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理想与现实
正在疯狂传播的超爆笑签名

(理想,从上往下看↓)

教师:你的孩子又考了全班第一.......

家长:谢谢谢谢(递上红包)

教师:你在伤害我!

医生:好了病人终于脱离危险了......

病人家属:.....谢谢谢谢(递上红包)

医生:你在侮辱我!

政审人员:你的审批手续全办好了......

办事员:谢谢啊(递上红包)

政审人员:你在藐视我......

交警:恭喜你啊 考试通过了......

考生:谢谢你啊 这是......(递上红包)

交警:(敬礼)请你尊重我

(现实,从下往上看↑)

1.八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了.

2.每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是,这世界便有了长城。

3.高考成绩出来了,老师长出一口气对我说:其实没考上,对你和大学都是一种幸福。

4.拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。

5.孔子不能解决的问题,老子帮你解决。

6.没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。

7.我一失足成大瘸子,再回首又闪了腰。

8.我不喜欢整理房间,他们都叫我乱室英雄。

9.名人就是出名前别人不知道他是谁,出名后他不知道自己是谁的人。

10.我的世界忽然开始下雪,天啊!请不要在我身旁梳头发了。

11.我喜欢交朋友,尤其是女朋友。

12.愚者坐以待毙,智者坐以待币。

13.一个胖子居然自称自己不是个粗人。

南非世界杯搞笑启示录
到香港,我们看谷歌!

本届南非世界杯,国际足联裁委会经过审慎选择,在众多国际著名裁判都想执法世界杯的情况下,决定聘请一名来自中国的裁判前去执法,而且要担任边裁。这件事的寓意是:世界杯,请中国足球靠边站。

南非世界杯期间,中国足协将组织国奥队与中超球队、中甲球队举行热身赛。到那时,世界上只有两大足球赛场,一个是南非,一个是中国。这样做的意思是:小样儿,不让我们参加世界杯,我们搞自己的“举国杯”。

南非世界杯筹备期间,来自中国的世界小姐张梓琳,曾以形象大使的身份,到南非参与国际足联组织的宣传活动,引起了有关方面的关注。这件事说明:中国虽然没有足球,但是美女还是有那么一两个的。

世界杯开幕之时,中央电视台组织全国各地球迷代表在1号演播大厅举行“球迷狂欢节”,为世界杯喝彩,为世界杯呐喊,为世界杯狂欢。这说明,中国球迷是最大度的球迷,虽然自己依然单身,看到人家举行婚礼也格外高兴。

德国世界杯上,意大利和澳大利亚比赛时,黄健翔先生为意大利振臂一呼,惊动了世界,最终帮助意大利获得大力神杯。这件事情说明:世界杯,中国这一票至关重要,中国人支持谁,谁就可能拿冠军。

几十年来,中国队只有在亚洲举办的韩日世界杯,才得以入围参赛。这说明,只有在亚洲举办世界杯,中国队才能抽到好签,才有可能出线。因此,今后,中国应全力支持亚洲国家申办世界杯,不管是日韩沙伊朝,还是越南柬埔寨。

为了能够跻身世界杯,中国足球从举国体制改革到职业联赛,又试图从职业联赛回归举国体制;先学巴西,后学德国,现在要学巴萨,不仅没能如愿,反而每况愈下。这说明,中国足球就像一个混子:这也不行,那也不行。

——李恒昌搜狐博客

网友一: 不要迷恋谷歌,谷歌已成了传说。

网友二:HK不也是天朝的殖民地吗?如果天朝总管想弄它,不会没有办法吧?

网友三: 成就:大中华局域网达成!

网友四:皇宫招聘启事:在这里,你可以和无数美女厮守!不过先得切掉鸡鸡。——这 就是中国ZF最爱打的市场牌。不幸碰上谷歌知道JJ的重要。

网友五:谷歌是通过香港的"优秀人才入境计划",拿单程证前往香港的.大家祝贺他吧.另外据闻百度也曾经申请多年,但因分数太低一直未获港府批准.

网友六:香港旅游局推出最新广告语:来好香港,看真谷歌。

网友七:google那不叫退出中国,叫转向香港,国新办说退出中国,明明就是在搞分裂,建议把发言人抓起来。

网友八:大家好,和谐号列车提醒大家:乘客谷歌因不遵守列车规定已被驱逐下车,请车上乘客务必遵守规定,拉紧窗帘,不得观看窗外风景。列车即将调头行驶,下一站:平壤。

网友九:One Google, One World; One China, No Google;借用中国08奥运的口号,不过意思是:同一个Google,同一个世界;一个中国,没有Google。

网友零:我们能够搜到奥巴马的小孩叫什么,在哪里读书。能够搜到法国总统夫人的裸体照和拍卖价。能够搜到英国王储查尔斯的两个儿子在哪里服役官阶如何。但永远查不到Tao哥的儿子和影帝的儿子叫什么名字。

我:我的互联网没有国界……

有才的80后签名档
中国房奴经典语录,暴强
夫80后者, 初从文,未及义务教育之免费, 不见高等学校之分配, 适值扩招, 过五关, 斩六将, 本硕相继, 寒窗数载, 二十六乃成,负债十万。 觅生计,背井离乡, 东渡苏浙,南下湖广,西上志愿,北漂京都, 披星戴月, 秉烛达旦, 十年无休, 蓄十万。 楼市暴涨, 无栖处,购房金不足首付,遂投股市, 翌年缩至万余, 随抑郁成疾, 入院一周, 倾其所有 病无果, 因欠费被逐院门。 寻医保, 不合大病之规, 拒付,带病还。友怜之,送三鹿奶粉,饮之,卒。  

慢慢熬吧!月供款超过收入的55%,我还要硬撑。

每月在还款前一周,就开始做有人追债的梦。

——哎,压力太大了,是不是要去找心理医生了。

一年有两次以上逾期还款记录。

——信用记录已经被打上问号,以后贷款可能会有麻烦。

以前抽玉溪,现在改抽双喜了。

——全是房贷弄的,玉溪改成双喜,一月能省200元。

女友爱花如命,一年多,却没送女友玫瑰。

——这不是钱的问题,这是心态的问题,关键是有了一种省钱意识。

三月不知肉滋味。

——不是素食主义者,省下买肉的钱,全部还给了银行,不过好像蔬菜也不便宜哦。

3个月,瘦了30斤。

——不知是被房贷压的,还是装修房子累的,反正就是瘦了。

T恤从登喜路过度到美特斯·邦威。

——不知道是人民币紧张的问题,还是口味改变的问题,就跟着周董说“不走寻常路”吧。

除了单位和家,贷款银行是最熟悉的地方。

——每月都会准时去还款,哪有不熟悉的道理,这叫准时报到。

发薪后,第一件事是存足钱到还款账户。

——薪水就那么点儿,这叫未雨绸缪。

高呼:30年后,房子就是我的了。

——哎,为了我亲爱的房子,我得给银行打30年工。

被老婆一把推醒。老婆说:“睡觉还大喊‘一次性付清’”。

——伙计,你已经把一次性付清当成神顶礼膜拜了。

在买一次性付清的小户型和分期付款的大房型之间犹豫不决。

——还是钱的问题,咱什么时候才能过上买房不考虑钱的生活。

打油诗-南非世界杯

南非世界杯,踢得像假A。

呜呜滋啦啦,催人犯瞌睡。

强队真不强,弱队也不颓。

后卫都很强,前锋像肾亏。

进球如家珍,平局满天飞。

场面不精彩,真想洗洗睡。

老马西装秀,梅西实在累。

法国主教练,场边瞎指挥。

勒夫依旧酷,德国始发威。

主体思想在,硬汉可飚泪。

玩命踢巴西,回去免挖煤。

韩日浑不惧,中国徒伤悲。

今日黑非洲,不见雄风吹。

昂贵西班牙,竟被瑞士摧。

一轮战罢后,方见有马黑。

建宏与段暄,解说胡逼嘞。

怀念韩乔生,说球有趣味。

还好世界杯,盖过世博会。

不管窗外事,新闻爱谁谁。

可怜看球客,此行常自危。

抢劫经常有,处处都是贼。

买票进不去,没有停车位。

流氓布拉特,干吗选南非?

历史上最强悍的对联
沙尘暴—原来如此!

上联:风声雨声读书声,我不出声。

下联:家事国事天下事,关我屁事。

横批:一边玩去。

上联:男生,女生,穷书生,生生不息!

下联:初恋,热恋,婚外恋,恋恋不舍!

横批:生无可恋

上联:博士生,研究生,本科生,生生不息!

下联:上一届,这一届,下一届,届届难择业!

横批:愿读服输

上联:金沙江,嘉陵江,黑龙江,江江可投!

下联:实验楼,教学楼,宿舍楼,楼楼可跳!

横批:空前绝后

上联:爱国爱家爱师妹!

下联:防火防盗防师兄!

横批:恋爱自由

上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话;

下联:为你生,为你死,为你守候一辈子;

横批:发错人了。

上联:看背影急煞千军万马;

下联:转过头吓退百万雄师;

横批:我的妈呀

上联:考试不作弊来年当学弟;

下联:宁可没人格不可不及格;

横批:就是要过!

上联:麻将扑克金花,输完之后回家;

下联:古道西风瘦马,断肠人在天涯;

横批:惨啊!

上联:去除数字一和二;

下联:还有四五六七九;横批:

只剩三八!

上联:说你行你就行不行也行;

下联:你说不行就不行行也不行;

横批:不服不行。

上联:为你痴为你累为你受尽所有罪;

下联:为你死为你狂为你咣咣撞大墙;

横批:为爱疯狂。

上联:我爱的人名花有主;

下联:爱我的人惨不忍睹;

横批:命苦。

上联:在上为帅;

下联:在下为猪;

横批:天蓬元帅。

上联:假名假姓假地址;

下联:骗吃骗喝骗感情;

横批:愿者上钩。

上联:红米饭南瓜汤,老婆一个孩子一帮;

下联:红米饭王八汤,孩子一个老婆一帮;

横批:与时俱进。

上联:上压下层层加码,马到成功;

下联:下骗上节节掺水,水到渠成;

横批:皆大欢喜。

上联:爱与被爱都艰难;

下联:有情有缘要时间;

横批:情义无价

政府通知:

北京近日连拍三块地王,造成土地资源极度紧张。19日晚紧急从甘肃、宁夏调来三十万吨黄土,补充土地不足,每人平均刮来二斤!

男人四大希望四大愿望

男人四大希望:

家里有个做饭的

办公室有个好看的

身边有个犯贱的

远方有个想念的

男人四大愿望:

娶的老婆象王昭君

交的朋友是令狐冲

做男儿最好做乔峰

出来混跑似韦小宝

无聊的最高境界

1、对着镜子,数自己的头发;

2、拿着剃刀等胡子长出来;

3、跟正吸你血的蚊子聊天;

4、看着天花板上的污渍,把它想成山水画;

5、给N年以前的报纸校对错别字;

6、喝一大杯水,然后坐到马桶上去等着。

今天我打了女朋友一耳光,太气人了

今天我和女朋友两个在沃尔玛逛东西,

路过家电专区的时候,电视上刚好在放篮球比赛,

女朋友说:“你看哦,在放NBA了”

我气不打一处来,反手就是一耳光甩过去。

我大声的骂她:“放屁!是美国职业篮球联赛!不懂就莫乱放屁!”

女友哭了,看着周围的导购员赞许的目光,我轻快的走出了门。

想想刚刚做得太过分了,我买了一盒巧克力递给女朋友,

女朋友笑了,说:“谢谢你。”

我一听,真的太气人了,反手又是一耳光,“先谢国家!”

职业情书

安妮的未婚夫来信了。信中写到:

“亲爱的,我非常非常想念你!你那浓密的金色卷发,浅蓝色的大眼睛,高高的颧骨,

你右手上的那块伤疤,你一米六五的身高,你的一切一切,总是浮现在我的眼前……”

安妮的女友看了这封信,说:”这真是一封罕见的情书!你的未婚夫是干什么的?”

“他在警察局工作,专写寻人启事。”

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