毛毛说，这世上，没有淡薄的烟花的。
　　我说，我偏要做淡薄的烟花，可以，那样了无牵挂地逝去。
　　毛毛说，你，是在暗示自己么？就像，我经常暗示自己那般。

1：
　　我叫淡薄烟花，网络居民，没有正式职业，没有亲密爱人。
　　喜欢安静。
　　尤其是在黑夜，喜欢一个人静静地躲在窗户旁边看黎明缓缓升起，然后，拉上窗帘，抱着回忆安睡。
　　在又一个黑夜降临时醒来，洗脸，然后化妆。
　　明亮的梳妆台镜子里，一张苍白憔悴的脸，像失去水分的花朵，日益落败。
　　年华似水，易逝。而我，却只能这么眼睁睁地看着它消失。
　　虽然，不舍它就这样轻易逝去；虽然，怀念曾经的美丽。

　　镜子里，欧莱雅的粉底和唇彩让这张脸又开始灿烂起来。
　　我像一个画师，小心翼翼地描绘着这张脸。
　　盼儿说，你化妆给谁看？
　　我说，给自己看。
　　她说，你总是这样叫人没有言语的心疼着。宁愿摈弃所有，高明的用冷漠的面具掩饰你的所有，哪怕是这样冷清而孤寂活在自己的世界里。女人，别忘了，你还有我。我对你的关心，不是同情。
　　我说，女人，其实，我是个很自卑的人。只是，从没有人看见过我的自卑，我总是用骄傲来掩藏。
　　盼儿说，女人，我好怀念曾经那朵带刺的玫瑰。好怀念你叫我死女人而我叫你臭婆娘的日子。

　　那些，原有的记忆一直被我小心翼翼地掩藏在某一个角落里，从不跟人提及过去，害怕被那些曾经的美丽刺痛。
　　忽然之间有人提起，有种恍若隔世的失落。欢笑之中，有些东西，在悄悄寂灭着。
　　那些花儿，无言的独自绽放颓败。有几人，能了解她沉默背后的哀伤？

2：
　　我在网络里到处飘荡。
　　从这个论坛到那个论坛，从这个聊天室到那个语音聊天室，我用我声音里的明亮迷惑着别人的看觉或者听觉。
　　有人说，看你的文字，总叫人心疼。但是，莫名其妙地就是喜欢你的字。
　　有人说，听声音，你很开朗。
　　我笑。
　　浮华的网络背后，我们戴着这样那样的面具在不同的地方演绎自己。

　　曾经，有些人从这张网里住进我的心里。
　　我把我的伤痛与泪水赤裸裸地呈现于她们眼前，然后，在他们温暖的怀抱里，流泪。
　　后来，一个又一个地离我而去。我找不到我们分离的原因，或许，他们，有他们的理由。只是，他们从不愿告诉我。而我，总是在事情过去很久很久知道才知晓。

　　前段时间，在回家之前去了趟郑州。去看那个最让我想念的女子。
　　我一直以为，我们的友谊会一直这样地亲密下去。我们的感情，是在患难中滋生起来的。
　　谁知，见面后，彼此却是如此的淡漠。我想不透，究竟，是什么让我们如此陌生。
　　短短的三天，离开。

　　回来以后，锷人问我，你还有朋友吗？
　　怔然。放眼这浩瀚的网络世界，流览QQ里的几百个头像，我竟然，无法肯定地说我还有朋友。
　　锷人说，不管怎么样，你都要好好的。你要知道，还有我心疼着你。尽管他们都在我面前说你的不是，但是，我始终坚持你不是那样的。
　　这些话，像根刺，轻易就刺穿我已冷硬的心脏。在感动的泪水滑落眼眶时关掉视频。
　　我说，哥们，谢谢你。
　　然后下线。

3：
　　他们说，你这女人，真够绝情的。

　　我经常站在黑暗中想着他们对我说过的那些话。微凉的夜风从身旁掠过，吹不干流满脸颊的泪水。我一直以为，我这样无谓的态度，不会给自己惹里太多的是与非。
　　直到，某天的某个下午，有个人，在QQ对我说，你管好你自己吧，别把自己的名声搞臭了。
　　我说，我怎么没管好我自己呢？
　　他说，你偷人钱。
　　那一刻，我不知道该用怎样的文字来形容我当时的感觉。尤其，是在看到她的名字的时候。我开始咒骂这个家伙。
　　我说，去死吧你！随便你们认为怎么想吧，这些，都与我无关。你们造你们的谣，我过我自己的生活。

　　然后，我开始想。
　　我以为，这一切，只是哪个家伙无事生非的造谣。
　　直到，她出现。我问她究竟是怎么回事。
　　她说，在我去的第二天早上，她姐姐发现钱不见了。然后，她又发现她自己的钱也丢了几百。这些事情太巧合了，由不得她不怀疑我。
　　我开始怀疑我们曾经的亲密是否只是一场错觉。那些我们一起生活的日子，在刹那间变得极不真实。
　　我说，你对我，竟然，连这点信任都没有。
　　她说，这不是相不相信的问题。而是，我真的找不到可以说服自己的地方。
　　我说，既然你已认定了是我偷的，那我也无话可说。
　　所有的解释，将会显得很可笑。我说，我们之间的感情，看来，已经完了。我用最后一滴泪水把我与她之间的一切全都斩断。

　　再上线的时候，锷人问我事情怎么样了。
　　我说，我和她已经谈过了，已经说清楚了，结束了。
　　他说，她是怎么说的？
　　我说，她说什么都不重要了。这些，已经过去了，我不想再提。
　　他说，难道你和我还有什么不能说的吗？
　　我保持沉默，这些事情，都在一天之后变成回忆，我不想与人说道我是如何如何冤屈如何如何痛苦，我宁愿把它藏在心里，让它如毒蛇般一点点地啃噬掉我的心。然后，在心溃烂之后全部清除。

4：
　　夜说，女人，何必还要去碰触那些伤疤？会疼的。
　　我笑。如果不痛，我又怎会记得曾经爱过谁？
　　一遍又一遍地听着杨坤的无所谓，心里，一遍又一遍地对自己说：我无所谓，我不在乎。却总是在那些能够将我感动的人面前脱口而出----其实，我很在乎。

　　我总是这样，不管是遇到什么样的事情，都希望，能够用一种方式去结束掉。
　　所以，在昨天晚上，我打通她的电话。
　　我说，想最后一次听听你的声音。
　　抽着烟，流着泪，在黑暗之中倾听她对于这件事的诉说。然后，她说，有些人，会始终都在心里的。
　　这已足矣。
　　哪怕，一切的一切已不可挽回，至少，我们还能够想念。

5：
　　听着同一首歌，直到，听到厌倦。
　　我总是这样，在同一首歌里任心情反反复复的纠缠。一如在那些事情之后，犯同样的错误。
　　他们说，你这女子，太过单纯。
　　我说，凡事应适可而止，太过，只有百害而无一益。
　　在这么说的时候，其实我的心在无奈的叹息。我总是这样任性，即使明明知道其中的利害，却从不懂得如何制止。

　　偶尔，有人说，看过你某某篇文章，很喜欢。
　　我说，是哪篇？
　　我总是这样没有记性，自己写过的东西，常常在转眼之后即被遗忘。当再次翻阅的时候，竟然感到陌生，夹杂着一股子强烈的疼痛。

6：
　　听着丁香花，我想着以后。
　　听着曾经最美，我想着以前。
　　听着无所谓，我想着自己。

　　菲菲说，你总是把自己装得很冷硬，其实，不然……
　　我想，我还是不够高明，无法把伪装装饰得更好。
　　锷人说，其实，有些时候，对于发生的事情，没必要再去陈述。
　　我说，我只是想用文字去记住一些东西，害怕自己会遗忘。
　　是的，我害怕。
　　我一直都恐惧着某一天，当我什么都想不起来的时候，我不知道到那个时候，我还能记住什么。而对于这些我曾经在乎过的，我希望，我能记一辈子。哪怕，在我死了之后，也不会遗忘。

　　锷人说，你又哭呢？
　　我说，没有。只是忽然间眼睛有点湿。
　　眼睛有点模糊，手指有点发颤，可是，我依然还在继续敲打着我的键盘。