温柔的慈悲

（潮）

 　　1：冷冷的冬季，我宛如一条冬眠的蛇，闭门不出。

　　偶尔，站在窗口，对着灰灰的天空发呆。

　　这个冬季来的太快。在我还未从秋天的悲伤中醒来，就已发现冬天来临。

　　讨厌冬季，不仅仅是因为它的寒冷。还有那些个发生在冬季里的回忆。

　　窗外，无风。暗灰的，天空。太过平静，平静得让人窒息。

　　刹那间，就想，如果，此时有个人，能够从背后温柔地拥抱住我，我是不是就不会这样难受？

　　然，这个世界，这么多男人，却始终没有谁是我心底最想要的拥抱。

　　那个曾经能够让我甘愿在他怀里呆一辈子的男人，在某年冬季的午后离我而去。

　　还记得，那年，那天的午后，暖暖的阳光，透过玻璃窗斜斜得照进我的屋子里。靠着窗口，背对着他，所有的温暖，全在他的一句分手之后彻底消失。

　　只是刹那之间，所有的所有全都改变。

　　曾经，想过用死亡将一切结束。但是，却始终都没有勇气去结束。

　　他们说，死亡，是懦弱的表现。我相信，相信死亡亦有它光明的一面。

　　我向往着它带给我的解脱，却始终不能靠近它。只因，我还是不舍。不舍将伤痛留与父母。于是，只能这样年复年日复日得在时间的轮回里悲伤。

　　常常，陷在一个人的思绪里无法自拔。

　　2：这年的这个冬季，我依旧是靠着窗口守着回忆，等待时间的蔓延，等待冬季过去。

　　不知道从什么时候开始，渐渐地，别人都用“女人”来称呼我。好象，很久很久，都没有人用女孩来形容过我了。

　　蓦然发现，原来，自己老了。

　　女人的容颜，逝去的如此之快。如昨日黄花，凋谢在某个寒冷之夜，从此不再。

　　不再的人，不再的容颜，追不回的曾经。

　　那些回忆，从来都不懂得如何去呵护，只能看着它在时光的流逝里渐渐变成一座废墟，沉在心里，要丢丢不掉，要拾拾不起。

　　某个瞬间，从镜子里窥见自己颓废的样子。忽然发现，浓密的发丝之间，竟然隐隐夹杂着几缕白色的影子。心下一惊，不敢相信自己竟会有了白发。

　　我不是还年轻么？这张脸，即使已经苍白如纸；这颗心，即使已苍老如钟。可是，我的躯体，还有着年轻的触感呵。怎会，怎会这般轻易就有了白发？

　　颜未老，而发先白。如此悲凉，如此凄冷。

　　终究，也只有自己还在怜惜着自己。

　　3：零四年末的时候，有雪在飘。我站在窗口，看着那一朵朵晶莹的雪花降落在窗外的马路上、树枝上，降临在远处的屋顶上。

　　使得整个世界看起来如同白色的宫殿般美丽，美丽得纯粹，美丽得单纯。仿佛这一切本就是如此单纯地美着。

　　我笑。如果，这些美丽，能够落进我的心底，那么，我是不是就会少一点悲伤？

　　这雪，是上苍对这世界的一点慈悲。借以掩盖这一年之中曾经被某些人遗留下来的丑与恶，冀望在来年春暖花开之时，换得一片新景象。只可惜，世间人，有几人能明了这份上苍给予的慈悲呢？

　　玻璃窗因为我的呼吸染上一层雾气，我伸出手指，一点一点地在玻璃窗上划着。片刻之后，却又复被雾气覆盖。当我停下我的手指，玻璃窗上已经满布雾气，只留下曾经凌乱的痕迹。

　　手指冰凉，而我，却还是不愿从这窗前离开。将双手缩进衣袖里，然后搁在颈子两侧，希望这样可以让手暖和一点。

　　在这样的时刻，多想，能有个人，温柔地从背后将我拥入他温暖的怀里，然后，将我的双手握紧。闭上眼睛，再次陷进这样的幻想里。

　　寂寞地幻想着，孤独地思念着。至于思念谁，其实，连自己也不知道。

　　就这样吧，在这遥远的时间的彼方，任由自己将心随着这降落的白雪覆盖。期待，来年，能够遗忘。

　　4：入夜，去酒吧。一杯红酒，一包香烟。然后，坐在角落里看他人载歌载舞。

　　看着远处别人脸上的笑容，忽然间发现这一切与自己竟是那样遥远，而我，在这人群之中，竟是这样格格不入。

　　忽然地失落。搁下手中的半杯红酒，将剩余的半支香烟掐熄，然后，离开。

　　黑夜中的城市，好似比白日里安静。昏黄的路灯拉长我的身影，一路伴着我前行。没有目的，没有方向。

　　恍然间想起，昨日，有人问我，现在在什么地方。

　　我说，还是在武汉。

　　她说，还是在你熟悉的城市。不错。

　　我笑。这个城市，至今，我对它，依旧是陌生的。很多时候，我都会在街上迷路。然后，要坐出租才能回到家。

　　我说，这个城市不好。我很想离开这里，去另外一座陌生的城市流浪。或者，在另外的城市里，我会寻到我想要的东西。可是，却不知道去哪里寻找。

　　她说，你的心，如果不曾停留，那么，在哪里都不会得到想要的安定。

　　我想要的，只是简简单单的生活，有一个男人。这样简单的要求，却往往换来一场场碎心裂肺的疼痛。或者，感情本身就是一场分与合的颠覆。

　　因为爱，在一起。然后又因为不爱了，而分开。忽然明了，这何尝不也是一个简单的过程呢？只是，往往会有人因为它的结局而放不开而已。我亦如此。因此，我始终生活在别处而无法遗忘。

　　呼啸的冷风从身旁刮过，耳朵传来僵硬的疼。低下头，将衣领竖高，企图能够抵挡一点点的寒冷。最近，真的习惯了低着头走路。好象这样才会觉得安全些，至少，颈子里不是那样冷。

　　5：想着，念着，全是自己，全是那些曾经的故事。即使，偶尔有人曾靠近，却也只是短暂的停留。片刻之后，即已远去。即使，我有着让自己花开不败的坚持，却也只剩无奈地表情，悲伤地看着它凋谢成灰。无能为力地挽留，无法乞求的幸福。

　　头有点晕，一阵阵的疲倦袭上来，在我快要倒下去的时候，一双手从后面伸过来扶住了我。支撑住身子，侧过头，笑着说谢谢。

　　他说，下雪了，路有点滑，小心点。

　　我没说话。对于这样的陌生人，我常常是不知道该如何应对。

　　接着，他说，看你的手，这么凉，怎么不买双手套戴着？

　　我说，不习惯戴。谢谢你的好意，不过，我喜欢手脚冰凉的感觉。

　　他说，真是个奇怪的女子。

　　然后，他坚持要送我回家。他的理由是怕我再晕倒，我竟然没有拒绝。就这样彼此相伴前行。快到家的时候，我才发现，我的手，竟然一直被他握在掌心。那一刻，忽然有种温暖的感觉。很想，不想他离开。

　　站在楼底下，我说，今天晚上，可不可以陪我？他一阵愕然。我笑，如果不愿意，就算了吧。那我上去了，拜拜。

　　就在我意欲抽出手离开时，他又忽然更加握紧了他的手，从他的眼中，我看到了他愿意的眼神。

　　6：回到家里，躺在那张我孤孤单单快躺过一个冬季的床上，终于有了男人的气息。躺在他的身旁，我要求他脱光了上衣，然后，褪去自己的衣裳。将背贴向他的胸膛，享受那一阵阵源源不绝的温暖感触。

　　我说，你知道么？已经很久很久，都没有男人给我这样的温暖了。

　　他没有说话，而是轻轻亲吻我的后背。我轻轻地喘息着，任由他的唇在我身体上开出温暖潮湿的花朵。

　　这个冬季，我终于不再在夜里无法入睡。早上醒来的时候，已是十一点多了。而身旁的人，却已不在。慵懒地坐起来，半靠在床头，点上一支烟，开始这一个白昼的生活。

　　我不在乎这个男人的离开。只是，从来都没有在白天清醒过，骤然的清醒，竟让我有些许的茫然。不知道这一个白天该怎么度过。

　　门却在这个时候忽然被敲响。套上睡衣去开门，却看到门口傻傻的他。端着一碗热干面。

　　我说，你怎么还没走呢？

　　他说，我没说要走啊。他笑，说饿了吧？快把面吃了，否则一会就干了不好拌了。

　　径自转身躺回床上。我说，我没有一醒来就吃东西的习惯。

　　他说，那不行，对胃不好哦。看在我一起来就下去买的份上你多少吃一点吧。

　　接过那碗面，象征性地吃了两口。他一直不听地在说话，我一直沉默。他告诉我，他叫志远，今年才20岁。

　　我笑。我说，我比你大三岁了。

　　他说，那有什么？

　　我没有言语。确实，年龄不能代表什么。

　　他说，问你个问题。

　　我说，问吧。

　　他说，你觉得我们，有可能么？

　　我摇头。

　　他说，为什么？

　　我说，没有原因。有些相遇，是不得不遇见。但是却未必是缘分。

　　他说，你知道么？我曾经也爱过一个女孩，只是，我未能好好珍惜。所以，我不想再让我生命里觉得重要的东西再轻易离去。

　　然后，他细细向我诉说他曾经的恋情。诉毕，他将头埋在我的颈子里，说，我走了。在他离开我身体的时候，一滴液体落在我的脸上，冰冰凉凉的。心，在那一刻有了些许柔软的怜惜。然后我将他留了下来。之后，他将留在我颈窝的眼泪一点点地吻掉。

　　他说，你是我的又一个宿命。

　　我叹息。我说，你还是个孩子。真的。

　　7：我和这个叫作志远的年轻男孩在我的小屋里整整纠缠了几日。常常在做完爱之后，我会赤裸着站在洗手间的地板上面对着镜子，细数着他留在我身上的吻痕。

　　天知道我有多喜欢看这样的痕迹留在自己的身体上，像一朵朵绚丽的花，开在我的身体之上，温暖而潮湿。只是，世界上没有一种花可以不败。轻轻抚摸着这些花痕，一如轻轻划过心底的伤痕，带来轻微的疼痛。

　　我说，志远，你是神在这一年的最后时段送给我的礼物。知道么？我忽然间有那么一种感觉，感觉到了上苍的慈悲。

　　他说，潮，不要将我当作一个过客。没有人，永远生活在别处的。试着相信我好么？相信我能够给你幸福。

　　幸福？我笑。我早已忘了幸福的样子了。

　　志远紧紧地将我拥在怀里，不停地在我耳边说着，潮，别离开我。

　　我面无表情地缩在他的怀抱里，不知该如何安慰这个为我而难过的男孩。我想，是该离开的时候了。

　　8：零五年的第一天，我搬离了那个小屋。

　　离开的时候，我趴在床上，闻着床上被遗留下来的味道流泪。

　　新房子在青山，远离市区。有原木的红地板，有小小的阳台。

　　又一场感情的颠覆，就此落幕。心里，有想哭的情绪，却始终都哭不出来。

　　常常，在白天的时候，坐在阳台上发呆。手指依旧冰凉，而容颜，仍然还在枯萎。心里，依旧是无能为力的悲凉。

　　没有谁能救赎得了谁，亦没有谁能真的一生只为一个人心跳。

　　倦了，累了。分离，便成了在所难免的抉择。

　　很多时候，我都在想，如若，亲情是血液，那么，爱情是否就是空气？或者，爱情，只是一场温柔的慈悲？