我觉得我们之间有一些东西跌到了冰点。在他冷漠的面前，我不知所措。因为我知道是我的错，昨晚我上网到深夜，不，而是早晨，再有就是今天几乎一天我都在睡觉，当然没有与他……，也是一个原因。
　　中午还好，他对我虽然不算柔情蜜意，但也像任何夫妻一样上街，买戒指，吃炒粉；但是下午就不一样了，我起床后他对我视若无睹，我没有办法让他开心。
　　我又坐在了电脑前，听歌，看小说。虽然我非常想上网，但是我没有，因为我知道他会不开心。
　　但是没有上网，他仍然不开心了。
　　我非常害怕他的不开心、他的冷冷的面孔。从心底上来说，我是怕他的。
　　在他容许下上网，我会开心，但是如果他不乐意，我就是再怎么样在网上开心，下来之后仍然是非常压抑。
　　他独自出去买菜了。
　　不开心的他是一个人去买的。
　　如果是平时，他会叫我一起去。
　　几乎任何时候，我们都是同进同出，共同进退。
　　人人都说我们是好夫妻。
　　只是我从来不知道他心里到底是怎么想的。
　　大多时候他是温柔宽容的，那种时候我是幸福的；但是他偶尔流露的对我的厌恶，会让我胆战心惊，世界失色。
　　他买菜回来了，我跑过去看他，叫他让我来煮，他没让。以前都是我们一起动手。他拒绝了我的求饶。我伸手从后面抱着他，把脸贴在他后背，以前他总是会笑，轻快爽朗地笑，但现在他无动于衷。我悄悄地退出了厨房。
　　我又坐到了电脑前，写东西。
　　我知道我这段时间放肆了。
　　我本来大把时间写作，或者做些其他有益的事情。
　　但是我没有。
　　我几乎都泡在了网上了，做些他认为最无聊的事——聊天。
　　昨晚他就说，如果有一天要选择的话，我会选择与电脑结婚，而不是他。我否认。
　　但是我真的几乎陷入网络迷失了方向。
　　如他所说：我上网上得多，就脾气好，对他温柔体贴，就如小鸟依人。
　　是的，网络让我快乐。
　　但是仅有网络，也不可以让我快乐。
　　他仍然在厨房忙。
　　天气很冷。下雨。手指冰冷的。我不想做饭。不想洗东西。中午我们是在外面吃炒粉，我情愿下午再吃一次。因为冷。我对吃穿几乎没有要求。如果可以，我是情愿生活在精神世界的人。但是他不愿意再吃了，要自己做。
　　我不知道如何让他快乐起来。
　　或者我是时候关掉电脑，坐到他前面了。
　　我倚着厨房门看着他忙乎，双手插在口袋里，缩着肩，等待着他第一丝笑容的流露。