我们，都是有所寂寞的人。

1：
　　整个夏季，我始终都是一个人的过着。

　　每天，在黄昏时醒来。穿着纯棉的睡衣，点上一支烟，站在阳台上，眯着惺忪的睡眼仰望天空。微凉的晚风从身边轻轻掠过。远处，绚烂的晚霞坠在天边。心里，无望地平静着。
　　在夜色完全染上天空的时候，我把最后一根烟头扔在地上，然后回到房间。打开橘黄色的壁灯，然后打开VCD，放上一张华仔的演唱会歌碟。
　　把声音开到很大，在音乐从房间里飘散出去的时候，走到厨房里，打开冰箱，拿出一瓶纯净水，然后再从冰箱的下层里翻出一些食物，拿到房间的地毯上坐下来，一边听歌一边吃东西。
　　重新打开一盒烟，顺手倒掉烟灰缸里满满的烟灰和烟头。然后，坐在地毯上，背靠着床缘，听着歌，抽着烟，冥想着。
　　抽完烟，喝水。冰冰凉凉的纯净水，顺着喉管流进身体里。忽然之间，就想哭泣。等到发现的时候，才知道，原来，早已落泪。

　　我总是这样。总是在自己还不知晓的时候，就已轻易就能落泪。
　　霏霏发来短信。她说，亲爱的，就算快乐很飘缈，心里还是要有期翼的，对吗？也许这样才会有些许的暖意……
　　我说，霏，亲爱的，我们，都是有所寂寞的人。而我们的寂寞，如深井。
　　我们都是这样的寂寞，不停地寻找着出口和依靠。我抱着自己没有温度的身体，在这个夜里独自悲伤。
　　我不知道寂寞是否就是堕落的理由。如果是，那么，我宁愿一直沉下去。即使，做个堕落的妖精，我亦不在乎。
　　霏霏说，亲爱地，你太绝望了。
　　我说，亲爱地，我只是无望地生活着。从来就不曾有过希望，又何来绝望呢？
　　霏霏说，我之无望，就已如此痛苦。如若绝望，是否痛彻心扉？
　　我说，我不知道。
　　是的，我不知道。不知道所谓的出口在哪里，更不知道这样的活着是否还有意义。
　　我说，出口就在某个角落里，只是它从不曾在我面前出现。
　　霏霏说，这个角落，或许某天就出现在你面前。
　　我笑。这样的希望，或许我该试着相信。可是在心里，另一道声音告诉我，这样的希望只适合那些生活在阳光下面的人。而我，永远都只适合在黑暗中凝望。

2：
　　八点的时候，我给自己化妆。然后，穿上宝蓝色的透明上衣及深蓝色的牛仔裤，换上纯白色的球鞋，背着米色的双肩包出门。
　　打的来到江边的回归的酒吧。
　　还很早。酒吧里冷冷清清的，只有哀伤的英文歌曲犹自弹跳着。整个酒吧里，除了我，就只有那些服务员忙碌着的身影。
　　坐在角落的位置上，点上烟，看着面前燃烧着红色蜡烛，等待着喧闹的那一刻。

　　眼睛，在昏黄的灯光里掠过桌椅，漫不经心地落在某个角落里。
　　忽然，有人在我耳边说，你发什么呆呢？蓦然回头，看见一张陌生的脸。
　　他说，几乎每晚都能在这里看到你出现。你总是很早就来了，然后就这样静静坐着发呆。像一支冷漠的夜玫瑰。对你而言，冷漠是不是最容易的表情？
　　我抽烟的手忽然停顿了一下。望着他的脸，我无法言语。
　　就着摇曳的烛火，我开始打量这个陌生的男子。
　　这个男子，有着一张白皙的脸，高挺的鼻，还有一张薄唇。整个侧面，看起来刚毅而冷酷。
　　记得，曾经跟某个女人说过，我喜欢那种看起来干净清爽的男人，尤其是那种薄唇的。还记得那个女人跟我说过薄唇的男人凉薄。当时，我只是轻轻一笑。
　　薄唇的男人凉薄，而我这样的女子，又何尝不是凉薄呢？

　　我开始与这个男子说话。
　　他说，他叫蔡非。
　　我说，你叫我三五吧。
　　三五？香烟的名字。
　　我喜欢抽三五的烟。所以，就用了这样一个名字。
　　不想告诉我真实姓名么？
　　我笑。斜着眼睛挑衅地看着他说，有必要么？
　　他也笑了。他说，你真是个特别的女子。
　　…………

　　我们一直这样安静地坐在座位上边喝酒边聊天。一直到酒吧散场。
　　我喝了很多很多的酒，连走路都点歪歪斜斜的了。蔡非一直扶着我，靠在他的肩上，闻到淡淡地古龙水味道。
我说，我们去开房做AI吧。
　　然后，我拉着他的手，往前面奔跑着。跑了很久很久，终于站在了蓝天宾馆的门口。
　　在房间里，我任由他褪去我的衣服。脱过衣服的我，像一条鱼，赤裸裸地呈现在他眼前。从他的眼睛里，我看到欣赏的赞美。
　　我们，疯狂地做着爱。在他一次又一次进入我身体的时候，我一次又一次大声地呐喊着。似乎，想把所有的不快乐都喊出来。
　　一场欢爱之后，蔡非在我身边沉沉地睡去。

　　他在睡去之前说，三五，你真是个妖精。我笑。
　　欢情过后，寂寞更深。将蔡非的手从我的腰上拿开，然后，穿上衣服，离去。

3：
　　回到家里的时候，已经凌晨四点。
　　脱去束缚在身上的衣服，赤裸着身子光着脚，拉开窗帘，偷看着窗外漆黑的天空。
　　我讨厌阳光。尤其是夏季的阳光。我总是在凌晨时分在男人给了我高潮之后回到一个人的家里静静凝望天空，然后，在天边出现第一缕阳光的时候拉上窗帘沉沉睡去。
　　我知道我心里没有希望，所以，我从不曾在那些男人面前留下名字或者其他。我所要的，只是那些暂时的温暖与怜爱。

　　赤着脚底，传来沁凉的寒意。晃了晃疼痛的头，还是不愿移动。
　　我总是这样。虽然知觉上是这样的感觉到蹂躏或者疼痛，可我依旧近乎于固执地要往相反的方向而行。
　　不管不顾，让灵魂自由放飞，只是为了能够获得安慰。

　　心里忽然很空很空，空得让我害怕。我不知道如何遏止。于是，我只能让自己痛。仿佛，只有这样，我的心才不会一片荒芜。
　　人前，我总是一副光鲜无所谓的样子。人后，我总是一个人偷偷落泪独自悲伤。

4：
　　自从与蔡非有过一夜激情之后，很久我都不曾再去过回归。
　　直到过去很久很久了，我才再去。依旧是很早就去了，依旧是坐在角落的位置上。

　　我一直都是一个无法彻情的女子。但是我也知道，对于那些男人来说，我是个奇特的女子，有着许多让他们感到神秘的地方。我不想让人探究，更不想与他们有更深的交往。所以，我总是在感觉到他们的失望之后才会再次出现。
　　淡淡地烟雾，红红的酒。轻易地就让我将他们弥漫在我身体周围。
　　果然，今晚，蔡非没有出现。
　　我依旧如同往常一样坐在角落里等待别人过来与我搭侃。然而直到酒吧散场，也未遇见我所欣赏的那些男子。中途，过来的那些男人，不是太瘦就是太胖，要不就太老。

　　有点落寞地回家。然后给霏霏发短信。
　　我说，亲爱地，今天，我喝了很多很多的酒，但是并没有醉。其实，很想喝醉，可总是无法完全地放开让自己一次醉个够。因为，我讨厌喝醉酒了以后的失态。
　　霏霏说，亲爱地，岁月如梭，往事如昔。我们，总是在这样自制的幻想里不愿走出。
　　然后，我说，亲爱地，我想逃。逃开这一切的纠缠与疼痛，逃到一个没有人的星球上，独自死去。可是，亲爱地，我依旧还活着，依旧还在这座石头森林里顺利地活着或衰老着。

　　那夜，我说了很多很多的话。有些，一直没有发送出去。我想，那些话，只是我说给自己听的。早上，睡着的时候，手心冰凉。

5：
　　我没想过我还会遇见蔡非。
　　当一个星期后，蔡非如同几月前出现在我面前一样坐在了我的对面。看到他的时候，我除了沉默就只剩尴尬。我从没想过，我还会重遇发生过关系的男人。
　　蔡非说，三五，你如何忍心不告而别？你可知道，我找了你多久。
我笑。
　　我说，蔡非，我们只是在那个夜晚偶然相遇，不管我们发生过什么，最后还是要分开的。因为，我们本身就是陌生人。
　　蔡非说，三五，我只是想让你给我一个机会照顾你，也给你自己一个机会。好吗？
　　我再次笑了。笑得时候，眼角濡湿。
　　我说，蔡非，别这么天真，好吗？
　　然后，我起身离开。

　　坐上出租车，在蔡非的手快要挨上车门的时候绝尘而去。透过出租车的后玻璃窗，我看见蔡非痛苦地蹲在地上。闭上眼睛，轻轻地说，蔡非，别怪我。要怪，只能怪我们相遇得太迟。
　　然后，我摇下玻璃窗，让风从我脸上肆虐过去。风吹起我的长发，拂到脸上，是轻轻地阵痛。想把头发扎起来，避免这样的疼痛，却在手触到脸厐的时候，一片冰凉。
　　颤抖着给霏霏发消息，我说，亲爱，我好疼。
　　霏霏说，亲爱，其实，一直以来，你想要的只不过是幸福。只是，你从不愿去相信，因为，你害怕再次受伤。　　也因了这样的渴念是这样的浓烈，所以，你才这样无望。
　　我说，亲爱，这个夏季，不适合我。亲爱，现在，我只想睡觉。

　　回到家里，吃了一颗安定，然后闭上眼睛等待睡眠。
　　其实，我宁愿那样清醒地疼着。所以，很少借助药物睡觉。只有，偶尔在觉得承受不了的时候才会这样。
　　我想，我不够完美。也许，这才是我为什么总是找不到幸福的原因。
　　我找不到出口，更看不见希望，我想，我只能在这样的无望之渊里一直地沉下去了。