1：
　    这几天。一直不停的抽烟。喝酒。
　    似乎。自己又回到了曾经放纵颓靡的那段日子。

　    2：
　    27号晚上。

　    和橘子、窗外在酒吧里疯狂地喝酒、抽烟。
　    窗外一直安静地坐在椅子上。时而看着我回到座位后用一种心疼的眼光看着我。
　    
　    酒醉。头疼。
　    爱走。心伤。

　    三个女人。心里各自有一个想着的男人。
　    只是。心里的那个男人。都不在自己身边。

　    3：
　    28号下午。

　    上网。看到花泪。
　    女人。过来陪我两天吧。群组里。花泪这样说着。
　    这个女人。马上要做新娘了。

　    依稀记得。她曾告诉过我。这个月。她就要结婚了。要嫁的那个男人。却并不是自己所爱的。
　    她爱的那个男人。远在青岛。
　    她爱的那个男人。有妻子女儿。

　    心疼。于是。在下午五点。打车去火车站。

　    4：
　    整整五个小时。才到郑州。

　    六点上车。坐在嘈杂的车厢里。看着窗外飞逝而过的景物。心里。泛起某些片段。
　    似乎自己在这一年多里。都在城市与城市之间不断地穿行。
　    也曾得到过。也曾幸福过。
　    曾经以为。在五年之后。我终于找到一个心灵相伴的港湾。却不知。最后。也只是以结束收场。就连告别。都不曾有过。

　    结束后。背起行囊。企图去遥远的北方寻找温暖忘记曾经。却忘了。东北，本身就是一个极其寒冷的城市。去那里寻找温暖。本就是妄想。
　    那个男人。给了我短短的一个月。

　    一个月之后。离开。
　    轻浅得告别。然后彼此转身。消失。

　    在这个年代即将结束的时候。想起这一年所发生的事。才发现。原来。这一年。我竟有这么多的记忆。

　    5：
　    这一切。终究在2003年即将结束的时候都划上了句号。

　    终究是一个人了。
　    终究在这一年最后的几天里，真的失去了所有。
　    心里。真的连个可以想可以爱的人都没有了。整颗心里，空荡荡地。
　    灵魂里，悲凉的听不到任何声音。只有记忆。始终还在不断地重叠。
　    今天与往昔。恍似一昔之隔。而心。就在这一刹那间老去。

　    总是在黑暗中睁着眼任思绪游离。
　    总是在某个突然惊醒的时候。告诉自己。一切都已经结束了。
　    然后。轻叹。
　    缩在柔软的被子里，身体始终冰冷。
　    蜷缩着身体，抱着双肩。在眼泪打湿脸庞的时候。不停地搓着肩膀。企图获取点温暖。

　    6：
　    十一点。到站。
　    
　    在郑州火车站北出站口。拥挤的人群里。没有熟悉的脸。
　    我的电话卡出了武汉市就不能用。在张望了很久后。总算看到很远的地方有个电话亭。
　    跑过去。给花泪打电话。
　    过了几分钟。我看到一个扎着马尾从我眼前经过的女孩。
　    无须细想。我就知道。她是我要找的人。
　    跟在她身后大声的叫着花泪。却没有回应。
　    最后在出站口那里，我走过去轻拍了下她的肩膀。然后。彼此相视而笑。

　    只是一个熟悉的眼神。我们就知道。对方。正是自己所要找的人。

　    6：
　    回到花泪的家。吃饭。然后睡觉。

　    躺在她那张宽大柔软的双人床上。我们。彼此说着一些话。
　    说的最多的。依旧还是网络里的种种。

　    我们。都是一群离不开网的女子。
　    因为一双相同的眼睛。因为一颗同样寂寞的心。

　    还记得。小兮曾经跟我说。其实。潮潮。我、你、乌鸦。我们三个的眼神都不相同。你，拒绝阳光。我，渴望阳光。而乌鸦，却在寻找阳光。
　    那一刻。我想。我们能够彼此心疼。或许真的是因为我们那颗同样寂寞的心。也或者。是因为彼此心疼对方心里的苦。

　    7：
　    28号。郑州。见到了青舟。

　    一觉醒来。想起青。那个始终把自己囚禁在笼子里的女人。
　    给她打电话。然后约好在“辣妹”小吃店见面。

　    和花泪一人一碗麻辣粉。
　    花泪叫了杯热橙汁。而我。依旧是咖啡。
　    速溶的咖啡。很苦。却不醇。

　    在快要吃完的时候。青来了。
　    她站在我们的桌子旁边。试探性地问就是你们两吧。那一刻就想笑。如此可爱傻气的女人。
　    然后。三人去超市买菜。打算回花泪家自己做饭吃。

　    8：
　    回到花泪那的时候。大概五点多。

　    除了三个菜。还有瓶红酒。
　    本打算三个女人坐在一起好好聊聊。可青说该回去了，学校在点名。
　    于是。最后。只剩下我和花泪两独自进餐。
　    那瓶红酒。始终安静地躺在冰箱上面。

　    吃完饭。去上网。
　    给那个远在东北的男人打了个电话。告诉他我很想跟他谈谈。

　    网上。他的头像已经亮着。
　    没有分离后该有的亲密。不知是怎样说起。直到最后。
　    他说。跟你在一起的那些日子其实我并不快乐，你给我更多的是压力和责任。我想这段时间好好清净下。
　    那一刻，心宛如被活生生地剥开。
　    
　    9：
　    回到家。我打开红酒。一个人静静地品尝。
　    花泪心脏不好。不能喝太多的酒。
　    高高的玻璃杯。满满的。红色液体。就像身体里流淌的那些液体。

　    躺在床上。听着花泪的故事。
　    女人。其实。你真的是个很幸福很幸福的女人。有个如此爱你的男人。
　    嗯。我知道。所以我才会决定嫁给他。这三年多来，我已经习惯了有他的日子。花泪的脸始终埋在柔软的枕头上，用她那低柔的声音继续说着。我想。如果我再找一个男人。未必能像他一样如此地包容我所有的一切。
　    知道么？女人。我非常地羡慕你。如果。我的身边也有这样一个男人。我想，我会很幸福很幸福。
　    哎。她轻轻地叹气。可能人都是这样。永远都不会知足。

　    一个人。开着床头灯。在花泪平静的睡颜中独自饮酒。

　    10：
　    寂寞地穿行。行走是为了忘却。

　    这些天。不停地抽烟喝酒。
　    来郑州的头一天晚上，和橘子窗外去酒吧喝酒。然后在花泪家里一个人喝掉一瓶红酒。
　    29号下午到了焦作她男人这里。刚下车就去吃饭。在火锅城。喝啤酒。
　    30号中午。花泪男人的朋友请客。八个人。两瓶白酒。
　    自从自己学会喝酒以来。从来都不曾沾过白酒。讨厌白酒那种味道。今天。总算是尝到了白酒的味道。
　    辛辣。刺喉。

　    吃完饭。摇晃着去网吧。
　    刚上线。就看到月的留言：女人。我现在在武汉。
　    跑去告诉花泪。我今天就回武汉。等他们结婚的时候我再来。然后。我一个人。从焦作坐车到郑州。然后买票回汉口。

　    11：
　    坐在郑州火车站的网吧里。面对着电脑。想着这些日子的生活。
　    短短的几天。醉生梦死的放纵。不知今昔是何年。

　    QQ上。窗外说。还是我好，从不曾得到。
　    得到又如何？最后。一样是一无所有。将这句话发送给窗外。然后沉默。
　    像以往很多时候一样。面对着电脑发呆。

　    其实。很多时候羡慕窗外。
　    因为不曾爱过，所以不会真的伤心。因为不曾得到过，所以从不曾失去过。可以洒脱的要走就走要留就留。怎会像我，总是在过往的记忆中自我折磨。却没有谁会真的心疼。

　    原来。从来都只有自己。始终还在固执地等待。

　    12：
　    2003年。充满了战争。告别。泪水。
　    2003年。是一个灰色的年代。

　    今天一上线。就看到梅姐去世的报道。那一刻，心里充满前所未有的凄凉。
　    一代天后。到最后。不也是一堆尘土？
　    梅姐的离去。让这个还有一天即将走过的2003越加沉重而没有色彩。

　    在这2004年即将到来的时候。让我们一起祈祷。祈祷新的一年能够有个新的开始。新的故事也能有个新的结局。

　    让告别。封存在过去的2003里。
　    让记忆。被新的年代封杀埋葬。
　    让我们。重新踏起脚步笑对人生。