凌晨三点，我从床上爬起来。

  　开了一夜的空调，房间里的冷气逼人。颤抖着赤裸的身体去关空调，然后拉开窗帘，打开窗户，看着一片漆黑的城市上空发呆。
  　这个城市，在凌晨三点的时候依旧热闹无比。远处的霓虹灯下不停地有人影晃动。远远地，我闻到食物的香味。突然想起自己已经一天一夜未进食。
  　打开冰箱，却只有几瓶牛奶。恍惚间忆起所有的东西都被吃光了，本来打算前天去买的，结果发烧，所以冰箱一直空着。
  　看看楼下的夜市，又不想动。打开牛奶，一连喝了两瓶，然后靠着窗口，抽烟。

  　沁凉的夜风透过窗户掠过身体，却吹不散骤起的悲伤。
  　打开手机，给夜发消息。
  　夜说，女人，我现在站在天台上抽烟。
  　我说，我站在窗口抽烟。光着脚，赤裸着身体。
  　夜说，不怕被人看到？
  　我说，这么晚了，谁看得到？
  　黑夜是最好的屏障，可以遮挡所有的丑陋与不堪。哪怕是我现在开着窗户与人做爱，也没有人会看见的。
  　我总是整夜整夜地睡不着，似乎已经习惯了在每一个晚上静静地站在窗户一角。
  　不开灯，不说话。只是一个人静静地看着黑色的天空发呆。
  　即使想说话，身边也没有一个可以说话的人。香烟，是我身边唯一的伙伴。

  　前天发烧。躺在床上，脑袋昏昏沉沉的，却怎么也睡不着。然后，突然地想有个拥抱。
  　给夜发消息说我在发烧，很想此时能有个人可以给我一个拥抱。
  　夜说，我也想要拥抱。有的时候，心想，哪怕是一个陌生人给我一个拥抱，我想我都会觉得很温暖的。女人， 找个能够照顾你的男人吧。不要永远，不要承诺，只要能够照顾你就好。
  　我说，身边没有这样甘心情愿只为照顾我而和我在一起的男人。即使有，我也不会接受。我是个容易被感动的女子，我怕，怕跟某一个人在一起太久以后会爱上他，然后换来又一场的心碎。
  　夜说，潮，答应我一件事好吗？
  　我说，什么事？
  　夜说，等我到武汉以后，给我个拥抱好吗？
  　我们都是需要温暖的女子。心太冷，无法自我温暖。只有从浮光掠影里去借助别人的温暖。只是，我们身边，总是缺少这样的人。即使有，却也不是自己心目中所想的那个人。
  　夜说，为什么不在想要拥抱的时候去找身边所认识的那些男人，我相信他们会很乐意给你拥抱的。
  　我说，我从来不和熟悉的人上床。虽然关系暧昧，却从来不和他们发生任何关系。害怕负担，更不想因为自己的一己之私而去伤害一个朋友。就算是他们只给我拥抱，也未必会给我我想要的温暖。

真正能够给我们温暖的那个人，其实一直藏在我们心里。
我们，同样是漂泊不定的女子。沿途的风景即使再美丽，也没有值得我们安定下来的理由。

  　打开电脑。
  　凌晨的网络里，以后还有很多人在游荡。
  　看到窗外，问她在干嘛。
  　窗外说，我在写字。
  　忽然间发现窗外最近写字写得很疯，而我，已经很难真正得写出点什么东西来了。或许，是我的心真的已成灰烬了吧。
  　我们都是如此寂寞的女子，在文字里载浮载沉。企图用文字把自己讨空，却反而使自己越发窒息。

  　后来，看到窗外的文字。
  　她说，在想要说话的时候身边竟没有一个可以说话的人。
  　看到这句话，突然觉得内疚。
  　或许，在武汉，窗外只有我一个朋友。而我，却不曾再关心过她。
  　虽然，同在一个城市流浪。
  　只是，她在江那边工作；而我，在江这边生活。
  　我一向都很懒。所以来了武汉六年还摸不清这个城市的东南西北。曾经说过几次去江那边看看她去，可结果都因为自己的懒散而做罢。
  　我想，或许是我的食言使她对我不再抱有任何信心了吧。

  　挂着QQ，看着论坛里熟识的人的文字，就这样打发掉一个凌晨。
  　甚少与人说话，也甚少在别人的文字后面留下什么。我只是静静得看，独自悲伤。
  　有人问我在干嘛。
  　我说，在发呆。
  　他似乎不能理解一个人为何能够这样对着电脑清醒得发呆，面对他的疑问抱之一笑。
  　他说，你似乎不喜欢说话。
  　我说，能够说什么呢？即使说得再多，又能怎样呢？所有的语言已经没有意义。
  　然后我便不再说任何话。

  　我总是这样。情绪总是在一秒之中就能发生变化。
  　对于我这样神经质的女子，很多人感到好奇。却在一个偶然间，有人说我很单纯的样子。
  　单纯？很多年都没有人说过我单纯了。我都快忘了单纯所代表的意思了。
  　小雨说，说你单纯，并不是说你没有经历。单纯，只是一种与生俱来的性格。
  　我说我讨厌单纯。然后把这段话发给谷子看。
  　谷子说，我应该感到庆幸，还可以这么单纯。
  　我说，我不要单纯，我只想做众人眼里的坏女人。可是，无法否认，不论单纯与否，我们都只是孩子。需要温暖的孩子。

  　我们都是迷失在这个世界某个萎靡角落里的孩子，逃不开自己的心所筑造出来的牢笼。我企图在记忆里翻索出某张熟悉的脸，暂时安慰下悲伤的心，却发现怎么也想不起任何人的样子。

  　突然地，心里翻绞的疼。疼得有点让我无法承受。
  　打开武汉的聊天室，看能不能遇见一个可以倾诉的陌生人。
  　我把名字改成与爱情无关。才改完名字，就有人过来搭腔。
  　他说，与什么有关。
  　我说，与寂寞有染。
  　他说，呵呵。你的名字真有诱惑。
  　我说，是吗？
  　他说，看来你是个受过伤的女子。是否曾经伤得很重？
  　我说，不管伤口是否很深，那都已经过去了。
  　他说，但是你并未真正放下来。
  　我说，放不放下已经不重要了。我已经习惯越过别人的肩膀去看世界。
  　他说，你是不是清清瘦瘦，头发有点长，而眼神飘忽的女子？
  　我说，为何这么问？
  　他说，现在这样的女人很多。
  　忽然失笑，原来，最寂寞的还是女人。忽然之间觉得所有的倾诉都显得可笑，语言，早就已经失去了意义。
  　没有跟他道别就退出了聊天室，然后看着显示器发呆，在双眼湿润的时候咬紧嘴唇。

  　五点半，想起安可。
  　这个可爱的孩子，此时睡得正香吧。
  　还记得晚上给他打电话的时候，我说我想你了。
  　他说，我每天都在想你。
  　心窝忽然觉得很暖。无论这话是否真假，至少有人对我说。喜欢这种被人牵挂着疼着恋着的感觉，至少知道在这个世界上，还有人在乎着我。

  　头突然间很痛。已经很久没有感觉到疼痛了，在习惯了疼痛之后，它往往就被我忽略了。
  　发了两天烧，只觉得头很昏，却没有疼痛的感觉。再次感觉到疼痛的时候，忽然觉得亲切有快感。
  　天边开始出现曙光，清晨的风吹进屋里，微凉微凉的，吹散了我的幻梦。

  　天亮以后，还是没有睡意。
  　洗脸，化妆。
  　站在宽大的穿衣镜前看着自己赤裸的身体。化妆品遮盖了一夜未睡的憔悴，眼神依旧悲凉。颈子的肌肤看起来白嫩润滑。还记得某一次跟个陌生人做完爱之后，他说我的皮肤可真好，透明的白。
  　我不知道自己的皮肤是否真的那么好，于是顺着脖子一路抚摸着来到臀边。我想，我的身体是完美的。虽然个子矮了点，但是该小的小该大的大。
我喜欢这样欣赏自己的身体。我不需要别人来爱我，我要做个自恋的女人。

  　时光断裂，停留在最美好的那一段。
  　我想象着某天终有一个人，能够把他的眼睛永远地停留在我这美丽的躯体上。