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天哪天哪我该怎么办？！？面对这突如其来的幸福？ 又是水瓶座，水瓶座是我的归宿…… 该怎样面对…… 他回来了，他在我的面前，他在我的身边。我可以感觉到他的呼吸，不再仅仅是面对冰冷的文字。 可这一切让我错乱。这是那份我梦想的爱呀，我该怎样才能抓住…… 让我拿什么来爱你…… 我该说什么，该做怎样的表情？ 你对我很真，你对我有多深？ 我们象泡在浴缸里的两个赤裸的孩子，小心翼翼的接近对方，却害怕因为接近的方式不对而受伤或伤害对方。 我们稚嫩易碎又唯一的爱啊…… 你深深的看着我，好象看到了我的一生一世。啊你清澈的眸…… 我也许该什么不说，什么也不做。等你打开我的心。 我只想告诉你：我爱你，可我不知道该怎么爱你。我们是在爱情战争后疲惫的孩子，他们将靠在一起汲求彼此的温馨。 爱情，在以什么样的方式靠近…… 哥哥，告诉我，你将怎样来爱你面前这可怜的，在爱中遍体鳞伤的孩子，她该怎样做？ 拉着我的手，我想闭起眼，任你带向哪里，任何地方…… 我有多少话要对你说，我又有多少话不能对你说。 我的爱是浩瀚的海，在滚滚而来的巨浪面前，你是否有些害怕。 我刚刚直面了没爱的状态，怎么你又出现在我面前。这爱是我所企盼的，但我怎么无法面对，无法解释…… 还沉浸在夏天的狂热里，转眼换了季。我没有反映过来，没有意识到刺骨秋风要告诉我的一切，我向着冰冷太阳敬着夏天的礼。我又反应迟钝了，所以我感冒了。 我总在为我迟钝的反应和总也不和时宜的方式付出代价。我总象个傻孩子，对发生在自己身上的一切睁大吃惊的双眼。面对突如其来的事情，我不会快乐也不会悲伤，只会在很久很久以后非常快乐或非常悲伤。 我是一头反应迟钝的动物，吃力的咀嚼在我面前迅速堆积的大量食物。我流着泪，但我必需要吃，吃是我的生活。 我可以把这一切，这彷徨这悲伤，这幸福和这矛盾告诉你吗？我的哥哥…… 我想，我必须告诉你的是我的彷徨我的脆弱和我的不知所措。爱对我来说，是一件需要用一生完成的艰难而幸福的，关乎我存在意义的大事。 “一个男人可以向一个女人要求任何东西，但他必须尽可能使她的行为与她内心深处的自我欺骗和谐一致，除非他希望自己显得象个畜生。”——米兰·昆德拉 那女人该怎么办？ 不断的喝水、叹息，听着冰冷的电子乐，对着眼前白色屏幕上的黑色文字发呆。 噢天哪你是我的爱呀……可我们为什么那么痛……你的痛苦挣扎也烧痛了我。 我又爱了，我又失去了我苦苦磨练出来的智商和所有的判断力。 我需要五天时间考虑，一天也不能少。我要知道这一切都意味着什么，我怎样才能抓住眼前的幸福。 我可以感到眼前这爱不是转瞬即逝的，是从心灵深处我所期望的地方滋长蔓延出来的。 没想到，我以为是今生再也不可能得到的理想之爱竟如此突然的敲开了我生锈的门。 我们要时间，要慢慢的。因为这是一辈子。 我们都是闲不住怕寂寞的孩子，却都想知道生活是什么，要在生活中走出一条精彩的路。 “从他的一些话里我可以看出你们的爱情是多么的深厚，有着共同的思想基础。很羡慕你们。也很羡慕你，被这样一个智慧又热烈的人爱了。” 这不就是我所羡慕的爱吗？！ 有人追是不是幸福？有个自己一直谈的来的好朋友追是不是更幸福？？有个可以满足自己企盼已久的梦的男孩追是不是绝顶的幸福？？？ 可是在不幸中挣扎太久的我，面对这一切却不知所措。 我总在为我迟钝的反应和总也不和时宜的方式付出代价。我总象个傻孩子，对发生在自己身上的一切睁大吃惊的双眼。面对突如其来的事情，我不会快乐也不会悲伤，只会在很久很久以后非常快乐或非常悲伤。 蓝天下，阳光里，我望着你，我梦想中的你。 什么也不说，我只是这么望着，默默地望着你。 我不说等你，因为我不要你的爱有一丝勉强。 WAIT一个词，会在你挣扎的心里有多大压力。 我给你自由的爱。 我要你全心的爱。 我不要你在两人之间徘徊迷惘。 闭上眼，问问心， 走上去， 拉起你爱的女孩的手。 浩瀚的天空里 我小小的心 知道你早晚会走到我身边。 我叫戈，我是个很高很帅的男孩。上高中的时候就有很多女孩簇拥着我。那时我玩得很快活。但玩只是玩，我没打算，也没有机会付出真感情。在我身边的女孩们也很清楚这一点。 我是那种一旦付出就很狂热的人，那时我也尝试过付出，但还没有开始就失败了。 还有个在我心目中很不错的女孩，我们之间常常一聊起来就停不住，海阔天空的。 也想过要和他在一起，但我不敢告诉她。因为她有喜欢的人，那是个比我大得多的成熟男人。我那么小，怎么可能和他比？我怕一旦说去我的心事，我们连朋友都没的作了。 后来我去外地上大学了。我孤独、无聊。有个女孩很好，不是特别美丽，但清纯，可爱。我开始追求她。那过程很苦，也很美。终于，我们在一起了。我们不敢指望将来，因为我们的生来就不是属于一个地方的…… 我们没有明天的爱着，把一生的爱预支在了这有限的4年。 时间长了，我发现我们并不合适，但我更怕孤独，也怕伤了她的心……毕竟这是我的第一次用情。 日子就这么过去，一晃三年。 大三的暑假，我回家的一个月里，偶然和我那个高中时的“红颜知己”又取得了联系。当我在家门口的公共汽车站见到她的时候，发现她变的得更美也更成熟了。 她已经和那男人分手，又经历了大大小小的感情波折，欢笑的眼中有着淡淡阴天的灰色。 三年没见，可我们在一起还是那么舒畅。我们有着共同的爱好，共同的思想，两个酒鬼有说不完的话。我们从日落聊到日出，自自然然，没有一丝尴尬的停顿和沉默。我从没有试过如此的长聊！ 我的心波动了。回到大学，我无法阻止自己不想她。还好，我们通过网络保持着频繁的连系。 而我的日子仍然在和女朋友的分分合合中度过。我们在一起没有了以前的争吵，总是彼此迁就，我们只想好好的结束这段感情。 直到有天她不经意的发给了我一篇她写的文章，我的感情再也抑制不住了。我从里面看到她虽然被很多男人围绕着，但她只是让自己的身体在世间飘荡，凭着乐观的天性自我安慰，孤单的心却更加落寞。我除了心痛，再没有别的。 按捺不住心中的激荡的感情，眩晕中，我给她发了一封MAIL，婉转的告诉了她我的感情。 她不知所措，信里，OICQ里，尽是她的慌乱。我又失眠了。 我问她有什么想法。她告诉我，只有结束一段感情之后，才有可能再谈别的。 我知道。我千万次的问过自己，为什么会陷在如此两难的爱情淤潭里，是我天性丑恶，见异思迁？还是造化弄人…… 我陷入了无边的爱情与责任的矛盾之中。 …… 一间小小的居室。房间里有昏黄的灯光。 刚刚看完《布拉格之恋》，我还沉浸在“生命不能承受之轻”的浪漫里。 于是打开电脑，我听起SMOOTH JAZZ，看起我没有看我完的昆德拉的这篇小说。 香槟杯里的可乐，舒缓的冒着气泡。 一切好象都有着丝质的浓郁芳香。 爸爸就躺在我身后的床上看报纸。 我们不说话，默默的各干各的。 他似乎是我的灯光，我的音乐和我的气泡，我所以组成这一切的浪漫里的一部分。 又好象是它们的观众。 我的浓郁，因为有了看的人，而格外芳香。 我在想，如果躺在我身后的不是他，而是另外一个男人……这也不会有什么改变。 我想我需要一个观众了，或者一个我浪漫的参与者。不是这极偶然的一次（爸爸毕竟在多数状况下是充当屋外的噪音），而是一生的永远。 我不知道，是先有了那男人的脸，那男人的轮廓，还是先出生了我的愿望？ 他初中的时候就看完了昆德拉的这本极富哲理的小说。 在我将光碟放进DVD之前，我完全不知道《布拉格之恋》就是这篇小说的改编。 里面的阳光、痛苦、旖旎和轻，我一个人躺在床上，却仿佛在与远方的他一同分享。 他们在快乐里死去，黑色的字幕，沁人的钢琴声。我半梦的干白和我那锅丰富的汤。 我在床上翻了个身，闭起眼，感受着我心底淡淡的思念。 愿时光就在这一刻凝结，凝住这不断上升的字幕，这轻轻诉说的琴声，和我甜美的思念。 为什么一定要有个进展，为什么非要等待结果……虽然这是必然。 刚看完和平的往来书信。看到从他满嘴抹蜜的爱情攻势到我们冰冷冷的交换做爱事宜，最后是我无聊的情书和他生硬的一句话。 “啊你还真信。 有功夫找我做爱来吧你都快成处男了。” 玩笑该是结束的时候了。 我神圣独一无二的爱情，怎么会发展到了如此荒唐的地步…… 我要离开所有的荒诞和无聊，立刻。 |
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