六月的夏天，炎热、甚闷，本是让人焦虑的季节，但是却给临近毕业的那一帮女生搞得如琼瑶小说般伤感，到处找人留言，写些虚伪而浪漫缠绵的祝语，好像我们之间将来会有什么大人物会出现。我却无心于此，那些想找我留言的人，只能把本子留在桌面，等我回来胡乱涂上几句。而我的本子，不知写了些什么亦不知跑到哪里去了。我才不在乎呢。我只是在面对爱情的最大考验，毕业是否等于分手。
　　卫校三年，我陷入了爱情的漩涡，一半时间用来暗恋明，一半来与他分享快乐（相恋），只用小小的一点精力用于学业，但已经足够应付。而现在，我的爱情走到了岔路口，将会怎样还是个迷，我一点把握也没有。明在念本科，还有一年才毕业。他英俊斯文，学问极好，我从来不能驾驭他的感情，他亦从未给过我一个承诺。一年，哎，我叹了一口气，什么也有可能发生。
　　我如世界末日，珍惜每一次与他相处的时光。
　　不觉到了报到的日子，明送我去车站。坐在车上，看到明渐渐远去的身影，泪就无声地漫上了我的双眼，泪眼蒙胧中，明在向我挥手，“挥一挥手，不带走一片云彩”，我能带走他的那片真情吗？我预感我或许就要失去他了，如此优秀的他。
　　到了单位，我的心更冷了。那是在一个偏远的小镇，医院小，百废待兴，没有分科，只有两栋房子。护士什么也做，包括抬尸。我几乎绝望了，明，一个医科大的高材生，绝不会来此的了。
　　明偶尔的电话，是我最大的期待，剩下的只是思念、失落。
　　空虚的时候，或许是比较容易接受别人的友谊。这时，有一同事华，常常关心我的一切。
　　刚来，没有朋友，华的关照让我很是感激。渐渐地，他的关心已经超出了朋友的范畴，我装作毫不知情，只是有一次不经意地拿出明的照片，告诉他这个是我的男友，我看到他眼神中掠过一丝失望。但他一如既往，无论我如何对他，总是宽容地对我。或许是因为并不在乎他，在他面前，我很自然，没有一点矫情，喜怒由心，流露一个最真实的我。而华，我看得出来，他包容我的一切，不仅仅喜欢我的优点，连缺点也一样。我渐渐地被他感动，同时也越来越踟踌。
　　其实他一点也比不上明，无论学历、外表、家境，没有一点点可以相提并论的。而明，是我暗恋了整整一年半，经过曲折坎坷才与他走在一起的，我是那么在乎他，在他面前我表现了我最好的一面，清纯、温柔可人，收敛了所有缺点，为他愿做他所喜欢的一切。虽然我表露的并不是真实的我，而我又是那么怕失去他，一直一直迁就他，就是失去了自我，仍然不觉委屈。如果华有什么好过明的话，那就是他的宽容。他爱的是一个完整的我，不管我是好还是坏。而明，是因为我爱他才爱我的，是被动的；且他爱的只是我的一个表像，而他的内心，我永远看不清、摸不透。
　　随着时间的流逝，我的心的天秤慢慢倾向了华。
　　每一个认识他们两个的人都愕然，为什么我选择华而舍优秀的明？其实我内心很矛盾，多少不眠之夜还在回味与他相处的快乐时光。我是那么地爱明，他几乎是我的偶像，是我的白马王子，一想到他我就不由自主地心痛。为了他，我愿意牺牲我的一切。但是我知道他不会永远属于我，池塘怎么可以养住一条龙呢？他始终会游向大海。我从来也不明了他的内心世界，我不知道他深深隐藏的内心世界是什么，是丽日和风还是狂风骤雨，我永远不可能了解。我也不可能永远只表现我的好。我也不知道我爱不爱华，只是喜欢在他面前自如，快乐，可以自由表现自己，无须修饰自己。
　　终于，我打通了明的电话说：我们分手吧。就挂了电话。我很伤感，眼泪忍不住掉下来，以前的点点滴滴都涌上来，一遍遍地在脑海回放，挥之不去。我似乎听到了自己心破碎的声音。
　　我纯洁的初恋啊，如美丽的昙花，只开了一刹那，就这样零落化作泥。回到宿舍，放纵地让自己哭，希望泪水可以洗去所有的过去，不管是快乐还是哀愁都随风飘去。明一次次打回电话来，我只是不听，怕一听到他的声音我又会放声大哭，唯有硬起心肠，独自悲伤。
　　不料，第二天，明逃课来到我处。我真不敢相信他会在乎我。看到他满身疲惫、神情落寞，双眸中充满伤痛，我的心在绞痛。我真的想不顾一切地扑上去，抱着他大哭一场，把我心中的伤和痛告诉他，让他为我撑起一片晴朗的天空。但是我不能！或许是我错误地判断了他的情和义，但就现实而言，分手是迟早的事，只是由谁提出、谁承受更多的痛苦而已。何况对华来说，又是不公，或许他承受着更大的痛苦。明第一次粗暴而激动地握住我的手，双眼直逼着我问：
　　“为什么？！”我有些无奈却冷冷地说：“我爱上别人了。”他只是不肯相信，不管我怎样解释。他的眸子流露出爱和恨，让我感到窒息。此时，华刚巧来找我，对明说：就是他。丢下他们，然后一个人到街上去，漫无目的地走，泪就直线般掉下来，任由自己哭，不管路人侧目。
　　在外面呆了两个小时，泪终于流干了，心就一点一点地坚强起来。回到宿舍，看到他们两个人仍然在，华似乎都哭过，见我回来，他们两个人似乎有了默契，居然客气地相让起来，都说要退出。我把他们都轰了出去。
　　第二天，明不告而别。他一定绝望了。我结结实实地伤害了他一回。我曾经那么深切地爱过他，算是扯平了吧。华来看我，我不客气地大骂他：你昨天不是要把我让给他吗？你给我滚！
　　华没有说话，把早餐放下就走了。
　　那一晚，华喝醉了，在我宿舍说了许多许多话，那是他平时从来没有说过的话。酒给他壮了胆，或许真的是酒后吐真言。我才知道他爱我是那么的深。我心中慢慢升起了一丝怜惜之心，他并没有错，他只是爱我而已，一切错均在我。
　　明再也没有了消息，在心里，我仍然是那么记挂他。我努力让我忘却。我冷淡了华很久，他一如既往地对我，不管我是以何种态度对待他。慢慢地，我接受了他并结了婚。他确实是个好人，一直没有提过我的过去史，对我的各种缺点也一样的包容，一直当我宝贝般呵护。我不用仰视他，不用提防他，只管做自己喜欢的事。我想，世上只有他会如此珍惜我，如珠似玉般疼爱我这个平凡的女子。
　　明某日打了个电话来，我居然很平淡，就像与任何一个普通旧朋友说话，问起他的妻子我没有一丝羡慕与嫉妒。我惊异地发现我已经长大，早已从旧的感情之茧中破茧而出了。
　　我知道我没有嫁错人。虽然到现在我也不知道自己是否爱华，从来没有为他牵肠挂肚过，心也没有为他痛过，但是我已经习惯了有他在我的身边，为我打点一切，与他一起，觉得很踏实，那是任何人也不能给予我的。如果要以一种方式来描述的话，那就是相濡以沫。我从来没有后悔过，即使在午夜梦回时。如果有下世，我仍然会选择他。