没心没肺的与烟取暖

（潮）

  　天空为何那么暗？

  　1：
  　又昏睡了一天。

  　从早上七点到现在七点。醒来。习惯性地点上烟。想着梦里的一切。

  　梦里。我穿着洁白的婚纱站在教堂中央等待着我的新郎。教堂里只有我一个人。安静地站在那里。

  　我的手冰凉。摆在身体两侧无所依靠。使劲地十指交握起来。背着自己继续等待。

  　等他来给我戴上象征幸福和永恒的戒指。等他温暖我的身体。

  　似乎过了很久。就在我越来越无措的时候教堂的门打开了。伴随着刺目的光亮我的他穿着平整合身的西装出现了。

  　惊喜的想要跑过去投进他的怀中。却在随着他身后出现的人嘎然而止。

  　我疑惑地望着他。还有他身边那个跟我一样穿着洁白婚纱的女子。

  　他牵着那个女子的手径自走到教堂中央。穿过我的身体。

  　我伸出手去拉他。想问问这到底是怎么了。可是我伸出的手只触摸到了空气。

  　当他为那个女子套上戒指的时候我只能无助的哭泣。我一遍又一遍不停地问着老天。这到底是怎么呢？到底是怎么呢？？？

  　然后惊醒……

  　梦里。他对我的哭泣视而不见。

  　那又如何呢？靠在床头我这样想着。

  　是的。那又如何呢？我的泪水不要别人看到。我的悲伤宁愿自己承受。我们的故事是我一个人的宝藏。

  　即使。想起来很疼。

  　手里的烟因思绪太过于转注而已熄灭。

 

  　2：
  　从床上爬起来。走出那间阴暗的屋子。

  　夜色已经染上这个城市的顶端。寂寞的霓虹灯闪烁不停。顺着街道一直往前走。

  　网吧离这有点远。走路大概十来分钟。

  　我从来没计算过时间。就像从来不计算自己的未来。总有那么一个时候。能走到终点。

  　从这里到网吧有三个十字路口。

  　穿过第一个十字路口到下个路口仅仅两三分钟的时间。

  　就在我要穿越第二条斑马线的时候红灯亮了。

  　站在路口等着绿灯亮起。却在绿灯亮起的那一瞬间突然就不想动了。

  　真想。真想此时有辆车过来能够把我撞倒。

  　生命是一场旅途。而死亡才是终点。

  　可我所预想的场景并没有到来。我依然活着。

  　依旧还在上网。依旧还在写字。

  　3：
  　这几天。有个男人一直试图想要靠近我。

  　看我整天的不吃饭。于是买好了吃的给我送到网吧来。

  　鼻子里充斥着食物的味道。一股厌烦的感觉油然而生。我讨厌食物。

  　我说。我不想吃。

  　他说。吃点吧。

  　脸上堆起不耐烦的神情。随心而欲的一把推开了摆在眼前的那些东西。

  　他怒气冲冲地拎着吃的跑了出去。我这才发现可能自己伤害到了他。

  　起身追出去。一路叫着他的名字。想对他解释我并不想伤害他的。

  　他没有听见我的喊叫。一直追到楼下。他把那些东西全都丢到了马路边的垃圾桶里。然后头也不回的走了。

  　我知道我伤害他了。伤害了一个全心想要对我好的人。

  　我问窗外。我是不是有点不知好歹。

  　窗外说。其实他并没有要求过我什么。只是尽可能的想为我多着想一点。

  　那一刻。我痛恨自己的无情。

  　然后。我给他发消息。

  　我说。对不起。我不知道除了对不起我还能够说什么。哎。别试图靠近我好么？我承受不起任何人对我的好。我知道你只是希望能够照顾我。可是。我已经习惯了一个人。宁肯一个人孤单也不愿意接受任何人给我的关心。离我远一点。好么？

  　他说。潮。你让我心疼。我对你好并不是要你给我什么。我只是想照顾你。给你买你爱抽的七星烟。让你上网。只要你开心就好。可是……本来给你买了包七星烟的。看来只有留给我自己抽了。

  　我说。嗯。我知道。可就是知道你对我无所求的好所以我该死的感到内疚。因为我除了伤害什么也给不了你。所以。所以以后离我远远的。好么？

  　然后彼此沉默。

  　我只想做个没心没肺的人。

  　一个人走路。一个人生活。一个人疼痛。一个人回忆。一个人哭泣。

  　在一个人的世界里将自己淹没。

  　4：
  　我把自己完整地丢弃在这张网里。

  　也许。只有在网络中我才能找到自己存在的意义或者价值。

  　或者。也只有在网络里我才能感觉到自己其实并不孤单。

  　打开社区。看着一篇又一篇不同作者不同的故事。

  　我一篇又一篇仔仔细细的看着。在别人的故事中找寻自己的影子。品尝别人的苦和乐。

  　我想。我并不是一个称职的斑竹。越来越沉默。挂着QQ不跟一个人说话。我只会这样默默地观看别人的故事。

  　像一个与世界隔离的人。站在高墙之内观望着外面的风景。企图走近。却又害怕伤害。于是拒绝。

  　忽然间。有人问我。怎么在我的文字里充斥着一种极强的厌世之感。

  　无语。

  　我想我是已经习惯了拒绝。

  　在我再一次说习惯的时候。有人说习惯真是个可怕的魔鬼。

  　轻笑。

  　还记得完美问我最希望对自己说的是什么的时候。那一刻。我脸上是鄙视的神情。

  　希望？本身就已经绝望到不能再绝望的人何谈希望？

  　不希望明天会有什么不一样。害怕拥有。是因为过于害怕失去。

  　所以。我说我是个没有明天的人。所以无须自己对自己说什么话。

  　5：
  　那个男人。今天一早在我昏睡的时候留了张字条给我。还有一包七星烟。

  　他说。潮。我还是忍不住回来看看你。知道你身上没钱了。给你留点钱。睡醒了乖乖地去吃饭上网。乖。别乱跑。一定要记得吃饭哦。

  　那一瞬间。有温暖的感觉。笑笑。然后把字条摆在床头的椅子上。

  　这个男人。总是这么傻。傻的可爱。

  　可是。他不该心疼我这样的女人。

  　总有人感觉得到我那种拒人于千里之外的冷漠。然后会收到一些温暖的留言及回复。只是他们不知道。我只是习惯了。
  　是的。在习惯中麻木。在麻木中沉默。在沉默中疼痛。

  　没有任何的希望。也就没有任何的梦。

  　偶尔做的梦。也只是从过往的故事里幻化出来的场景。

  　对于身边的人。我一个又一个地将他们从我的世界推离。我不喜欢那种有人在身边的感觉。
  　我只喜欢一个人。是的。一个人。

  　做我想做的。想我愿想的。我不要任何一个人来打破我的这种安静的沉沦。

  　一个人过。只与烟为伴。与烟取暖。

  　6：
  　无欲无求。顺着时间走。能走多远是多远。

  　镜子中。再也看不到那双深邃的眼睛。

  　黯然的瞳孔。灰败的脸。无须任何人的怜悯。

  　是的。我就是我。一个在回忆里沉溺的女子。

  　闲着无聊。不愿与人说话。害怕被人了解被人靠近的感觉。或许是害怕又会伤害到某些人。

  　想起昨天。笑着跟人说以后我也要学着玩一夜情。于是打开新浪聊天室的网页。进入武汉一家亲。

  　褪色的记忆。

  　我用了这样一个名字。没有理由。没有原因。只是突然就取了这样一个名字。

  　刚进去就有人找我说话。问我晚上有没有空。

  　我说。有啊。

  　他说。那你要不要钱？

  　感觉像是场交易。嘲讽地随手打了个1000。

  　他说。太贵了吧。

  　我说。嗯。那你去找JI女吧。

  　之后很久没搭理他。

  　他不停地说再少一点吧。我去找你。

  　不想与这种人交谈。更不想像JI女一样出卖自己。
  　
  　我把跟这个男人的聊天记录发给了老猫。

  　猫说。靠。这也叫一夜情啊？猪。一夜情就是为了寻找刺激。不谈钱不谈感情。否则那哪还叫一夜情啊？

  　我说。我也不知道一夜情咋玩。没意思。和和和。所以我退出来了。

  　我终究还是个无法追随潮流时尚的人。或许正是这种性格才导致自己日益与这个世界脱节吧。

  　7：
  　越来越多的人奇怪我何以如此冷漠。也越来越多的人想要探究我的过去我的故事。我一直拒绝诉说。于是他们将神秘这种词灌注在我身上。

  　感觉不到别人对我的关心与心疼。只是一味地想把自己从这世界中埋葬掉。唯一还能让我有感觉的。就是那些缥缈的幻梦。还在我的心里轻浅地涌动。

  　有个女人百般地哀求我。

  　她说。潮。求你不要去西藏好么？答应我。不要去。

  　我打了一串的句号给她。

  　她说。只要你没坚持要去就好。潮。不管生活如何灰败。只要活着就好。不要从我的世界里消失。

  　在她跟我说这话的时候。我面前的烟灰缸里已经堆满了烟头。第二包烟已经被我开启。

  　8：
  　天空为何这么暗？

  　那是因为没有阳光。