在单位，初中的同学琼来找我，为的是想让我帮她找一份暑期兼职的工作。 我仔细看她的脸，比原来漂亮了许多，眉也修饰成了弯弯的月牙形状，说话时候的态度依旧地细声细气，这样子的女孩我好像已经不可以适应。 初三，琼是班长，追她的男生大把，跟在她后面，我是一只被遗弃的丑小鸭。 放学，一直有男生在后面骂我电灯炮，我吃冰激凌，大笑，然后跑过去，疯颠地用书包砸他们。 狼狈和被抛弃的感觉一直充斥在初三繁重的课业中间。 那时候皮肤都很差，脸上不断地起青春豆，琼用很多种昂贵的化妆品，我只是狠命地用香肥皂打脸。 初中里就开始觉得自己很贫穷了，没有钱收拾自己的脸，更没有男孩子喜欢。 琼在初三的日记里面写，月月是绿叶，琼是花朵。 我无所谓绿叶或者花朵，只是琼身后的一条可怜的小尾巴，琼的尾巴依然会引人注目。 琼骄傲，她和好多的男人在一起，然后蹬了他们。 琼自私地对我说，月月，我和他分开了，还是你和他在一起吧。 我想我是一个掷纸篓，琼不要的垃圾扔给我，我像宝贝一样把他们擦干净，收拾起来。琼感觉无聊的时候，回来问我索要。然后，垃圾是没有主人的，我无理由的原物归还，虽然有的时候我的眼睛里淌着眼泪。 好多男孩对我说，月月，琼的眼睛是透明的，我从来没有发现过； 哭的时候，我的眼睛才是透明的。 卖场里许多男人的眼睛都盯着琼，然后，他们开始注意我，月月会认识那么漂亮的女友啊。 琼来拜托我事情，态度一点都不诚恳，她依旧在我面前炫耀着美丽，我好像又矮又胖，皮肤粗糙，没有精神的双眼，然后，我去洗手间，出来的时候脸上盖了一层很厚的粉，还有鲜艳的唇膏。 琼说话的时候盯着我的嘴唇。 同事用诧异的眼神看我，我好想哭，真的，我突然想见一个人，IRC里面的，每天晚上开我小窗的那个人。 晚饭，我陪琼去必胜客，穿了一条墨绿颜色的裙子，坐在椅子上的时候长得可以拖到地上，我想让那个送食物的男人踩在上面，然后恭恭敬敬地对我说一声，小姐，对不起。 琼吃很少的东西，小心翼翼地用刀和叉。 我切了很大的一块，冒失地塞到嘴里，然后滑稽地像含了一粒橄榄，周围好像很多人都在看我，异样的眼神。 这女生不是淑女！ 没有人知道，我是装出来的。 琼吃不掉的，我都打扫干净了。 吃完以后，觉得身体在膨胀，琼看不起我，所以可以轻而易举地打发我。 9 点下班，我去哈根达斯，一个人吃掉两份冷饮，第一口的时候，想哭，无端地哭泣一场，好像死掉亲人以后的一种发泄。 今天发现许多自己潜意识里面的思想，我的整个身体都在变质，糜烂的气息让我感觉恐惧，因为夏季到了。 [00:36] 白天的时候看到了一个成语的解释很深刻[00:36] 嗯[00:36] 说给你听听[00:36] 说[00:37] “相濡以沫”[00:37] 嗯[00:37] 一片广袤的沙漠里有一汪昔日的绿洲即将干涸[00:38] 仅有的一湾水塘[00:38] 奄奄一息的两条鱼在绝望里挣扎[00:38] 生命的最后一刻，其中的一条鱼，将最后一口气倾注到了另一条的身体里[00:39] …… [00:39] 生命是什么？ [00:39] 是维系，延续和结束的轮回么？ [00:40] 你宿命么？ [00:40] 宿命的人并不耻辱，只是他们没有追求。 [00:40] 我没有理想，因为我没有学历，没有钱，因为我不可能有未来。 [00:41] 珩，你会怜悯或者看不起我么？ …… 爱情有时候是一种无偿的精神寄托，过多享受的是去爱，而非被爱，我一直搞不懂相濡以沫的真正含义，就像珩叙述的故事，更愿倾听的是这个成语对于每个人不相同的寓意。 开始的一些片段总是会模模糊糊的，我很不了解自己的感觉，好像一切在不经意当中彼此了解着，沉淀，然后会互相喜欢，结果会落漠。 我第一次在网络里面告诉对方我很孤独，感觉要疯掉。 说的时候，我明显体会到自己心跳加速，好像我发泄出来了，被禁锢的神经，彻底崩溃。 脑子里想到很多不愉快的事情，争吵，打架…… 我是多么的渺小，在网络的这一端，几乎要被酷暑蒸发。 我抖动着肩膀抽泣，半夜里起来，拿出很多的冷饮和啤酒，一直到母亲从隔壁房间过来，大声地训斥我。 抱歉，母亲。 到卫生间洗脸的时候，我的鼻子开始习惯性地出血，那是我情绪的一扇迸迂的窗口，小学二年级开始，一不愉快，我就流鼻血。 母亲嚷嚷着要带我去看病。 我觉得好烦，活得没有耐心了，他们总是喜欢做那些无为的多余事情。 从网上到网下就在那么几分钟，很快，我回来了，回到现实里母亲的身边，听从她善意的絮叨。告别珩。 母亲出门的时候，随手带走一大堆沾满鲜血的棉球，每次看到它们，我的心里都有一种惧怕，好像身体里面天天都在流失着什么，愈积愈多，最后把我给拧干，枯萎掉了！ 每年的夏季，我都会被晒得很黑，因为我从来不抹防晒水。 今年一样，白天在外面跑生意，一些无望的订货单，为了它们我被太阳，雨水和唾沫星子搅和的焦头烂额，工作让我觉得自己苍老了许多，好像一直都是那种很纯真的女孩样子，突然，我会因为生计而四处奔波。 阳光依然，毫无阻拦的杀伤力，看着自己的皮肤在空调间里开始泛红，我的心里面隐隐地作痛。 我渴望着美丽的，不是么？ 接下来，我被公司又一次地分派到上海展览中心。 我小心翼翼地走在地毯上，惧怕会再一次和一个女孩儿因为偶然而邂逅。 我想到谭谭，上一篇小说里的女主人公，生活里一个远离的友人。 我不喜欢这样的环境，人多，嘈杂，然后压抑。 我告诉同事，想辞职。 我非常地想念谭谭，我不知道女孩现在会在哪里，吃饭的时候，是一个时髦的女孩子陪着我。 她涂抹很深的眼线，虽然她的眼睛并不算小；她指甲很长，但是纤细而好看；她的大腿很细，但是匀称。 可是她有男友，有学历，有钱，有一切，她不再是谭谭，生活里不会再有第二个谭谭的出现。 那是去年的夏季，现在已经是新的一年。 我的皮肤比去年还要黑，好像无法恢复从前的样子了，老了以后，是无法返老还童的。 我买了一张暑期包月的上网卡，然后就没有了昼夜的区分。 我不再有充足的时间写作，阅读和听音乐。 从9sky当下来很多的MP3.《广岛之恋》里面，一男一女重复着一句歌词：爱过你，爱过你…… 听得我很麻木，“过”，一切只是过了。 我不喜欢人回首时候的优柔寡断，似乎有太多遗憾的事情无法完成。 而事实上，他们是什么都不留恋的。 就像我从来都没有相信过他对我说过的话，是理智让他离开我。 归根结底一个真正在爱着的人是感性的。 弟弟在隔壁屋子里泡电话粥，我在客厅里吃东西。 过了很久，他在卫生间里唱一首我喜欢的歌曲，里面的歌词是，我没有钱，我有时间，不管刮风下雨也要爱你一百年。 我一直只是听的，但是从来不自己唱。我不明白弟弟为什么要把这样的歌词唱出来，而且那么大声音。 他出来的时候，我在往嘴里灌啤酒，弟弟的头发湿淋淋的，像是刚用凉水冲洗过。 他在我身边坐下，说，今天又要通宵？ 我点头。 我看不懂那是什么表情，他居然撩下一句，女人真他妈的不是东西！ 我想扇他耳光，但是，没有。 我继续猛灌啤酒，半夜的时候继续上网，在线上继续寻找一个熟悉的名字。 我想自己究竟是什么东西，为了维护自私的虚荣心的安慰，写一点无病呻吟的文字。 我一直告诉别人自己的东西是废物，可是我却是一个捡垃圾的人。 午夜恍惚中，母亲叫醒我，接一个男人的电话。 我没有问对方是谁，声音已经记不清楚，只是听到他在那端说，要去外地的一座遥远的城市，并且很久。 我闭着双眼，是梦么？ 居然有一个男人会郑重其事地告诉我——他的方向。 挂断的时候，我仍旧在想，他究竟是谁。 想与我告别的男人太多，我不敢确定对方的样子，怕他们以为我是一个水性杨花的女人。 这个夜晚好可怕！ 很久都没有做过梦了，应该是睡眠太少的缘故。 半夜，我常常因为胃痛而被惊醒，然后裹着毛巾毯出汗，厉害的时候，没有声音地掉眼泪，我想，白天应该少喝一点啤酒的。 疼痛是矗立在绝望边缘的体会，绝望了开始厌恶自己粘湿的身体，然后，回忆许多往事，像一条缓慢游移的毛毛虫，擦过我的脑海…… 我真的很不容易记得自己曾经的眷恋在哪里搁浅过，只是，离开了某个男人以后，在遇到了某个男人以后，吻对方的时候，我都感觉厌恶。 好像对待男人已经没有特殊的爱或者狠，没有感动或者厌恶，没有想独处的欲望。 我享受着的是一种如胃痛一样难熬的错觉，而错觉是沉沦的深渊。 然后在迷糊里，我不知道什么时候开始昏睡过去。 这样的夜晚，仍旧没有梦。 爱过你…… 我和喜欢的人的距离一直是那么的遥远，在痛苦的时候，从来没有人“用手温暖我的脸”，从来没有人会在午夜想见我，从来没有人希望拥抱我。 唱情歌的男人一如既往地痴心，倾听的女人死心塌地地信服。 我在午夜IRC 里询问过他，世界上果真有如此可靠的男人？ 他的回答，男人可以依靠，但不会可靠。 去电台的路上，我像一个惨败的弱者。 失败的原因不晓得是感情，文字或者生活。 那天，我牙痛得厉害，临出门以前还在IRC 的窗口里询问HOLMOS 关于快速解除疼痛的方法。 疼痛的时候感觉整张脸都在抽搐和膨胀着。 一路上我大口嚼盐水棒冰，直到舌尖发麻。 根号叁连续来了好几个电话询问我的方向，我在拥挤的车厢里说，马上就到，然而那时候我自己都不知道还有几站，下车以后要走多久。 实在是因为这样的回答可以让彼此都安心。 我记得从来去一个陌生的地方没有如此的周折，下车以后我居然在通向番愚路的小巷里走了四个来回，寻找出口。 根号叁打来最后一个电话的时候，我已经可以仰望到广播电台巨大的球形建筑，突兀在一片低矮的房屋中央，苍白而独立。 我的牙齿疼痛得愈发厉害，在沿街的小铺里要了一杯可乐，吞下一片安乃静。 建筑物里面好冷，空荡荡的电梯速度异常的快。 很奇怪那时候的脑子是空的，只是在想电梯很快，拉风很大，数字在跳。 然后我很容易地见到了那天将要见到的所有的人。 和蔼着的，微笑着的，然后我们交谈。 丝毫没有紧张的感觉，而说话的时候却明显感觉到口吃，虽然接下来阅读的是自己的文字。 我觉得那天自己的声音和样子都是怪怪的，虽然自始至终我的表情都是微笑。 后来的某个午夜，电波里飘着我的声音。 那晚的雨好大，我和母亲在街上争吵，我浑身都湿透了，淋着瓢泼大雨，我坐在强生的出租车里，要求司机放这个频道的节目。 空调的温度很低，在寒冷里倾听自己的声音，一段关于放逐的情节，熟悉的文字好像在强调我内心里面一种长久以来被压抑的思想。 我的裙踞滴着雨水，在黑糊糊的后排座位上，我哭了。 因为，我忽然地想到了要告别网络！ “第一次吻别人的嘴，第一次生病了要喝药水，太阳上山，太阳下山，冰激淋流泪……” 我一直病着，躺在床上，听王菲颓靡的音乐，写一点深刻的文字，反复看别人给我批评的回复，然后想到一两个没有见过面的网友，最后睡着。 每年的夏季，我都会病一场，发烧或者咳嗽，厉害的时候哮喘，呼吸成为最艰难的事情。 母亲会对我很好，不让我做任何的事情，弟弟也不会来气我，我宁愿自己一年四季都是病态的。 妹妹来看我的时候，带了一大瓶蓝蔻的香水，那时候我想估计一辈子都用不掉的。 病的时候人会瘦下去，家里没有人，我从箱子里翻出小一号的衣服套在身上，感觉很好。 然后收到一个朋友的来信，说是也有电脑了，可以给我发电子邮件，我想，那个人好愚蠢，这封信是多余的。 病的时候，我继续上网，我们开始现实了许多，好像我的生命即将走到尾声，有很多的事情没有机会抓住的，除了我和珩。 我想见他了，产生这样想法的时候觉得自己很自私。 我在网络里告诉他，我很难看的，并且是丑陋，没有温柔的灵魂，只会多愁善感，这样的女人应该是渺茫而且没有价值的。 我们开始互通电话，在单位杂乱的环境里，耳朵边上有他的声音，可是话语没有内容。 我继续病着，晚上不能入睡，白天赖床，和母亲的态度很差，听音乐的时候莫名地想哭，想从家里面搬出来。 心里开始流失很多的东西，有一些是对往事的想念，包括某个曾经非常熟悉的身影，模糊的时候，我开始迷乱。 “从头到尾，忘记了谁，想起了谁，从头到尾，再数一回，再数一回，有没有荒废……” 下线以前，我见到了realdada，一个消失了好久的NICK. 我以为他的NICK已经和另外的一个生命紧密地维系在一起，一个存心伤害过我的男人，我写了很多的文字——林渊，昧着良心，写一个属于他的灵魂。 夜里我继续上线，很多朋友都在，大窗里格外地热闹，可是喧嚣的背后却是现实里面的冷清，我告诉fiona ，我辞职了，找了一份新的工作。 我口口声声地说不喜欢办公楼里压抑的工作环境，不喜欢冷酷的男人和有暇疵的女人，可是，自己终于还是成为了里面的一员。 Fiona 要从另外一个国度回来，就仿佛一切网络里面虚幻的东西即将走到尾声。 cassendra ，holmos，kokolo，realdada，wuho…那些模糊的身影开始在现实里变得具体和生动，而网络终究是一个我即将要摆脱的地方。 许多的人在网络里都是来去匆匆，许多永恒的名字，安静地排在名单里，或许某一天我的也会从这边销声匿迹。 忽然想起还是在冬季的时候，一个叫“来来去去”的网友，他在BBS 里给我留言——知道为什么我会叫这个名字？ 我说，因为你像网络里所有的人一样来去匆匆么？ 然后，他没有再回答我，因为他已经消失。 忽然希望回到网络以下，做一个健康的，快乐的，不写哀怨文字的小姑娘。 我听到弟弟继续在隔壁和一个女孩子打电话，时而发出夸张的笑声，从门缝里，我看到他懒惰地躺在席梦丝床上，一副很不好看的姿势。 母亲做了一大锅冰冻绿豆汤，我三心二意地咀嚼着里面软绵绵的米仁，忽然发现那东西要比冰激琳和啤酒好上十倍。 弟弟冒冒失失地坐在我对面，端倪我的脸，姐，你需要保养，老了！ 我忽然觉得生活原本就是一个判逆的过程，对情感的判逆，对誓言的判逆，对青春的判逆和对自我的判逆！ 写到这里，实在觉得过程太吃力了，也许，所有的故事都是没有结局的，无论是美好，或者丑恶。 夏季还没有过完，我想早一点发了这篇文章，写下去也只是一点重复的经历。 这段文字，以一个叫月月的女孩自居，在六月到八月炎热的酷暑里，经历一些闲散的事情，喜欢一两个男人，最后记录下上面浑浊而不清晰的段子。 写的时候不停地在想，自己的思想可能已经被阳光蒸干了，进度非常地缓慢，也许我是该停止了。 IRC 里不断地结实着许多新的网友，对我重复那些玩事不恭的话语，有批评我的，也有表扬我的，而现在更多网络里面的人是自信过度的。 认识月月的朋友或许会很容易接受上面的文字，这是我停顿最多的一篇，过程是一种动荡的感觉，防腐随时我都有搁笔的可能。 写最后一段独白的时候，我坐在上海书城二楼的一个COFFEE BAR 里，问人借了一支红颜色的圆珠笔，记录在《青年文摘》的空白页上，等一个网友——珩。 前一天夜里，我在IRC 里问他，你现在丧失掉对事物严谨的责任心了，你不考虑后果了？ 我没有看到回答，我不需要回答。 因为回答仍旧存在正确与错误，而没有一个人会对此做出判别。 有一些思想像发炎的伤口，即触即痛。 应该是的，秋季到来的时候，这种类似的文字游戏应该走到尾声…… 谢谢，许多的朋友，谢谢你们！！ 月月发生在这个夏季的无聊事件： 六月初去学校领成绩报告单，结果录取。 去电台录音，阅读自己极其一般的文字。 电脑坏掉，至今仍未修好。 违背承诺，开始喜欢网络里的一个人，然而不可以有结果。 月底到公司辞掉工作。 挖空心思想去遥远的地方旅行，却没有人陪伴。 第一次通宵去KTV 唱歌，结果被父母责骂。 生病了，咳嗽并且发烧，没有喝药水。 和男友出去过一次，并且没有话语。 一个人在仙踪林里读一本叫《死亡》的小说，内容已经忘记…… 最终会见到自己渴望见到的网友，fiona ， cassendra， holmos（goatherd）， kokolo …… |
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