1：
　　我只是一片落叶，飘来飘去……

　　春天的风太大，叶落如秋天。我与那些叶儿一起被风吹离树枝，向着地下散发着泥土芬芳的大地扑去。

　　有时候风太急，一不小心我就偏离了轨道。

　　叶子离开树，是必然的。

　　一季又一季轮回的重复，每一次飘落的时候就是下一个新的开始。

　　我喜欢这样的重复。喜欢用绿色向每一个从我身下经过的人微笑，我不知道那些人是否看得见我的笑容，我只是希望那些人脸上的表情能够不再冰冷。

　　　　2：
　　这夜，花泪和雨送我去公共汽车站坐车去火车站。

　　花泪怀里抱着那只雪白的小狗，雨给我拎着箱子，我跟在他们的身旁。在这临别的时候，感觉似乎有很多话想说，却不知道还能够说什么。

　　沉默中已经走到车站，我挤上公车，隔着玻璃窗看着他们送别的身影。

　　花泪眼中分明有什么东西快要滑落。在车开动的瞬间，我扬起手对他们挥挥，然后别过头看着前方。

　　我怕。怕他们看到我眼里的湿润。

　　被夜幕笼罩的都市街景，从我眼中一一溜过，依旧陌生的感觉。

　　在经过金博大商场的时候，我想着我们一起在辣妹吃小吃，在金博大超市采购年货时的快乐；想着花泪灿烂的笑脸和雨的可爱样子，心里一片温暖。

　　很多时候，我都觉得他们两真是一对完美组合。

　　花泪的性格，需要这样一个男人。

　　而雨总是不厌其烦地陪在她的身边，只要花泪一声呼唤，雨就知道她要干什么。

　　旁观他们之间的这种默契，更多的时候是羡慕。

　　我想，这就是幸福吧。

　　他们的生活，就是一朵越开越美丽的花。

　　2：
　　火车站，似乎是我生命里出现得最多的驿站。

　　从一个城市到另一个城市，短短的停留之后又开始新的流浪。

　　我不知道这种流浪何时才会划上句号，或者说，将会穷极一生耗尽我所有的生命都不能终止吧。

　　有人说。没有什么是不可以改变的，只看你要不要去改变。

　　我想，我是已经习惯了这样的行走，不是不想改变，而是害怕改变以后换来的却是更大的无奈和悲伤。

　　郑州火车站，总是那么多人。

　　火车站的广场上，拥挤的人来来去去。

　　有些人打开铺盖，直接往地上一铺席地而睡等待上车。

　　看着那些可怜的在冷风中的人，我不知道自己是什么样的心情。

　　或许我该知足了。与他们相比起来，我是何等的幸运呵？我仿佛看到那些躺在地上的人眼睛里透露出来的羡慕。

　　这些可怜的人呵！他们怎知道，像我们这些外表光鲜华丽的现代人，其实灵魂比他们肮脏许多。

　　甚至，我还有点羡慕。羡慕他们骨子里的那份淳朴及知足常乐的安然，虽然表情疲惫，虽然生活贫困或者不幸，却有着希望，脚步依然坚定不移。

　　在售票厅长长的人龙之后排队，只买到第二天早上七点多的票。

　　不想再回去花泪那里，怕自己一不小心就忍不住抱着她哭泣，害怕看见她不舍的眼神和心疼的表情。

　　找到网吧，通宵。

　　3：
　　面对着电脑，突然地茫然，不知道做什么好。

　　灵魂里某些不安的因子又开始蠢蠢欲动，再次决心脱离这张网。

　　可是我知道，我离不开。在这张网里，我拥有许多。

　　它就像一个支柱，支撑着我的灵魂，让我在流浪的旅途里还能感觉到温暖。

　　那些美丽的回忆，被我小心地珍藏在这张网里，哪怕有一天我将自己丢了，我依然还可以在这里找到它们。

　　我不知道离开这张网以后我还能够去哪里再找到这些支柱。

　　就这样呆呆得看着电脑，等着天亮。

　　已经习惯了沉默。对于那些人，我越来越习惯在沉默中看着他们，偶尔，在他们的文字后面，我会跟上一个笑容和一句短短的话。

　　我所在乎的几乎全是女人。

　　我始终都相信，即使我和她们之间没有太多的言语，我们的友情也很深刻。深刻到足以让我们记住彼此一辈子。

　　虽然从不曾谋面，但那一份牵念谁能说不是真的？

　　有人问我。你到底是男人还是女人？

　　笑笑。没有解释也没有必要解释，男人女人又如何？我只是用着我自己的方式爱着那些我认为值得我爱的人。

　　4：
　　坐在并不拥挤的车厢内，我始终看着窗外那片逐渐由灰变白的天空。

　　我总喜欢这样隔着玻璃窗仰望天空，虽然感觉自己离那片天空越来越遥远，但是却有着一种无法形容的安全感。

　　仿佛没有什么可以打击到我，即使那片天空那么伟大而广阔。

　　一夜未睡，却并不困，只是身体感觉有点疲惫而已。

　　一轮太阳从天的那头缓缓升起，刺眼的金光，我下意识的别过头，拒绝让它刺痛我的眼睛。

　　一对男女相依的身影刹那间闯入我的眼睛。

　　男人有一张很平静的脸；女人戴着厚重的眼镜，但是那双眼睛里分明流露出甜蜜的色彩。

　　他们的手指交握，从那十指纠缠的暧昧中感觉到他们的幸福。脑海里，突然浮现一幕美丽的画面。

　　在公园里，男人牵住女人的手。

　　他们的手，不是像车厢里的这对男女一样十指交握。女人的手一直安稳的放在男人手心，女人的脸上，是灿烂如花的笑。

　　偶尔，女人故意撒娇站住不动，男人就会转过身来宠溺的亲亲女人的脸。
那天的太阳很大，女人的笑很灿烂……

　　眼睛逐渐被回忆打湿，低下头，咬住下嘴唇尽量克制泪水的滑落。

　　有些回忆是温暖的，有些回忆却是疼痛的。

　　如果，回忆已不可信赖，还有什么可以值得纪念？

　　5：
　　我一直是一片漂泊而又渴望靠岸的叶子。

　　拉下窗帘，将阳光从我的眼前隔离。

　　靠在座位上，我想着自己----关于梦想。

　　我有什么梦想？

　　我不过是希望有个自己的家，一个人的家。

　　房子不要很大，但是一定要有很大很宽的阳台和一间纯白色饿浴室。

　　在每个接近黄昏的下午，坐在阳台上看着天空由白转灰，再由灰变黑。

　　抽着烟，看着不再刺眼的温和太阳消失在天的那一头。

　　然后，在黑暗将城市笼罩的时候起身，回到房间里，拉紧窗帘，打开橘黄色的床头灯，打开音乐，脱去束缚在身上的衣服，走进浴室，放满一缸水，然后像鱼一样滑进去。

　　温热的水瞬间抚慰了因坐了很久而僵硬冰冷的身体，轻柔的音乐在房间里飘来飘去，仿佛从很远的地方传来。躺在浴缸里，闭着眼睛享受这一刻的温暖。

　　这就是我想要的家，也是一直被我小心翼翼隐藏的梦。

　　而在我的梦里，竟然没有男人，也无关于爱情。

　　因为太明白，像这样的梦难有实现的机会，所以从不曾对人说过，只是在一个人的时候幻想。

　　所以从不曾为了这个梦而去努力过，只是让它成为一场幻想中的场景。

　　6：
　　一点半，在阳光的毒刺下走出汉口火车站。

　　一出站就看到窗外等待的身影，给她一个疲惫至极的笑容。

　　回到她住的那个小屋，往床上一躺，侧过身想让自己好好睡一觉，闭上眼睛却怎么也无法找到可以安然睡去的感觉。

　　窗外的呼吸从床那头安稳的传来，她也是一夜未睡。

　　翻了个身，习惯性地蜷缩起身体，继续灵魂的飘浮。

　　忽然间，想起曾经在一本书上看到这样一句话：蜷缩着睡觉的样子是婴儿的睡姿，缺少安全感和温暖。

　　越来越觉得自己快疯了，总是这样那样的胡思乱想。

　　渴望靠岸却总是停不住脚步。

　　昔日的剧痛和童年的忠诚，交织成一幕纠缠的影像，而灵魂，却不知道被自己放在了哪里。

　　我的眼泪和笑声，越来越变得极不真实，像深秋灰白的天。

　　7：
　　我看不到春天的样子，在我的视线里只有秋天的萧条和冬天的冰雪。

　　有人说我奇怪。

　　轻笑。

　　是从什么时候开始，在别人的眼里，我是如此的另类？难道我注定要与这个世界脱离，只能呆在一个人的角落独自悲伤？

　　梦已消逝,在遥远的过去。

　　曾经的那些，也渐渐云淡风清。可为何，我却是这样的难以平静？

　　经历过那么多，为何在我的灵魂里却是一片空白？

　　心中有一些伤悲，可是不知如何遏止，只有任由它悄悄蔓延。像海藻，在某个时候就将我绕住，直到窒息。

　　我开始越来越疑惑起自己的存在，只有把头埋进沙堆里，在我自己构造的美丽世界中享受那份单纯而幸福的假象。

　　8：
　　风太急。

　　渴望泥土的芬芳和大地的温暖，却总是在某一个瞬间就偏离了轨道。

　　还来不及和我的伙伴们告别；还来不及看到远出美丽的风景；还来不及欣赏那片蓝的天……

　　还未看到那些花儿的美丽身姿。