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做小三的性价比分析 文 / 美索 更新时间:2011-12-23 8:55:01
 

 

网友来信:

这是我第一次想到要向人求助我的感情问题!

真的很痛苦,纠缠不清的情感很折磨人。我认识他是在2003年的时候,因为一个电话。那是春节同学聚会的时候,我错打电话到他的手机上面,第二天我向他赔礼道歉认识了他。一开始我就把他当一个长辈朋友在聊天!两年的聊天中,我知道他是一个已婚的男士,婚姻有些不顺利。那时候我们彼此有烦恼,第一个想到的倾诉对象就是对方。2005年的时候,我知道我很依赖他了,确切地说应该是爱了吧!我千方百计想要到他的城市读书,尽管我家里不同意。在我的坚持下,我还是如愿以偿地来到他所在的城市。

其实,在来他这边之前,我就问过自己:这样的爱我会后悔吗?我知道这份爱不长久,因为我没有想到去破坏家庭,可我还是来了。我只想我是爱这个男人的,这是我第一次真心去爱。我想把自己的第一次给自己所爱的人,然后离开,至少在我以后的人生不会有遗憾和后悔,而且我知道他也需要性。我知道他的婚姻一直是很不幸的,他是农村的,他老婆一直瞧不起他,对他爸爸妈妈很不好!他说,自己男人的尊严他可以放下,他最讨厌的就是她不爱他的爸爸妈妈。因为这些原因,加上她有心脏病,他们的夫妻生活一直很少。多少次他想入非非,要做错事的时候,或在煎熬的时候,他都要给我打电话,想让我骂醒他。只是没有想到最后是我自己,因为很自私的爱,要去揭开这张“知己”面纱。

来的前一天,我表明了我的想法。他只说:“你很冲动!我不值得你这样,等你清醒了,我们再联系吧!”

第一次到他的城市里,我很兴奋,感觉与他这么近!遗憾的是,我下车时他没有出现在我的面前。为了与他见面我把爸妈都支开了,可是他没有出现。我失望地安慰自己,这个城市有他呼吸的空气,他就在我身边吧!连续几天没有他的消息,爱笑的我,哭了。不知为什么,自己哭的滋味是这样的苦。每天一有时间,我就跑到车站那里,明明知道他不会来。礼拜天的晚上,一个人站在车站很久,其实我根本就不想动了,手机有了他的消息,叫我快回宿舍!我知道他就在旁边,我大叫他好久好久,他才从那个树丛里面出来。见的第一次面,他就骂我任性,不懂事!最后就这样我被他骂笑了,心里甜甜的,原来他至少有一点点在乎我的。原来他真的很会唠叨,断断续续的一个月里,我们约定,每天电话联系,不要半夜三更一个人溜达,每个礼拜见面一次,不要想入非非(大意是这样的,他说我还小,不懂事,现在很冲动,最关键的一句是他不想害我)。

就这样吵吵闹闹地过了一年,被他宠着、疼着,我刁蛮、任性。

在我十八岁生日的那一天,他问我许了什么愿,我说,我想把自己给你,我想对你说爱你,不是对叔叔,不是对哥哥、长辈的爱,是男女的爱。那天是我们真正吵架的一次,很凶的一次。他说为什么我到现在还是不明白,他承认他爱我,可是他不想去伤害我!我们在一起的舆论压力我受不了,到时候我会很痛苦的。我说我已经十八岁了,是大人了,做的事情我懂得去承担,我没有冲动,我知道我自己在做什么,我不想去破坏,如果我给了你,我有机会再去找别人结婚,要不就是我不爱你了!不然我不会与别的男人去接触的。他说我很傻!

闹脾气没有多久,我们还是在一起了,并且同居。我不会要求他什么,很少很少让他在我这里陪我过夜。想想自己也是离开的时候了,开始躲避他。因为我很少发现他与她吵架!那天他们竟然吵架了,他心情不是太好。我知道这都是因为我!

踏上去扬州的班车,那是我很陌生的城市。从来没有这样无助过,不是因为把手机丢在那里了,是我的心没有带出来。第一次的心痛,让我无法呼吸,我不想去哭,可是控制不住,那是窒息的泪水吧!为什么我不可以笑着放手,我知道这些是我自作自受。那一夜怎么也睡不着,很想他,担心他着急。到扬州的第二天,我决定上QQ,一上线都是他的消息,我不知道怎么回,他一直在线找我,不断地求我快回来,我安慰着他,安慰着自己,放手吧!没有想到的是,他竟然找到了我这个网吧。我看见他憔悴了很多,原来这么坚强的他也会哭。这时我才知道两人在一起了再分手是这样地难!我恨自己的决定毁了他,恨自己的自私。

回来的时候,我们的感情很微妙。他一直很紧张我,一有时间就陪着我,一步不离,怕我再一次离开他。这样也增加了他与她之间的战争。我知道我离不开他了,我也伤害了一个人,我真正是一个第三者了,我是一个坏人!那一天他在我这里一个晚上,我看了他一个晚上。第二天我知道他上午要开会,他走了,我把准备好的安眠药吃了,迷糊中我在自己的手腕上划了几刀。虽然很痛,但没有我离开他时那样心痛。我真正感觉到我可以解脱了。在感情上面我真的很懦弱,但是我不会后悔,我的生命可以为他绽放一次足矣!这样我就可以真的离开他了。中途他的出现,打乱了我的计划。我没有逃脱自己戴的枷锁!事后我才明白我这样会害死他的,我真的好糊涂,一直是这样的自私,只想着自己!用这个办法去偿还对那个女人的罪真的很笨,还害他这样为我担心受怕。我发现自己真的很没有用,什么都做不了。

有一天她终于知道了我的存在。他们在争吵,我懊悔不已,都是我的错才会这样。她约我出来,我们谈了很久很久,这次我真的可以放下了吧!我答应她以后绝不再与他联系,只要她可以原谅他这一次,所有的错都是我的错,以后要对他好,不要做令他反感的事情,懂得尊重他,懂得爱他爸爸妈妈,这样我就可以放心地离开了!她一一地答应我的要求,最后她问了我,以后他还会这样,要怎么防备,我很傻地告诉她,我们在一起的时间段,告诉她我们联系的方式。当时我只是简单地想让她放心我会离开他的,只要她对他好了,他的心会回去的。但后来我知道我告诉她这些是一个错误的决定。她完全不信任他!

在那半年里,我们没有再联系。可能都会做一件两个人经常做的事情,到我们以前去过的地方,回忆着。会偷偷地躲在一个地方,看着。有天他骑摩托车,我躲在离他单位一百米的地方吧,他可能看见我了,开车总是回头张望找我,然后被车撞了。当时我很心急,但是我不好出面,还好他没有很严重。看见他好像给她老婆打电话,他在那边处理了半个小时,她还是没有出现,我很奇怪他家到这边只有十分钟的路程,怎么她到现在还没有来。最后我看见他是一个人在路边很困难地打车,我很心疼,实在憋不住了跑过去,发现他是腿被撞了。我问他他老婆怎么没有来,他说她不来,说他情况不严重自己打车回来吧!

一切与当初我们承诺的不一样了。我不会再去自责,不会再去推让我的爱,那一刻我想要珍视自己的感情了。当时我打电话给她,说:“我们在医院你来不来?”她听见是我的声音,很诧异!之后我与她说:“我不会再退让了,不要给我机会得到他。最好珍惜你们的爱吧!”

我违背对她的诺言。我与他又重新在一起了!

然后我了解到,她没有原谅他,而是变本加厉地骂他,骂他父母。她说他是家里的罪人,不应该得到尊重。她一天到晚查他的电话,去他单位。他母亲生病了,她不同意他拿钱给他母亲看病,没有去看望一次,没有打电话慰问一次。他为了孩子忍着,他说没有你我也迟早会离婚的,现在为了孩子我忍着,到了孩子高考后就提离婚。

因为他的这句话,我等到现在。每天他还要与她周旋。2009年他孩子高考,上了大学之后,他们就开始讨论离婚的事。调解的效果是,她要他空手出门,他不同意,哪怕是可以六四分、七三分他也会接受。因为这个问题离婚一直没有谈妥。春节到了,他孩子要回来过年了,他想再陪他孩子好好地过最后一次家庭完整的新年!可是这个愿望却在今天被她给打破了,她为了让他空手出门,三番五次地找人跟踪他。今天终于被她发现了我的住处。他们在楼下一直折腾了很久,他负气去了单位。然后她上楼找我,这次我不会再那么单纯,一句不认识她直接回绝了她。

这份感情我知道是个错,从头到尾都错了。我知道我这样很自私。踩踏别人的痛苦,建立自己的幸福。我也知道我不是一个好人!我爱他这些年我从来也没有过改变。我根本就没有办法放弃了!请你帮我分析下我该怎么办,我与他会有结果吗?这些年每当我快支持不了的时候,他都在鼓励我,叫我不要怀疑,相信他,我们会幸福的。还有就是我感觉对不起她,很对不起她,接下来,如果她找我,我要怎么面对她?我希望尽量不要去伤害她了。望答复!

 

回复:

你的来信我在很久之前就收到了。每次想回复,对着显示器却不知道该说些什么。

首先,我想告诉你的是,或许你觉得她在离婚上不可理喻,财产分配上没有你这样高的姿态,对待另一半也很苛刻,不能包容和体谅,但是等你真的遇到她的际遇,你会明白,每一个女人面对背叛都是一样的歇斯底里。

其次,我不觉得她所要求的财产分割有什么过分的地方。他们的小孩和你的年龄差距太小,并且毕竟你处在第三者这样尴尬的境地,孩子和你们生活在一起显然是不合适的。虽然他满十八岁了,但刚刚念大学,以后还会面临四年的学费和生活费,还要找工作、买房、结婚、生子……每个母亲都想给自己的孩子更多的保障,何况她未来很有可能成为一个单身母亲。所以,你的男人在财产问题上的纠结,怎么说呢,怎么看都有点小市民气息。我所了解的,一般男人出轨离婚都会选择把财产和房产都留给妻子,无论之前和妻子的关系怎样。毕竟,这是他对她的亏欠。而且在这种年纪,这样的亏欠可能会让这个女人后半生一直单身,这些钱起码是对妻子最后的保障。

第三,从你的男人对待钱的态度,延伸到他的父母的问题。你真的确定,这个世界上的矛盾都是由一个人制造的吗?有很多时候,未必是他的妻子没有包容心,也未必是他的爸妈很刁蛮,只是大家价值观和生活习惯的不同产生了对彼此的厌恶。比如,生活在乡下的人家族观念比较重,公婆可能会不时带着亲戚串门;也有可能公婆看不惯城里的儿媳不喜欢做家务,对儿子的规劝让儿媳反感;又或者他有很多的亲戚等待他的经济援助;甚至是公婆的一些生活习惯,比如在房间吸烟、讲话声音大,让儿媳难以接受。你也要认真地去想,到底他的家庭问题出现在哪里,男人口中的父母一定是没有过错的,父母可能也真的没存心有什么过错,但是一旦出现了一些问题,他的前妻不能忍,你又真的可以忍吗?

最后,我想和你讨论的是,做第三者,尤其是做大龄男人的情人的性价比真的很低。当然,我个人并不觉得以爱情为前提的“第三者”一定是错的,我会鼓励女人敢于做别人恋爱中的第三者,却从没鼓励过女人做别人婚姻中的第三者。这不仅仅是道德问题、社会问题,还是一种对别人的人生负责的规劝。比如,你有没有想过,他的年纪比你大很多,女人的平均寿命又比男人长。而且一个男人二十岁的时候一无所有你嫁给他没有什么关系,他还有升值潜力,但是到了临近退休的年纪一无所有,你们未来的生活以及他父母的赡养又该怎么办?对于一个看重物质的男人来说(别说他不是那种看重物质的人,一个和前妻和自己亲生儿子抢财产的男人怎么看都不像是淡泊名利的人),他甚至会有可能觉得失去的一切都是你造成的!况且,你真的觉得一辈子只恋爱一次,你会找对想要相守一生的人吗?人在得不到的时候总是很想去拥有,但是得到之后呢?你们还会不会是彼此生命里最重要的人,这一点谁都无法保证。

你问我,你现在应该怎么办,我真的不知道怎样回答你。只是,换作是我,我觉得这样一段爱情,不值得去坚持,付出了很多代价,赢得一个不够合格的男人,这并不是我理想中的爱情与婚姻。

 
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