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“剩女”成“胜女”有秘笈 文 / 胡杨 更新时间:2011-10-12 9:35:56
 
“剩女”是一顶由恨嫁心理编织的“帽子”。
不调整自己的心理而是急于摘掉“剩女”的帽子,很可能戴上“怨妇”的帽子。
伤情报告23:相亲成内伤,我是否该继续
检视一下自己是否被“恨嫁心理”浸染?一个携带着“恨”去跟人接触、交往的人,怎么能收获爱呢?
在相亲这条道上走了很久了,我都怀疑自己得了相亲综合征了。每次相亲过后我都感觉心累,严重的时候全身发抖。 
在读研期间,拜倒在石榴裙下的优秀男生还是一个很可观的数字。当时老妈说,你要回来的,可别拖了人家后腿,于是忍痛割爱……就这样在我们这个地方,26岁的我就是不折不扣的大龄女青年了。
与第一位相亲对象见面时心里是抗拒的,抗拒什么呢?抗拒自己也会走上相亲这条路!对方也是硕士,工作还行,当时刚刚和女朋友分手。因为抗拒相亲,去见他的时候很随便地穿了一身运动服。在双方家长的陪同下,交谈还算过得去,之后他留了我的电话,说要请我喝茶,结果从此再也没有听到他的声音。后来介绍人说,人家在一个月内订婚了,和分手的女朋友。莫非我成了“催化剂”?
第二个相亲对象是小学、中学的校友,不过,我对他没啥印象。吸取第一次的教训,这次我好好打扮了自己,结果见面才知道,对方还不到1米70。我还穿了双高跟鞋,感觉高出他半个头的样子……自然是没有下文。
第三个是一警官,相亲安排在与第二个相亲对象见面之后的一个星期。这次是我有史以来得到的最高接待。年轻帅气的警官带着他的队友以及领导一起来了,我受宠若惊之余,只想快点结束。之后,警官很主动地联系我,我毫无保留地告诉他,对他没感觉。
第四次相亲过程没啥特别之处,大家临分手的时候,他冲我回眸一笑,我的小宇宙呀立刻百花怒放。凭女性特有的直觉,“有戏”。第二天,老哥问我相亲情况,我一五一十地告诉他。老哥给我出招:别那么清高了,现在的男人,含蓄的也很多,所以,你主动给人家发发短信,表表立场,别让人家觉得你是硕士就后退了。于是乎,我就于第二天下午很主动地给他发信息,他也回了,互相聊了段时间,感觉互动得不错。
接下来的几周里,我感觉又漫长又短暂,我等待着我们的约会,结果仍然是空欢喜一场。
随后我又见了N个男人,不是我看不上人家,就是人家看不上我。我越来越感觉相亲是一门技术活。不管在前一场上,败得多厉害,都得收拾眼泪,奔赴下一场。更难受的是,每次相亲,无论决定权在谁那里,在此之前我就已受伤。我恨自己的心思太重,更恨自己如此失败,到现在还没嫁出去……
我是否应该继续相亲下去?

女人恨嫁,男人恐婚
大多数女孩最初都坚信在适当的时候,会遇见自己的白马王子,而且是一见钟情。但是随着年龄的增大,才发现众里寻他千百度,那人却不在灯火阑珊处。此时周围的亲戚朋友同事充当起热心人,于是赶鸭子上架进入了相亲季节。
可以说大多数女孩都是带着“恨嫁”心理走上相亲之路的。相亲是不得已而为之,相亲意味着将自己推入“市场”,有“降格以求”的意味。市场看的是什么?是“行情”,是待价而沽。比如相貌、工作、家庭条件等等外在的东西。所以,初入相亲大门,女孩子内心都会有些纠结。
当然,有的人进入相亲季节就收获了爱情,而有的人经历了多番风雨,也没见到自己的彩虹。这跟一个人的际遇有关,也跟她对待相亲的态度有关。
所以了解相亲过程中自己心理的变化,及时调整,有利于将相亲修成正果。

相亲大致可以分为以下四个心理阶段:
第一阶段:排斥
“沦落”到了相亲的地步,女孩子大多会对自己有些失望,特别是那些一贯自信的女孩,自信心会受挫。而相亲刚开始打的就是心理战,如果没有一个好的心态,可能会输在起点上。
当然,好的心态来自正确看待相亲这件事情。所以,相亲之前最好检视一下你对“相亲”的看法,如果想起它就有一种“掉价”、无奈甚至是自卑感,那么就需要及时调整心态。
相亲就是相亲,只是一种形式而已,并不带有任何色彩,所以要以平常心对待。而你怎么看待“相亲”,可能直接影响到相亲的效果。积极的心态会带来乐观的结果。

第二阶段:来者不拒
进入相亲之门,就受到失败的打击,这时候可能会出现心理焦虑。此时女孩不是抗拒相亲,就是进入一个“来者不拒”的阶段——只要有人介绍,就去见面,管他三七二十一。如果第一阶段的要点是检视自己对相亲的看法,那么第二阶段就是要把握宁缺勿滥的原则。
“来者不拒”从表面上看,是扩大了选择的范围,其实呢,很可能是渔网大而收获少,而相亲失败的次数会增加你的挫败感。

第三个阶段:来者都拒
经过N次相亲折磨之后,你会进入相亲厌倦期。此时你会把“拒绝”当作报复的手段,不管下一个遇上的是谁,见面之后坚决回绝,只是为了出一出前面遭受挫败的那口恶气。
所以此时被你相亲的人真是“不幸”了,因为他们无一幸免被你轻易地OUT了。

第三阶段:平和对待
经历了“被晾”和“晾他”的阶段,你终于进入心理平衡期。这个阶段相亲成功率比较高,原因是你有平和的心态了。这意味着你走出了相亲的误区。即你从只在乎自己的表现,他对你的反应,进入到可以更客观地看待自己以及他人的反应了。
同时你会了解到,到了适当年龄还没有结婚的青年男女,或多或少都会有些感情经历。这些经历会在潜意识里影响当前的行为。而受过感情伤害的人出于自我保护意识不敢轻易再付出,从而变得挑剔、猜疑,这都属于正常心理。而且越是高智商的人心理防线更强,把自己包裹得更严。因此相亲时不要急于下定论,只要不是让自己反感的相亲对象,不妨尽量多接触几次。
另外,即使相亲失败多次,也说明不了什么,不要“上纲上线”到:是不是没人要了?如今没有好男人!等等。而是坚信“每个人都各有优缺点,不具可比性,重要的是是否适合自己”。

之所以相亲会成为“内伤”,大约是“恨嫁”心理在作怪。有人说男人最怕四种女人,其中之一就是“恨嫁女”,而与“恨嫁女”相呼应的是“恐婚男”。
其实在恨嫁心理的背后,是不接受自己、不接受现实的心理。而只有我们接受自己,接纳现实,才能拥有平和的心态,也才能迎来属于自己的爱情春天。
所以当相亲成为你的烦恼、痛苦的时候,检视一下自己是否被“恨嫁心理”浸染?这样相亲就成为内心世界的独角戏。
一个携带着“恨”去跟人接触、交往的人,怎么能收获爱呢?


伤情报告24:他不懂浪漫,可我不能再耽搁了
急于摘掉“剩女”的帽子,可能会戴上“怨妇”的帽子。

我是一个即将30岁的女孩,一名高校教师,我的男友32岁,是军校里的教师。我硕士毕业后,经朋友介绍认识了他(本科),相处了将近8个月了。按照常理,大龄男女相处这么久就已经可以谈婚论嫁了,可是现在我不知道该何去何从。
初次见面,他给我的印象不错,温文尔雅、侃侃而谈。因为他的爸爸也曾经是军人,家教很严,所以他看上去有些高傲、难以亲近。我是一个腼腆含蓄的人,喜欢他但又缺乏自信,所以他总说我放不开,我也承认。
每次见面或者电话,他说的绝大部分内容都和感情无关,这一点让我好失落。谈恋爱不谈感情谈什么呢?每次关心人最多就是问你吃了没、早点睡,没有其他的,这让我越来越郁闷。
作为女孩我是喜欢浪漫的,而他偏偏是个不解风情的人,一点浪漫细胞都没有,还说我太多愁善感。今年的情人节,他用手机发给我一朵花,过后一天经过一家花店,我说:你给我买朵花吧(其实是俏皮的试探)。他说:不买,那东西不能吃不能喝的!
说来有些可笑,这么久了他从来不会主动牵我的手。喜欢一个人不是有想亲近她的想法吗?他说他不喜欢牵手,汗津津的难受,要是我想可以主动挽他的胳膊,但是他不会主动。我感觉和他有距离感,所以越来越放不开,也很累。
他是个孝顺的人,认为找对象首先就是要对他的家人好。当然我也认可他的孝敬。但是随着对他的了解,发现他有些大男子主义。比如他认为父母即使有错,年轻人也该让着、忍着。对此我发表异议,这好像挑战了他的底线。有时我希望他多和我呆在一起,他说我太自我、太自私,因为我剥夺了他和家人在一起的时光。
面对现在的状况,我实在是骑虎难下。我是名副其实的剩女了,不能再耽搁了,可是我们走到一起合适吗?会幸福吗?

“剩女”扭亏为盈成“胜女”
看到过一句话:女人=圣诞树,再美也过不了25。所以如今城市里那些25、6岁的女孩子都称自己是“剩女”,而28岁就是“齐天大剩”了。
现代人工作生活节奏快、压力大,偏偏社会舆论喜欢制造各种各样的“帽子”,那些没有足够定力的人,不知不觉就把“帽子”戴在了自己的头上,而且一顶“帽子”会演变成一座大山,让人喘不过气来。“剩女”就是现代社会给女人们准备的一顶压力巨大的帽子。

想想看,一旦你认为自己是“剩女”,会有怎样的感觉和情绪?是不是会沮丧失落加燥动不安?那种“没人要”、“嫁不出去”的念头不但撕毁了当下的美好,还会指使女人马马虎虎、委曲求全地把自己“降价处理”了。这下倒是摘掉了“剩女”的帽子,但是很可能戴上“怨妇”的帽子!
所以女人切记:别乱给自己“戴帽子”,要活出自己的本真与格调。何况塞翁失马焉知非福?

当然,在不乱戴“帽子”的同时,我们的确需要精进自己的恋爱技艺。
如果把恋爱看成是跳舞,那么它可分为三个阶段:
第一阶段:两个人相遇开始跳探戈。最初大家都戴着面具,小心翼翼地保持一定的距离,一招一式也是规规矩矩,彼此只想表现出自己最好的一面;
第二阶段:跳三步舞。面具可以摘下了,双方更靠近了,也更放松了;
第三阶段:跳摇摆舞。经过前两个阶段的铺垫了解磨合,感情进一步升华,两人开始彻底放松、无比欢畅。
经历了这三个阶段,一段恋情趋于成熟。

就上面这个女人的情况来看,她的恋爱一直处于“探戈期”。跳了8个多月的探戈,怪不得她郁闷、喊累。她渴望心与心的链接,那是没有距离感的融合。可是他们两个人都属于不善于“破冰”的人。
其实,女人本身可能存在一些问题。比如30岁了,还把自己称作“女孩”,这是没有长大或者拒绝长大的表现。我们身边不乏这样的女人,她们年龄不小了,学问、事业都还不错,可是在恋爱上却一片空白。
现实生活中,有些女孩子并不出众,但是很早就恋爱了,而且一个男朋友接着一个男朋友。而另外一些女孩无论相貌还是智力都不差,但是偏偏爱情际遇不佳。为什么?这就有恋爱情商的问题。你的恋爱“情商”有多高?年龄无法说明问题。20岁的女孩可以在恋爱方面非常老道,40岁的女人也可能是白纸一张。
就像爱迪生最终找到钨丝来燃亮电灯以前历经无数次失败的试验一样,我们在找到那个陪我们度过一生的男人之前,也有很多注定失败的恋爱要谈。所以不要害怕失败,即使30岁了,也应抱着学习的态度去恋爱,而不是一锤定音。

另外,恋爱的时候,我们大多关注的是对方是否与自己合拍。比如女人发现他不懂浪漫,还大男子主义等等。其实恋爱不是一拍即合的完美之旅,而是“拾遗补缺”的过程。重要的是,对方的那些“不合怕”是否是你可以接受、容忍的。
无论年龄多大,我们内心一定要坚信幸福,而且告诉自己——“就是要幸福!”同时始终把完善自我作为人生的主要目标,那样即使“剩女”最终也会扭亏为盈成“胜女”。

伤情报告25:如何才能遇见如意郎君
当婚姻被女人用来改善命运或者是逃避什么,危机的种子就埋下了。

胡杨姐姐,看过你的两本书,一直想给你写信,今天终于鼓起勇气写了。
也许是因为我小时候在奶奶家长大,读书时才回到父母身边的原因,我对父母的感情一直很淡,心里对他们有抵触情绪,一直抱怨、责怪父母不爱我,偏向姐姐和妹妹。毕业后一直怪父母没给我找一个好工作。父亲努力过几次,失败后我才不责怪了。
在婚姻问题上,父母极力反对我和男朋友相处,理由是他家经济条件太差,不能买房,他又无一技之长。因为姐妹都结婚有新房,找的对象都条件比较好。
他们拼命给我介绍对象,给我算命,可结果我仍没有相中一个,因为男友已先入为主了。2007年下半年我来到男友所在的地方,开始近距离相处。生活上他对我很好,也能包容我的脾气。可是我总觉得自己“下嫁”了,对他和他的亲人挑三捡四,对他也一个劲施压。
在我的高压下,他更消沉、萎靡不振了。那一年,他基本上没赚到几个钱。一边是父母天天追问我,在外过得好吗?他上班没有?一个月赚多少钱?他家今年能买房吗?一边是他整天没有工作,我天天下班回家都看到他在看电视……
最后彼此都够了,我选择分手。我背起行囊离开他家,那一刻我觉得轻松了,觉得自己解放了。心想我可以嫁一个更好的,条件更优越的男人,除掉父母的心病。
那年的春节我很轻松,父母也兴高采烈,都期待着新的一年我能嫁出去。
回来后我不停地相亲,结果是优秀的无缘,劣质的没兴趣,我仍是剩女。
妈妈已经下了最后通蹀,如果今年嫁不掉,明年就搬出去,不让我在家住了!
我今年33岁了,如何才能遇上我的婚姻?我拜佛,读灵修方面的书,运用吸引力法则,活在当下……可仍没“吸”到我的如意郎君,为什么?
如意婚姻,依赖如意的自己

如何才能吸引来自己的如意郎君?当然是先把自己炼成一块吸铁石。
你跟父母的关系是排斥的,因为他们从小把你寄养在奶奶那里,你怨恨他们。你跟前男友的关系也基本是排斥。因为他家经济条件不好……虽然你只提到这两件事情,但是是否可以推测,你跟身边的关系基本是排斥的呢?
从我们与他人的关系基本可以看出,我们与自己的关系。关系就像一面镜子,映照的是我们与自己的关系。由此可见你内心对自己是排斥的。

婚姻看似是一个偶然现象,其实是一个必然现象。当你准备好的时候,一个知心爱人会来到你身边。当你还没有准备好的时候,爱人怎么会出现呢?
那么什么时候才算准备好了呢?我想应该是你内心不再混乱,可以独立生活并承担一切的时候。这里的“独立生活”包括有一份相对稳定的工作和收入,另外就是脱离原生家庭的影响。这里的“承担”包括不再抱怨父母,而是对自己的命运承担起充分的责任。

虽然33岁了,但是感觉你还是父母身边的一个叛逆的孩子。
可以说叛逆是好事,因为如果没有叛逆我们很可能像绵羊一样按照父母的意愿过自己的一生,这样的人生可能没有风险,但是却是不“完整”的。因为每个人都应该有自己的人生使命,而不是去附和他人的意愿。
所以,当我们长大成人就必须从原生家庭中剥离出来,那样才能逐渐成熟。这剥离包括清醒地认识家庭给我们带来的影响,接受它,然后就是甩掉“家庭”的包袱独自向前。

你说在读我的书,而我的书贯穿始终的思想是:女人要先做好自己,自我负责。
按说33岁正是一个人工作上最出彩的时候,是自我价值得以实现的时候。一份稳定的工作和收入,足以让女人即使不结婚,也能过好自己的生活。
可以说,当婚姻被女人用来改善命运或者是逃避什么的时候,危机的种子就埋下了。当婚姻只是为我们的人生锦上添花的时候,幸福就不远了。

很多女人都以为,当我们遇上一个如意郎君,我们的人生就是开满鲜花的村庄。其实如果你单身的时候没有花香满径,结婚之后也很难幸福满园。
所以,想遇上如意的郎君,首先要遇上如意的自己。
俗话说:造命在天,立命在人,本立而道生。这个“本”是什么?当然是自我实现。所以求佛算命,都是没有用的。因为你在外求,而真正要“求”的是自己。
伤情报告26:三十岁的我,这样算很挑吗
一个内心缺少爱的女人,满脑子都是条件,都是得失,这样婚姻就成了交易平台,最终错失幸福。

本小姐今年30岁,可谓大龄女青年也。看着身边一堆80后的小妹妹一副恨嫁的样子,才过25岁就自称剩女,很是感慨。这么着急把自己套住为的是什么呢?
我工资不高,但是够自己花,可以每个月买漂亮衣服,跟朋友吃吃喝喝。我有一些女友,男方条件不甚如意,她们还是着急草率地把自己嫁了。结婚之后,生活水准大为下降。比如原来回老家都是坐飞机的,结婚后两个人要坐火车了;每天下班很累了,还要回家做饭伺候老公……
也可能正是因为不肯将就,才造成我今天的局面。上下班,回家,偶尔跟同事出去打球,跟闺蜜逛街……这就是我的生活。没有男人,身边一堆女的,叽叽喳喳,倒也不觉寂寞。
也不是没有想过要找一个人陪伴,只是大部分男人,都入不了我的眼。秃头,矮胖,小气,土……这些都是我坚决不能忍受的。不幸的是,我身边有可能接触到的男性,以上几项,基本都会占个一两项。条件符合的,有感觉的,基本都结婚了。惨就一个字。
偶尔跑去什么嫁我网、世纪佳缘看看,天啊,实在接受不了。虽然我不要求对方是帅哥,好歹也要眉清目秀好不好!30岁以上,还能保持眉清目秀没有把肥肉挤变形、经济条件还可以的男人,一个字:无!偶尔有一两个我觉得貌似不错的,闺蜜说“怎么看怎么像婚托”。我无语……
这年头,找个对眼儿的还真不容易呀。最可气的是,我说我是宅女,没有男朋友,居然没人信。身边的人都在不断跟我说,不要太挑了,以至于我都产生了怀疑,是不是我真的太挑了?我只不过要找个不是胖子不是秃头不是那么土没有丑得惊天动地个子不要在174以下(因为我的柜子里全是高跟鞋)人品好性格不太差月入一万的男人,这要求真的很高吗? 
     
择偶条件与爱,到底有多远
大龄单身女子大多都会面临“是不是太挑了”这样的疑问。
这个女人是否太挑我们暂且不论,但是有一点是可以肯定的:当我们内心没有爱的时候,外在的条件就成为了唯一的择偶标准;而当我们内心有爱的时候,条件就不存在了。

不管这个女人如何时尚漂亮、经济独立,感觉上她都是一个空心人。因为在谈论爱情婚姻这件事情的时候,过于理智,全然没有一个“爱”字,她讲的都是“条件”。她是在跟“条件”结婚,而不是某个人。在这里人是次要的,条件才是首位的。
虽然谈婚论嫁的时候我们不能离开物质条件,但是如果爱缺席,那么就好似金碧辉煌的宫殿里缺少主人。主角不在,谈何幸福?

“我们的爱情婚姻,是按照我们对爱情婚姻的理解在运作的”。所以要收获爱情婚姻,我们需要放下心里的那些“自以为是”。
比如这个女人,在意识上认为婚姻是圈套。“这么着急把自己套住为的是什么呢?” “我有一些女友,男方条件不甚如意,她们还是着急草率地把自己嫁了。结婚之后,生活水准大为下降。比如原来回老家都是坐飞机的,结婚后两个人要坐火车了;每天下班很累了,还要回家做饭伺候老公……”
这是她描摹的婚姻图景。既然是圈套,女人自然要求有一定的补偿回报,否则谁心甘情愿被套牢呢?所以女人要提高择偶条件。同时在她看来,婚姻如果不能提高自己的生活质量,那么不如不要。
那么婚姻真的是圈套吗?还是她自认为是圈套?另外,生活水准仅仅表现在坐火车还是坐飞机回家吗?谁说下班很累了还要回家做饭伺候老公,不是女人最幸福最浪漫的事呢?
爱始终是力量的源泉。如果一个人内心没有爱,很难理解“一起吃苦的幸福”。一切事情都是,你怀有什么样的心态,就有什么样的结果。有时你的“认定”会让你付出惨重的代价。
有时我们说情伤难免,其实内心没有爱,才是严重的内伤。尽管伤口看不见,也许女人本人已经麻木了,但是那伤口会越来越深,直到完全吞噬她。而一个内心缺少爱的女人,满脑子都是条件,都是得失,这样婚姻就成了交易平台,男女交往就是智力的角斗,最终必定错失幸福。
所以说,当可以不可以爱,以符不符合条件作为前提,爱就不那么纯粹了。

“我只不过要找个不是胖子不是秃头不是那么土没有丑得惊天动地个子不要在174以下(因为我的柜子里全是高跟鞋)人品好性格不太差月入一万的男人,这要求真的很高吗?算很挑么?”
女人的这一择偶标准让我联想到四个字——“债台高筑”。
某种程度上说,择偶条件是自设围墙的行为。“当一个人在自己心智外筑起一道墙时,其实这并不影响外面的世界,而只会阻碍自己看到世界的真相,甚至扭曲了整个生命的结构。”
伤情报告27:嫁日本男人有罪吗
一个人能否幸福并不取决于她嫁给什么人,而取决于她内心的品质。

我是上海人,来日本一年了。在上海我一直没有交男朋友,因为我从小就喜欢日本,喜欢日本人。我最大的梦想就是嫁个日本男人。
我知道一定会有一些所谓的“正人君子”义正辞严地指责我没尊严。但作为女人,我们永远只会选择强者做丈夫,中国男人难道算强者吗?你们人口是日本的十倍,所占资源和领土面积不知要比日本多多少倍,但你们平均每人创造的财富有日本男人的百分之一吗?你们的行为素质有日本男人的百分之一高吗?答案是没有。 
作为中国男人,你们有着绝对的地理优势,但你们打仗打不过日本,拼经济拼不过日本,拼体质、科技、文学、教育……哪个比日本强?你们这些中国男人自己不觉得羞耻还有脸去怪我们女人?你们自己没尽到责任给老祖宗蒙羞还要对着我们说三道四推卸责任,只能让身为中国女人的我感到羞耻! 
我就是要嫁给日本男人,我只会选择强者!你们这些所谓的“爱国者”除了在网上骂骂人以外没别的出息,你们有本事把自己国家搞好,让日本女人成天想着嫁给中国男人!你们成天叫喊着要让日本道歉,可这个世界上有强者对弱者道歉的道理吗?为什么日本宁可对韩国人道歉也不愿对中国道歉?因为你们中国男人连韩国男人都不如,我们女人还能指望你们干什么呢?! 
这就是我所要说的话,我知道一定会有不少人来骂我的,但无所谓,因为我看穿你们了!

看穿男人,不如看透自己
上面是一个网上论坛的热帖,发帖的上海女人真的是厉害,口口声声“你们中国男人”、“我们女人”,好像她跟“中国男人”有不共戴天的仇恨。
这个“强”帖后面自然跟了很多回帖,大多数言辞比较激烈,但是也不乏肺腑之言。
一个自称“长江”的男人回帖如下:
    姑娘,我是黄河边上长大的中国男人,我叫长江。首先,我能理解,一个女人当然希望嫁给一个健康、强大的男人。这一点是正常的、可以接受的,因为女人有一个本能,他们自然地去寻觅一个能给后代强大、健康基因的男人。你能敞开心门说出来也是不容易的,谢谢你,给中国男人敲响的这一“晨钟”。
然而,一个人能否得到幸福并不取决于嫁给什么人。幸福来自于自己的内心品质,善美的心才是幸福人生的保证; 安静、祥和的心态才是带给后代健康和自信的关键素质。而修心、养心恰恰是中国人的传统美德。GDP不一定和你的幸福有什么关系。
希望你早日寻到让你满意的日本男人,出国的时候,我愿意去机场送行。
   日本像世界任何其它地方一样,每一年都有四季,那里也有“冬天”,如果需要温暖,别忘了当地的华人会帮助你。
切记,如果有一天你决定回到祖国,千万不要犹豫,祖国母亲欢迎你回来。中国的父老乡亲们一定会温暖你那颗“冷落”的心。如果你通知我,我一定去机场迎接你,为你的“回归”接风洗尘。

    还有一个“我有一个梦”,这样回帖道:
   有一天,中国的女人不再为嫁给外国男人而呈现这般不正常的心态,让她们心里能平静地选择。
   有一天,嫁到国外的中国女人总是以做一个中国女人而骄傲,随时坚信回故乡的温暖。
   有一天,中国男人不再为自己的姐妹“出嫁”而伤心,不管什么理由,我们都永远祝福她们。
   有一天,各国的女人都以嫁给中国男人为骄傲。
   有一天,中国女人都为中国的男人而感到自豪。
   有一天,当嫁给中国男人的外国女人们回娘家的时候,一定带回一颗被中国男人温暖的心。

   说实在的,看到这两个男性的回帖很是感动。如果他们可以略微代表男人们的“中国心”,真的是应该“起立、鼓掌”!

现在让我们来看看这个口口声声要“嫁日本男人”的女人,她的问题何在?
现在世界人民都知道,“地球是平的”,可是她还在为嫁日本男人还是中国男人而义愤填膺。在她短短的帖子里,我们看到“日本男人”和“中国男人”的对比,还看到“中国女人”与“中国男人”的矛盾,前者比较的结果是——“中国男人”败北,后者相交的结果是——“中国男人”让“中国女人”蒙羞。

真的如此吗?
在女人这里,中国男人输在“不是强者”、“没有创造更多的财富”以及“没有素质”等方面。由此推论,男人应该是强者,应该创造更多的财富,应该有素质。那么女人呢?女人就只是弱者、物质财富的消费者,有没有素质没关系吗?
这种严于律人而宽于待己的做法,可取吗?作为新女性,作为另一半,其实我们与男性有着共同的责任和义务。
我不知道有多少中国女人对中国男人失望,如果真的失望,那么不是该指责男人,而是看看自己,是否把希望寄托在了他人身上!可以说这是一种不能自我负责的人生态度。

    另外,这个女人似乎与异性有着天然的对立,这对立来自于她过于强调自己女性的性别。
性别作为一种存在,我们应该正视它的存在。但是什么事情都是过犹不及,过分地强调性别就如同画地为牢,自我树敌。
说实话,我不太喜欢在男人、女人前面加“定语”,尤其是一些地域性的定语。比如很多女人脱口而出就是“我们女人”、“你们男人”,只一个“我们”、“你们”就在女人与男人之间画了“三八线”。都是人,为什么那么界限分明呢?
再比如有个女人离婚了,她总跟我说中国男人如何如何令人失望,没有家庭观念、不懂浪漫,而外国男人又如何好。每次她这样发话的时候,我都相当不舒服。
并非因为自己嫁了个中国男人而力挺“中国男人”,而是不习惯以这样的分别心来谈论任何人和事。甚至大多数时候,男人与女人性别的差异在我这里都很少被意识到。

很长时间以来我们都被教导要有性别意识,导致如今某种程度上的“性别意识泛滥”。任何事情都是,当你强调一方的时候,它的对立面就存在了。比如我们在强调女性的时候,男性就作为对立面出现了;在我们追求快乐的时候,其实痛苦就四面埋伏了。
这一切都是分别心在作怪。而分别心,让我们眼里只见树木而不见森林。
女人啊,不要说“我看穿男人了”,还是自己先看清楚自己吧。看透自己那才是真功夫、真本事,那是谁也拿不走的幸福!



 
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