三月的阳光明媚。走在拥挤的街头大汗淋淋。讨厌这种被汗浸湿的感觉。
　　站在天桥上。看着桥下不断的车流和人行道上陌生的脸。
　　一张张疲惫而充满灰烬的眼睛。在每一张或年轻或苍老的脸上涌现不止。
　　突然地。想起一个女子。一个相信宿命和缘分的女子。

　　我从来就不相信所谓的宿命和缘分。甚至是连我自己都不曾相信过。
　　只是固执地站在为自己划好的圆圈里背着记忆等待。等待着某个人的出现。等待着救赎。却总是一次又一次地失望。
　　什么是缘？什么是命？
　　在经过千百次的伤害之后。开始不得不相信所谓的命理论了。

　　或许每个人在一出生面对这个世界的时候。他的未来就早已下好。
　　只是年少轻狂的灵魂不知道顺从。叛逆地想凭一己之里为自己的未来划出一份与众不同的美丽。
　　只是。在努力与期望之后。换取而来的却是最让人无法接受的结局。
　　终于在某一天。想到了命。看开了。于是不再挣扎。顺着时间一起走过。

　　某天。同样是一个阳光明媚的下午。一个男人突然地说我冷。
　　他说。你有些冷。不知道是不是因为过去。
　　我说。我对很多人都很冷。包括对我自己。
　　他说。何必。何苦。。每个人都在努力使自己从感情的低谷中走出来。我花费了四年。你呢？打算用一生吗？疼痛的文字何必去写那么多......其实谁又不比谁疼痛。
　　我说。有些记忆就像海藻。在灵魂的背面无止境的蔓延。
　　他说。谁不曾有过？那又岂是刻骨所能表达的？
　　我说。我就是不愿遗忘。我要抱着这些回忆里的温暖继续等待。
　　他说。或许是命吧。
　　那个瞬间。我仿佛看见他无奈地叹息的表情。
　　我们谁都无能为力。特别是关于一些无法解释和面对一个无法给他安慰的人。所能做的也就是一声叹息。

　　我想。不是不想遗忘。而是不敢遗忘。因为知道。他始终都在那个地方存在着。即使看不见摸不到。
　　我们同在人间。可这一生。或许都不会再相见。

　　有人跟我说女人可以失望但不能绝望。
　　我只是依旧习惯地轻笑。然后继续过着昼夜颠倒的生活。在放纵中寻找快感。企图获得那种越堕落就越快乐的感觉。
　　只是。只是在这样的放纵之后为何却越发的寂寞？
　　就像今天。一个男人为了讨好我花了将近五百块钱给我买了套欧莱雅的化妆品。我并没有觉得有多么的开心。吃完饭说了拜拜便毫不犹豫地转身离开。
　　回到家里。盯着一袋子的化妆品茫然。
　　从来没用过所谓的化妆品。我不知道这一袋子的东西要怎么用。

给乌鸦发消息。我说。女人。我打算以后都只做一个追求物质享受的女人了。
鸦说。不管怎么样。开心就好。

　　我身边的女人们虽然都在距离我很远很远之外的城市里。但是她们总是如此温柔而安静地包容着我。但我总是学不会珍惜。一次又一次地让自己远离。
　　有一天。我对某个人说。有些感情不能太执着。只要淡淡地就好。淡淡地一直维持下去。或许能够到老。
　　太激烈的爱。总是会在某一天无法承受的时候就会爆裂。

　　翻看着自己写下的那些文字。陌生的感觉。
　　我把我的感情我的记忆全倾诉在文字里。却越发使灵魂迷失了方向。
　　那些文字。像刀刻的痕迹。深镌在某一个地方。无法忘记。
　　有一天。突发其想。如果删掉这些文字。我是不是就会忘掉那些记忆？是不是就会快乐一点？
　　然却在鼠标点上删除的时候不忍就此删掉。因为太清楚。删除了这些文字我 还是无法删除掉那些记忆。
　　还不如把它们留着。至少。至少这些字见证了我曾经的爱情。

　　虽然有些爱情太短暂。像一场笑谈。激烈的盛开之后是永久的衰败。但至少它存在过。

　　再一次。我想到了西藏。那个美丽的地方。却永远只能是我的梦想。
　　期待死亡。却还是不舍得轻易死去。因为我还有那些爱我的女子们。和她们之间的那些约定。是我最美的期盼。
　　或许。到哪一天我再去西藏的时候已经是白发苍苍。而那时。所有的记忆是否已经苍白得再也没有一点颜色？