我独自守着我的梦，任凭时光如白驹过隙。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——题记。

1：
　　夏天的武汉像火炉。
　　透过窗帘的缝隙看着高高挂着的火阳，本就懒散的我越发不愿出门。
　　我不再拉开窗帘靠着窗口观望了，因为那样的阳光太刺眼。我窝在柔软的沙发里，抱着抱枕，面前摆一杯速溶咖啡，睁着眼睛，望着某一角发呆。

　　蔡非问我到底在想些什么。
　　我说我也不知道自己想了些什么。
　　是的，我也不知道。脑子里乱七八糟的，那些翻来覆去的影像是如此的模糊，却又带来一股子生硬的疼。
　　某一瞬间，忽然很想有个人来好好疼自己。却发现，身边是如此的空荡。

　　锷人说，女人，我真想抱着你。
　　我说，我能够温暖我自己。
　　我需要人来心疼，却又总是在拒绝着别人对我的好。我总是笑谑他身边的女子总是如此之多。
　　我说，如果你要心疼我，你心疼的过来么？
　　他说，我也不知道是否能心疼的过来。
　　然后，彼此相视而笑。
　　这个我网络里唯一的哥们，总是在我最难受的时候陪着我。我们之间，偶尔也会有些暧昧的言语。

　　我想着这些，在这个七月。

2：
　　菲菲说，七月很快就过去了。所有的事，都是一瞬间。
　　菲菲说这话的时候我正在听着八月怎么过。
　　抽着烟，听着歌，静静地盯着电脑屏幕发呆。忽然间，我的右手碰到了左手的小指，一阵冰凉。

　　总感觉疲惫，却总是在闭上眼睛的时候又清醒无比。
　　整夜整夜地睡不着。一直窝在沙发里，直到腰酸背疼才会起身躺到床上去。
　　一直在家里窝了三天。第四天的下午，出门，找了个盲人按摩的地方按摩。然后，去药店买了三颗安定。
　　晚上，给锷人打电话的时候，我说，我刚吃完安定。
　　锷人说，那东西，少吃点。
　　我笑。我需要睡觉，需要沉睡。其实，我更想的是能够沉睡不醒。

　　那一夜，好睡。一直睡到第二天下午两点多。醒来，上网。

3：
　　蔡非说，什么时候把你的照片给我看一看吧。
　　我说，我找不到我在网上的那些照片了，但是，我有视频。

　　视频里，我看不到他。
　　那天，我穿着蓝色的上衣，深蓝的牛仔裤。
　　蔡非说，你穿蓝色？冷色系哦。
　　我说，嗯。我朋友他们都说我穿蓝色好看。
　　然后，很长时间的沉默之后，蔡非说，潮，你真的很冷。
　　我说，是吧？！我一直用我的声音迷惑别人。和和和。
　　蔡非说，那我倒是要领教领教。

　　我把我的电话号码留给了他。晚上六点的时候，接到他打来的电话，只是问了声好，便挂了电话。然后，收到他发来的信息----你外表是冰，声音是蜜。与我想象之中的潮差别太多，一下子吓到我了。不好意思。
　　笑笑，然后说，没关系。很多人都是你这种反应。

　　后来，我们一直用短信联系着。每每在吃饭的时候他都会说你不去吃饭么？
　　我说，不饿。
　　我几乎没有什么食欲。屈指一数，这几天似乎只吃了一顿饭。水倒是喝了不少。
　　不停地喝水，然后，不停地流泪。

4：
　　还有两天就是我的生日了。这个七月，马上就会过去。而在这个七月，所发生的那些事情，是否也会随着这时间而走过？
　　我想，我想那些事情，依旧还在我的心里。虽然，我从不曾再提及。

　　漆黑的夜里，我掀开窗帘，像一个孩子，偷窥着夜幕下的城市。
　　钢筋水泥的城市里，倾斜的高楼大厦里无不透露出寂寞的气息。看着远处闪烁的霓虹，忽然间，很想有个拥抱。
　　可是，我知道我所想要的拥抱早已在时光的缝隙里消失不见了。于是，我开始写字。不断地写字，不停地制造爱情。
　　在文字制造的爱情里给自己一场幻觉，尝试这样把自己掏空。或许，这样，我就真的可以一睡不醒了。
　　可是，可是，不论我如何地努力，如何地自我折磨，我的灵魂，依旧是这样的清醒。

　　蔡非问我，潮，你谈过几次恋爱？你自己觉得算是恋爱的。
　　我说，一次吧。
　　是的。由始至终，在我心里，永远都只存在着一个人的影子。虽然，后来遇见过很多人，但是，从没有哪一个人能够将他从我心里驱逐出去。
　　那一次恋爱，是我最深的伤痛也是我最不能忘怀的梦。即使在这些年后，我依旧还在想着这个梦。我站在时间的边缘，独自守着我的梦，任凭时光如白驹过隙。

5：
　　菲菲说，潮，既不知道，便不想它，不管不顾，就好了。
　　我说，嗯。我知道。
　　可事实上我不知道。我不知道要怎么做才能真的做到不管不顾。
　　在很多人眼里，我应该是一个生活很精彩的女子。可事实上，我却是过着一种心如死灰般平静得再也不能平静的生活。在每一个深夜与凌晨交替时，幻想着有一个人能够给我拥抱给我温暖。

　　菲菲说，七月就要过去了。
　　在她这么说的时候，我知道，她想告诉我，别再把那些过去的事情滞留在心底，不要让悲伤与疼痛将自己囚禁。
　　我笑。女人与女人之间的交流极其简单。而女人给女人的感动往往是难以诉清的。我庆幸，庆幸我能拥有这些女人的疼爱。

　　生于七月，是否注定七月就是我的梦魇？如若这个世界没有我，应该也会没什么不一样吧。只是，只是那可恨的上帝却从不愿把我从这个世界上抽离出去。
　　我只能一再地沉溺与逃避。却怎么也逃避不了宿命里注定的劫难。我只得庆幸这个七月马上就要过去了。灵魂的另一面，我却在想着我的生日该怎么过。

6：
　　我握不住这些温暖，却能叫它们留在心里。
　　在每一场幻觉醒来时，想着它们，清醒地迷醉。